第二型人格（The Helper）- 古道熱腸者、熱心助人者，成就他人者、助人型、博愛型、愛心大使。

你很喜歡幫人，而且主動，慷慨大方。雖然你對別人的需要很敏銳，但卻很多時忽略了自己的需要。對你來說，滿足別人的需要比滿足自己的需要更重要，所以你很少向人提出請求。因此，你的自我意識並不強，很多時要靠幫助別人去肯定自己。

【基本恐懼】：不被愛，不被需要。

【基本慾望】：希望被愛，被保護，被他人喜歡、接受，感受愛的存在。

『主要特徵』：渴望別人的愛或良好關係、甘願遷就他人、以人為本、要別人覺得需要自己、常忽略自己；很在意別人的感情和需要，十分熱心，願意付出愛給別人，看到別人滿足地接受他們的愛，才會覺得自己活得有價值。

『主要特質』：溫和友善、隨和、絕不直接表達需要，婉轉含蓄、好好先生/小姐、慷慨大方、樂善好施。

『生活風格』：愛報告事實，逃避被幫助，忙於助人，否認問題存在。

『人際關係』：博愛者(Helper)顧名思義，你很喜歡付出、幫助人，而且主動，慷慨大方！雖然你對別人的需要很敏銳，但卻很多時忽略了自己的需要。在你來說，滿足別人的需要比滿足自己的需要更重要，所以你很少向人提出請求。這樣說來，你的自我並不強，很多時要通過幫助別人去肯定自己。

『自豪、驕傲』：2號的你，是否覺得這個形容很不貼切？覺得很驚奇？其實，一向表現得助人為快樂之本的你，是通過熱心幫助人去肯定自己，要朋友接納欣賞自己。所以當有朋友找你們幫助，你自是開心不已，也會有自豪和驕傲之感，因為在過程中你得到肯定和滿足。

『佔有、控制』：正因為幫人得到這麼多的滿足，你們很想繼續這樣的關下去，這個很正常！可是，當你們“投資”下越多時間和心力，你希望得到的回報更多。很有可能，你們會很希望朋友重視你，自己是他人生命中最重要的一部分，事事對你說，跟你分享。這便反映在你內心的佔有欲，如果朋友沒這樣對你，便會很失望，覺得他們背叛了你。甚或，你可能會對他們施加壓力，以控制他們。這里當然不是說每個2號都是這樣子，但當我們狀態不佳，心情不太好時，的確有機會出現以上傾向。多點留意自己的情緒反應，有助控制及改善！

職場溝通

第二型人的溝通特徵
說話方式：
專注在別人身上
甚少談到自己
針對對方提出問題、恭維對方
柔軟的語調
聽到不喜歡的話，會開始抱怨

肢體語言：
親切、笑容可掬
放鬆的臉部表情
動作優雅、不設防
憤怒時眉頭皺起、臉部肌肉緊張

潛在溝通盲點：
不一定會說出自己真實的想法跟需求
如果對於話題人物不感興趣，會突然轉移話題
擔心自己是否討喜
擔心其他人意圖傷害自己想保護的人

回饋建議：
保持正面關懷，但不用刻意避免負面資訊
考慮他人的感受，但不要為了不讓對方難受而"模糊焦點"
注意對方的反應，但不要認為對方的回應是針對自己
不要過度猜測別人的內心世界
在提供或分享你的觀察跟見解之前，要注意對方不見得需要你的幫助，或相信對方有自己解決事情的能力

與第二型人的溝通
衝突點：
付出被視為理所當然
感覺不受感激、不受重視

生氣時的行為模式：
長時間醞釀自己的感覺
情緒化
事先計畫要抱怨的內容，包括自己的感覺，指出對方作錯的地方

如何對待生氣中的二號：
盡量讓他們說話
請他們澄清問題
分享你的觀點
詢問他們的看法跟感覺

兩性關係

二號：愛給予——追求奉獻自我的愛情
- 理想的愛情： 強行進入別人的領域想被了解又不愛被了解恐懼為愛失去自我鍾情才華卓越的人士。

博愛型喜歡別人需要自己，他們以得到別人的感激、讚美為目的，費盡心思地與身邊所有的人建立完善和諧的關係，並為他們謀福利。然而他們卻抗拒別人向自己伸出援手，因為他們平常慣於處在施予者、救濟者的角色，以掩藏自己也和其他人一樣不是毫無所求的事實。

『博愛型的戀愛特徵』
博愛型追求可以讓他們藉著自我奉獻、犧牲而使伴侶依存自己的情愛。他們也會享受追逐愛情，並很了解如何讓別人迷上自己。此外，一旦關係穩定下來，博愛型會竭力維持自己成為關係的核心，同時，他們也有計劃改善、勸導伴侶的傾向。

（一）強行介入別人的領域
擁有奉獻精神的博愛型，在遇到心儀的對象時，自然不會放過搜尋有關對方情報的機會，會仔細留意他在哪一方面出了問題，需要什麼幫忙，若有所發現​​，博愛型會迫不及待地第一時間上前支持他，希望贏得別人的注意。

博愛型對自己的魅力很有信心，他們的自我形像是親切、健談、敏銳、洞察力強、以別人的感受為先等正面信念。抱著有利於人際交往的自信心，他們往往可以向感興趣的對象展現其特殊的吸引力，能在短時間內卸下別人的武裝，用熱情來融掉別人防衛網，令別人願意開心見誠地傾訴心底話。

（二）想被了解又不愛被了解
在兩性關係中，博愛型經常展現一種他們特有的矛盾性格：他們搖擺於想被他人明白卻又不想向別人表白的兩難中。一方面，他們期望別人完全地了解自己、接受自己，這樣兩人之間就沒有任何隔閡，然而另一方面，他們卻又很抗拒別人探問自己的心情和感受。作為一位眾人的施予者，他們總是為自己也有一般人的感情跌宕和需要而覺得羞愧，故此會選擇什麼也不說。

即使是健康的博愛型，他們在懷著慈悲心腸的同時，仍然不乏一點自負與傲氣要別人依賴自己的驕傲。 “他跟我說，完全是因為我的建議才可以化解這場婚姻危機！

”“如果他肯早點讓我幫忙，就不會把事情弄得一團糟了！”

博愛型也很想別人感激自己。如果向對方傾注大量的熱情，卻換來別人的冷淡對待，他們會感到十分失落。由於博愛型的自我價值是建築在成全別人之上，所以一旦碰上不肯領情的人，這樣的拒絕會導致他們對自我的懷疑。

（三）恐懼為愛失去自我
在每一段戀愛關係的初期，博愛型都會為了與對方盡快步調一致而付出大量的心血，他們漠視自己的想法，刻意迎合伴侶的喜好，以喜愛別人來換取別人加倍的厚愛，而通常他們都很成功。可是雙方關係到了一個地步，博愛型卻會為了是不是過分忽視自我而反复思量，這時他們開始從當初的完全奉獻退回來，嘗試認真地檢查自己在戀愛中的角色。他們會為了自己的“單方面”大量付出而耿耿於懷，感覺被利用，想要回一些曾經主動放棄的東西，並希望在某種程度上卸下照顧者的責任。

在戀愛中，博愛型從不間斷地為伴侶投放許多心力，其費神的程度，有時會超乎​​自己的承受極限，一旦關係中止，為免自己又再重蹈覆轍，他們往往對愛情敬而遠之。所以我們不難發現一些相識滿天下的博愛型，縱然充滿結識異性的機會，卻一心只想為朋友做聯絡工作，又或是為大夥兒籌備節目而忙得團團轉，看得出他們是刻意為群眾服務，有心遠離情場，背後的原因是為了保持一個完整的自我，免得在戀愛中又要再被伴侶“瓜分”掉久違了的自我身份。

『博愛型的戀愛風格』
1. 容易與伴侶同化一體，在精神上為對方承受很多壓力，樂於分享對方的成就；
2. 當花在伴侶身上的心思不被體察時，他們會有過度的情緒反應：埋怨、憤怒、指責，竭力激發對方產生“他為我做了那麼多，我卻不懂得感激”的內疚感；
3. 容易被充滿障礙的、無法開花結果的情感關係所吸引，這樣他們就不需為對方付出過多；
4. 很多時他們會被一些“人物”外表卓爾不凡的人所吸引；
5. 懼怕被拒絕，故此常常先踏出一步，以付出來換取別人對自己的依賴，如此便可擁有安全感；
6. 難以接觸自己真實的感情和需要，慣於以別人的感受代替自己的感受；
7. 害怕讓人發現自己有要求便會被拒絕，因此會盡量掩飾，並要對方確保不會因此而離開自己；
8. 自覺在戀愛中付出太多，恐懼失去自我，有時他們也渴望放棄關係，重覓個人自由。

『博愛型的愛情成功秘訣』
假如你是博愛型，請學會：
1. 不要對一些佈滿“浪漫的地雷”糖衣陷阱式的戀愛過分著迷，因為博愛型很容易被愛情的感覺掏空了自我，看不到面前的危機，常會弄得傷痕累累，故此在戀愛中保持自覺性和自我意識，對博愛型來說特別重要。
2. 不要過分“霸占”伴侶，嘗試為自己找尋一個人的節目、獨處的趣味，既可讓對方歇一口氣，也可在平靜的空間裡接觸自己的真實感情。
3. 當不斷付出時，留意伴侶是否真的需要你的關懷，還是自己過分“多管閒事”。由於接收者未必時時感覺到你的心思，當他們沒有適當表達感激時，也不要為此動氣，何不站在他們的立場，看看究竟他們會如何理解你的好意。
4. 培養自己的價值觀，不要隨便被別人左右自己的行動。假如你在思想上和心智上​​能獨立自信，對你和伴侶雙方也是一種值得慶賀的解放。
假如你的伴侶是博愛型，請懂得：
1. 博愛型想被人視為最親密的伴侶，卻又害怕對方過分依賴自己而使自己有窒息感，令得他們想消失。身為博愛型的伴侶，如何掌握他所需要的空間是一門巧妙的學問。
2. 不要攻擊他缺乏邏輯，不夠理性，應讚揚他的慈悲、親切、仁愛，感謝他為你所做的一切。
3. 保證你不會因為他也有情感需要而離開他。
4. 常常表達愛意，如有可能，公開地讚賞他對你的支持、在你生命中有特別意義，這會令他異常感動。
5. 雖然伴侶的關懷是值得感激的，但不要讓他過度管束或介入你的個人生活。
6. 鼓勵他表達自己的想法，而不是一味迎和你。
7. 他對“人”最感興趣，不過這裡的“人”不是抽象的概念，而是個別的人。個體的情感、言行、思想凡是圍繞個人的一切，都是他關心的焦點，他的日常話題，也是以別人的事情居多，以通過言說他人來曲式地表達自我。了解到這一點，就可以更容易與他展開溝通，從他對別人的描述，挖掘出他隱藏在話裡的自身觀點。