1.站住不要動
有一個個性魯莽率直的士官接到消息，他屬下一個士兵的祖父死了。點名的時候，他粗聲的對那名士兵說：「喂!!你的祖父死了!」士兵聽了，當場昏過去。過了一個星期，另一個士兵的祖母死了，士官又把他的部下集合起來，當眾對那名士兵說：「你的祖母昨天夜裡死了!」那個士兵聽了，嚎啕大哭! 後來有人向上校投訴說那名士官冷酷無情，上校便告誡他說：以後部下家裡有喪事，要婉轉一點通知他們。過了一個星期，士官又接到通知，他的一名部下剛死了祖母，他記得上校的話，便把所有的士兵集合起來宣佈道：凡是祖母仍健在的，向前走一步………士官指著一名士兵：喂!!你站在那裡不要動!
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2.誰有救?
某天，總統、五院院長...等大官一起參加一個會議，結果發生連環車禍，送至醫院急救，記者們聞風趕至醫院，稍久，醫生出來了，記者忙著問：「醫生！醫生！總統有救嗎？」醫生沮喪的搖搖頭說：「唉...總統沒救了...」記者又問：「醫生！醫生！行政院長有救嗎？」醫生又沮喪的搖搖頭說：「唉...也沒救了...」記者就問：「那...到底誰有救？」醫生精神一振說：「國家有救了！」
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3.教宗的憾事
梵蒂岡有一個主教，跟在教宗與來訪的美國人走在教廷的後花園，這時聽到一段對話美國人說：「十萬好嗎…. 」
教宗搖搖頭美國人繼續說：「一百萬如何 」
教宗還是擺擺手這時美國人說：「一千萬總夠了吧」
教宗還是慈祥的回答「no way」
美國人很失望的走了….這時主教趕緊上前問教宗：「教宗你為何如此固執;要知道有一千萬我們可以做很多事啊….
教宗一臉無奈緩緩的說出：「我知道，但是他要我每次禱告完後不說"阿們";而說……".可口可樂" 啊」
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4.美鳳有約十大效應
1. 男性上班族工作效率提升15%
2. 有T1專線的公司，男性上班族加班率提高30%
3. 40%網友點對點傳輸技術上升
4. 當美鳳裝備上影片成為美鳳影片可使FTP使用者權限提升至MAX
5. 創下單一文章，回應數最高紀錄
6. 不論是電玩板或宗教板，各大BBS板面無一倖免
7. 文章裝備美鳳影片下載，可得到無數的E-MAIL帳號
8. 沒有轉信系統的板面也會出現轉貼信
9. 50%民眾表示願意學習使用電腦
10.燒錄機銷售量提高10%，30%網友習得燒錄技術
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5.欠揍的情書
有一個陷入熱戀的男孩...為他的心上人寫了一封情書.... " 我的愛人....即使要我穿山越嶺....翻遍千山萬水到妳身旁....我都不辭勞苦....不論天打雷劈.... 也要和你在一起....直到世界末日...." 但是....在情書的最末一行....他又附了一行字...." P.S.如果星期六沒有下雨的話....我就去接妳下班...."
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6.摸一下有什麼關係
話說那天ㄚ萍和同學三人約了一個學弟湊成一桌要打牌...打呀打的..不知道是由於打太久體力透支的關係還是輸錢輸到頭殼壞去.. 輪到ㄚ萍拿牌了...就看到她伸出魔爪...往她的下家的最後一張牌摸去... 就聽到學弟發出一聲哀號"學姐..妳幹嘛摸我的小鳥" 原來ㄚ萍老眼昏花..要拿牌拿錯了...拿到學弟的牌.....正巧那張牌是"小鳥"... ㄚ萍還老神在在的說"給你那麼多錢了...摸一下小鳥有什麼關係"
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7.你所不知道的聖誕老公公
全世界大約有二十億個未滿十八歲的兒童或是青少年，但是由於聖誕老公公並不理會信奉回教、印度教、猶太教、以及佛教的小孩（日本例外），因此根據人口統計局的資料，聖誕老公公在聖誕節的工作量只有所有小孩總數的百分之十五，也就是大約三億七千八百萬人。
根據統計，平均每戶人家有三點五個小孩，如果假設每戶人家至少有一個乖小孩，那麼聖誕老公公總共要去一億零八百萬戶人家。
感謝地球自轉與不同的時區，如果聖誕老公公由東方出發，一路向西行，那麼他大約有三十一個小時的聖誕節來工作。
這段時間內他必須每秒鐘拜訪967.7戶人家，也就是說，在每個家裡有好孩子的基督教家庭中，聖誕老公公有大約千分之一秒的時間來停放好雪橇、下車、跳下煙囪、在長統襪中塞入禮物、把剩下的禮物散佈在樹下、吃掉留給他的零食、爬上煙囪、跳上雪橇然後啟程趕到下一戶人家去。
為了計算方便，我們假設這一億零八百萬戶人家的位置相當平均的分配在地球表面上，那麼每兩戶人家間平均相隔約780公尺，而總旅程長達七千五百五十萬公里，這還不計算中途上廁所或休息，聖誕老公公的雪橇至少以秒速650公里以上的速度行駛，大約是音速的三千倍。
比較起來，人類製造速度最快的載人乘具－尤里西斯號太空船，則是以秒速27.4公里的笨拙速度行進；超人力霸王每秒鐘只能飛行約一公里；另外，一隻普通的麋鹿最快可以用時速15公里的速度奔跑。
另外關於載重的部份，假設每個小孩所收到的禮物只是一盒普通包的樂高積木遊戲（大約兩磅重），則光是禮物的部份就有五十萬噸重。在地面，一隻普通的麋鹿僅能拖動三百磅以下的重量。
假設一隻會飛的麋鹿的力量是普通麋鹿的十倍，聖誕老公公仍然需要三十六萬頭飛行麋鹿來托運禮物。
但是三十六萬頭飛行麋鹿本身的體重大約是五萬四千噸，再加上能夠負荷如此龐大重量的雪橇，使得總重量超過六十萬噸重，大約是三十隻大恐龍葛吉拉，或是七十八艘依莉沙白女皇號郵輪的重量。
六十萬噸重的物體以秒速650公里的速度在大氣層內移動，就像太空船重返大氣層時一樣會因與空氣摩擦而產生高溫。
跑在最前面的兩隻麋鹿每秒鐘將會吸收1.43 X 1.0^19焦耳的能量，使得可憐的麋鹿在瞬間燃燒爆炸，爆炸威力將會將其後的所有麋鹿群也一起炸的粉身碎骨。
另外以三千倍音速前進所產生的強力音障衝擊波將會完全摧毀所有的麋鹿群、雪橇及禮物、一切都會在千分之四點二六秒之內全部瞬間汽化掉，大約剛好是在聖誕老公公到達第五戶人家的同時。
但是，這一切其實都無關緊要。
因為聖誕老公公在千分之一秒內從靜止加速到秒速650公里，使他必須承受一萬七千五百Ｇ的重力加速度。
即使聖誕老公公苗條到只有體重只有兩百五十磅，他仍然會被四百三十一萬五千零十五磅的壓力壓扁在雪橇的後座上，瞬間粉碎他的器官與骨骼，只剩下一團肉醬。
因此，如果有聖誕老公公的話，他現在已經死了。
耶誕快樂
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8.塔台口試
一名年輕人應徵機場塔台的工作，他通過了前面考試後，最後一關是口試。 考官：「有一架飛機準備降落，你從望遠鏡裡發現他的起落架沒有放，你會怎麼辦？」 考生：「我會立刻用無線電警告他。」 考官：「如果他沒有回答呢？」 考生：「我會立刻取出信號燈，發送『危險，不得降落』的訊號。」 考官：「可是他還是繼續下降。」 考生：「我會立刻打電話給我弟弟。」 考官：「你弟弟？他能做什麼？」 考生：「他不能做什麼，但他從來沒看過摔飛機。」
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9.好的社團
ㄚ寶跟帥帥是一年級的新生，學校規定每個新生都必須要參加一個社團作為課外活動評鑑之用.... ㄚ寶：學校裡面有好多社團喔！都在招新社員耶！ 帥帥：對啊！每個都好想去參加喔！ ㄚ寶：可是學校規定一個人只能參加一個社團！你想參加哪一個？ 帥帥：好的社團不用自己打廣告就會有人上門的！ ㄚ寶：真的嗎？你說的是哪一個啊！ 帥帥：喔...合作社啊！ ㄚ寶：＠＃＄％＆＊........
包公開鍘
包公開鍘民間相傳 包公每次開鍘要處決壞人之前，都會習慣性的摸摸自己的額頭，然後口中念念有詞之後才行刑.... 請問包公嘴巴在碎念些什麼？ . . . . . . . . . . . . . . . 答案是：我要代替"月亮 "懲罰你
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10.鮮蝦麵
有一天，ㄚ寶去吃麵，他點了一碗鮮蝦麵，結果吃到最後居然發現一隻蝦子都沒有發現....
他忍不住跑去跟老闆抗議：老闆！你這叫鮮蝦麵嗎？一隻蝦子都沒有看到！
老闆：沒錯啊！你是不是讀書人啊？！怎麼連這麼簡單的字都不懂啊！鮮蝦麵，鮮者，少矣！鮮蝦，少蝦也！鮮蝦麵沒有蝦子是正常的啊！
ㄚ寶：＠＃＄％＆＊.....
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11.是鳥還是馬
有個名叫黃汝騫的男生到醫院去看病掛號....
黃：護士小姐，我要掛號....
護士：你叫什麼名字？
黃：我叫黃汝騫，草頭黃，水女汝，張騫通西域的騫
護士：嗯！我知道了！對了...你的下面是鳥還是馬啊？
黃：＠＃＄％＆＊.......
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12.鬼地方
在一個鳳凰花盛開的六月，台灣、遠傳、中華、和信這四個死黨，因即將畢業而各奔東西，為了留下他們在學校最後的回憶，於是他們決定一起去郊遊.在郊遊的當天，他們來一個風景優美的山區，因為景色太過迷人，結果當他們發覺到的時候，天色已經昏暗，於是他們趕快加緊腳步離開. 走著走著，其中一個機靈的人發覺，他們從剛才到現在一直都在兜圈子，可是其他三個人不相信，於是就在一棵樹上綁繩子坐記號，然後繼續往前走，結果他們又回到了原來的地方，這樣的結果讓他們覺得很害怕......於是他們想到可以用手機求救.
首先是台灣先打，結果手機打不出去，第二個是遠傳，結果也打不出去，輪到中華，結果也打不出去，正當他們絕望的時候，
和信的手機竟然滿格，而且也打出去了!正當他高興的時候，其他三個人卻直冒冷汗.
他覺得很奇怪，便問：「你們為什麼冒冷汗呢?」
其他三個人回答：「我....我們遇到"鬼擋牆"了!」
和信問：「為什麼?」. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .「因....因為和信只有在"鬼地方"才收得到啊!」
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13.跟誰玩
歲末年關將近，警察機關也開始一連串的巡邏臨檢的動作....
一天ㄚ寶巡邏至一條小巷，發現四個賭鬼聚在角落正準備大開殺戒...
ㄚ寶：吼...被我逮到了喔！這下誰都不准逃了！
甲：我是來找朋友聊天的
乙：我是來泡茶的
丙：我來陪朋友的
ㄚ寶指著丁及地上的賭具：他們都說不是！那絕對就是你了！
丁：那你說我跟誰玩啊？等你一起玩嗎？
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14.八百零七次
小萍：我覺得我的男朋友好無趣喔！生活一點情調都沒有！真是食之無味，棄之可惜！像”雞肋”一樣！不知道當初為什麼我會跟他在一起！
小芳：像肌樂一樣？！想開一點咩！至少他還可以”噴 ”八百零七次！
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15.練功
一對夫妻吵架之後，妻子實在覺得很委屈，便哭著跑進房間裡，許久....也不見人出來...
丈夫急了，就急忙要小孩進房去看看...
丈夫：小寶乖！你媽媽現在怎麼樣了？她現在在作什麼？
小寶：媽媽啊！她很好啊！她現在正在練功呢！
丈夫：練什麼功夫啊？
小寶：媽媽現在正在練一種把脖子套在繩子上，然後掉在半空中的功夫耶！
丈夫：救人啦！＠＃＄％＆＊........
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16.早起
ㄚ寶：不良啊！你都是什麼時候起床的啊？
不良男：我都在太陽的第一道光線射進我的窗戶的時候我就起床了
ㄚ寶：哇！這麼早啊！
不良男：不！我的窗戶是朝西的！
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17.大家好
有一個歐巴桑搬到一棟新的公寓，他發現早上會有一個小孩在樓下對整棟公寓大喊：「大家好~~~」
第二天 小男孩又出現了，還是對著整棟公寓喊「大家好~~~」
歐巴桑覺得這個小男孩很有禮貌 便對他喊回去：「小朋友，偶們都粉好，你好不好啊？」
小男孩楞了一下 接著破口大罵;「去你媽的，我找我朋友戴家豪，關妳屁事!!」
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18.好彩頭
ㄚ萍剛買一件新的迷你裙，迫不及待的穿上出去逛街亮相，路上遇到嘴巴賤賤的不良男.....
不良男盯著ㄚ萍的腳：哇！剛過新年，我就遇見好彩頭耶！好彩頭！好彩頭！
ㄚ萍有點不好意思的說：倫家有穿絲襪ㄋㄟ.....
不良男：喔！醬子啊！蘿蔔還要用保鮮膜包起來啊！
ㄚ萍：＠＃＄％＆＊......
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19.大兵日記
又是新的一年，新年新希望，我希望９２８自由日可以一轉眼豬的時間就到來，繞我可以離開這個動物園。雖然我很喜歡好馬，還有犀牛，可是這裡通通沒有，所以我不喜歡這裡。洗澡洗不乾淨又沒有肥皂可以買，很像垃圾。還有狗很多，會咬人，又不能反抗。那天放假回來，有好多狗追著來，可能是因為我有買香雞排和麥當勞的關係吧！但是危險的是，狗如果吃了麥當勞，不知道會不會變得會說英文啊？如果狗會說英文，我就再也不吃麥當勞，兒改成香雞城，不知道嘉義有沒有香雞城，弟兄不知道會不會因為吃不到麥當勞而對狗不爽？如果他們因為不爽而跑去打狗，造成狗隻的死傷，就會嚴重影響生態的平衡，我一定會很難過的，所以還是多買一點麥當勞回來餵狗好了！
長官評語：不要亂寫！！
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20.插秧變法
插秧變法(很血腥喔.18歲以下的讀者請叫同學一起看)
人口真是越來越多..假日尤其明顯..幾乎想幹什麼都得排隊..
不用排隊的就是用擠的..塞在人堆裡..感覺真是超難受的..
但是人卻不會因此有所醒悟..除ㄌ要生男孩的傳統思想外..
還有一群人死也不用保險套..所以小毛頭依舊生ㄌ一堆..
這次我要幹嘛呢.這次我們來假想50年後.政府要怎麼解決人口問題.
當然基礎點是建立在台灣還沒被政府搞丟..還有沒被北極融冰給淹沒.
那時人口應該能突破5千萬..
首先..民國141-150年.政府體會人口過量的嚴重性開始著手人口減少的消極策略
以下是這10年內的發生事項..
01.大幅修憲.例如.憲法第一條修正為.中華民國為沒有.喪志.休想之民主共和國
02.通過同性戀結婚獎勵條例.凡是同性結婚提出申請.可享終身水電半價..
03.放寬食品檢驗法規.大腸桿菌.肉毒桿菌等15種病菌將不列入檢驗範圍..
04.各級醫院週休2日並廢除各級醫院急診部門.
05.生命線與張老師信箱改由自殺你我他專線替代.
06.未婚生子一律科以罰緩新台幣20萬.
07.開放民眾使用槍械自衛.
08.為ㄌ落實看慣生死從小做起.國中課程增設大體解剖為主科.
09.闖紅燈等7項交通裁決最重可處死刑.
10.遊民結紮法案3讀通過.
11.重症患者可選擇無痛自殺.
12.行人擅自穿越車道者.車輛可自由衝撞.
13.老人年金停止發放.並且60歲以上健保自費加3倍
14.核廢料改存放於各大監獄.每間牢房可合法置放2桶.
15.建立巨蛋競技場..由各監獄建立神鬼戰士聯盟.
民國151-160年.消極策略不足以抑制人口成長..政府改採非常手段..
01.每戶小孩超過2人以上..監護人將處鞭刑
02.各級學校每學期期末考全校最後一名者.死刑..記滿3大過者也比照處理
03.流浪漢送至收容所戒護..若7日以上無人認領.依法銷毀
04.鎮暴部隊改用達姆彈鎮壓.
05.7-11便利店增添塔位預定服務.
06.定點測速照相機由方陣快炮替代
07.每月訂定結婚人數上限..未婚生子者一律死刑
08.增加統一往生獎.每雙月開獎.身分證號碼與特獎號碼吻合者.注射死刑.
09.未申請之遊行集會者.舉牌警告3次未解散..警方可依法射殺10名示威者
10.發生官員重大疏失.取消記過.改賜3尺白綾(不懂嗎.去問潘迎紫).
11.各縣市成立酗酒嗑藥飆車集中營.並附設密閉性佳的澡堂一座(這若不懂.就得問猶太人ㄌ)
12.未婚人士行房未戴保險套.女方可合法殺害男方(別心軟.因為未婚生子死刑).
13.火災判定.需看見火舌竄出.方可報案救火.若只有濃煙冒出.視為家庭烤肉.
14.軍方退役的拖式飛彈(反戰車武器).交由警方車輛取締盜採砂石用.
15.取消海關檢疫措施.無論蔬果.動物.昆蟲.甚至排華的印尼土人都歡迎攜帶入境.
其他欲施行法案.未通過3讀而成廢案者
01.激怒中共侵台言行獎勵條例(減少人口固然重要.但不能亡國)
02.取消颱風假(即使世界變再糟.想放假的心.依然不變)
03.盜版唯一死刑(我們無法忘懷海盜王國的美譽)
04.市區道路碰碰車條款(就是可衝撞違規車輛)
05.國民年滿20歲.可享有殺害一人的權利(這可不是好玩的)
06.推卸責任.互踢皮球需判重刑(當官的怎可能讓這過關)
07.貪污吸金唯一死刑(這更不可能過關)
08.講冷笑話要處徒刑(哈哈哈..這亂加的)
嗯......歡迎活到民國140年阿..
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21.我要買寶喀喀
有三個人同時去雜貨店買東西，
老闆就問第一個人說：「你要買什麼？」
第一個人就說：「我要買一包寶喀喀。」
老闆就搬梯子，爬到倉庫去拿一包寶喀喀給他。
老闆又問第二個人：「你要買什麼？」
第二個人就說：「我要一包寶喀喀。」
老闆就說：「你怎麼不早講？」
這時老闆便有點不爽，但還是要去拿，所以老闆爬到倉庫上拿。
爬的同時他就問第三個人：「你也要一包寶喀喀嗎？」
第三個人就說：「不要。」
老闆就拿了一包寶喀喀給第二個人，然後把梯子收好。
他便問第三個人說：「那你要什麼？」
第三個人說：「我要兩包寶喀喀。」
老闆：「$#@*&%$!*」
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22.投資標的
[喂!我想和你談談我老婆，她最近常有種怪念頭，想要去當流鶯，以便更了解男人的心理....]
[先生，你打錯電話，你應讓找心理醫生才對，而我們這裡投資顧問公司]
[是的，我並沒有找錯人，我想問的是，我太太當流鶯賺來的錢，讓如何投資]
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23.什麼年份
一位男子因為身體不適，到醫院求診....
醫生：為了你的健康，我不得不讓你選擇
男子：咦?
醫生：女人和美酒，你願意放棄哪一種?
男子：大夫，那要先看看她們是什麼年份的?
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24.一個高三生在成大電機版的問題
ㄟ...大家好....我是高三學生..
請問一下..
以後如果想學機械人學和控制這方面的東西
是選擇申請電機還是機械比較適當??
謝謝~~~
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25.成大電機學生的回答：
看在你是高三的份上，我就大發慈悲的告訴你吧！
首先得看看你是說哪種機器人了~~
如果是可變形超高級機器人
如剛彈那種宇宙飛行用的~~
我想應該會牽扯到需要核能發電系統
現在國內應該還沒什麼系作得出來
日本及美國國防部有沒在偷偷發展我就不知道了~~
你可以去問美國總統看看，不過他應該會說這是國家機密吧
再來就爛一點的大型機器人 如無敵鐵金剛那種只能在地球飛的
不需要到核能 只牽扯到內燃機型的機器人
機械系應該會有比較多這方面的人才
當然啦 關於金剛飛拳的導航系統應該還是要由航太和電機的做
至於那個金剛火焰和原子光射線則要由則應該由光電的吧
氣體硫酸呢 化學系的應該可以幫幫忙
至於其他飛彈方面的東西 就得看中科院看看肯不肯幫你忙啦
如果要再爛一點的 如小叮噹那種大小的
因為牽扯到四度空間袋 所以必須看看幽靈界有沒科學家肯幫你的忙
不然你可能得去美國MIB那邊看看外星人作出來了沒
人類只能處理爛爛的三度空間，我只能說抱歉
不過要是那種大小的機器人，電動機馬達就可以了
當然啦，如果你要馬力大一點的 用內燃機馬達也是不錯的選擇
所以電機系和機械系都可以啦 看你喜歡
不過用電的可能比較不會吵啦 建議你電機系應該會比較好
再來就最爛的機器人了
如果你要作得是那種市面上看的到的機器狗或是新聞上看的到的足球機器人
基本上應該都是用電動發電機吧
內然機太大了，塞不下去
所以你只能選擇電機系了 不過你要先學一堆有的沒的 我就不繁述了
如果可以，建議你往剛彈型的發展，雖然論文不多，研發環境也很爛
不過如果外星人打來的話，地球的命運就在你的手中了
或許有點沈重，但是這是身為人類的使命 加油
說真的，在台灣搞機器人是不會賺的，你以為索尼是叫假的喔
要做機器人 你應該去日本求學才對
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26.痛
某所女子高中，某天，某位女同學身體不適請假到健康中心…但健康中心沒人，到教官室，偏偏全教官室只剩一個男教官……
女同學：「教官，我今天不能上課，因為我經痛」
那個教官則用很不好的口氣說：「你們女生就是這樣，每次就這痛那痛的要請假，一點都不尊重老師！」
訓了一陣子後，教官問道：「說了那麼多，那你到底哪根經在痛？」
女同學：＠＃＄％＆＊.....
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27.復仇計劃
一位生命垂危的先生在交待遺囑...
先生：臨死前，我有一個心願，妳能為我做到嗎？
妻子：是什麼心願？你儘管說，我一定幫你完成
先生：我死後，希望妳嫁給隔壁的老王
妻子：為什麼？
先生：那個混帳東西，每次打牌都出老千騙我的錢，我要妳嫁給他，讓他也嘗嘗受騙的滋味！
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28.離我遠一點
某天，學生不良男突然問老師ㄚ寶說：「老師，您知道我最喜歡您哪一點嗎？？」
ㄚ寶想了想說：老師這麼優秀，應該有很多吧！.........
不良男：不是啊！老師，我最喜歡您離我遠一點，哈哈！！
ㄚ寶：＠＃＄％＆......
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29.兩個圈圈
有一個軍官的學校，教官命令兩個軍校生去學校做防毒宣導。然後，教官在學期末，就找了各一個成效最好跟最爛的學生。
教官問最差的學生：「你是怎麼宣導的？」
該學生說：「他在黑板上畫兩個圈圈，一大一小，然後告訴那些學生說『圈圈比較大的，是吸毒以前的腦袋；比較小的，是吸毒後的腦袋。』」
教官又問了成效最好的學生：「你又是怎麼宣導的？」
該學生說：「我也是畫兩個圈圈啊，一大一小。然後我告訴他們說『比較小的圈圈，是進監獄以前的屁眼；比較大的，是出獄後的屁眼。』」
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30.以防萬一
爸爸看見ㄚ明做錯了事，不禁火冒三丈的想揍他一噸。
媽媽求情說：「這次就饒了他吧！下次再懲罰他也不遲啊！！」
爸爸反問：「你說得到簡單，若是下次他不再犯了呢？」
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31.照鏡子
一天....幾位高中的學生們，放學搭著公車回家......幾位同學中，只有一位女孩......
甲男：「喂!!現在這麼無聊......我們來說鬼故事吧!!」
甲女：「不要啦.....我會怕啦.....不要說啦......」
甲男：「哎呀..怕什麼啦....鬼話連篇還不是照看.....」
甲女：「哪有ㄚ...我根本不敢看....真的啦...不要談那個啦....」
甲男：「怎麼可能....真好笑....妳會不敢看"鬼話連篇"...鏡子都敢照了....」
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32.拿書包
忘年會上，大家開始懷念起小時候的生活點滴....
蟋蟀哥：小學的時候，我長的白白淨淨的，我媽媽還把我的頭髮燙了起來，所以大家都以為我是小女孩！
ㄚ寶：那你小時候一定很困擾吧？
蟋蟀哥：是啊！連老師都誤認我是女孩子，讓我坐在女生那一排，後來我媽媽就把我的頭髮剪掉，還我男孩本色！
ㄚ寶：哇！那你老師一定大大的嚇了一跳！
蟋蟀哥：最吃驚還不是我老師！是那個天天等我一起上學，幫我拿書包的那個男生！
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33.比花錢
不良男：昨天有一粒沙子飛進我太太眼睛裡，害我花了三百元帶她去看眼科！
ㄚ寶：這有什麼稀奇的～！我告訴你我太太更厲害！
不良男：怎麼說？
ㄚ寶：我昨天陪我太太去逛街，一件貂皮大衣被我太太眼睛瞄到，就花了我三萬元咧！
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34.比贏錢
ㄚ萍跟ㄚ蘭兩個女人聊天聊到比自己老公賺錢的功夫....
ㄚ萍：我老公很會賭博耶！
ㄚ蘭：我老公也是！
ㄚ萍：我老公身萍第一次買彩卷就贏了耶！而且是用100圓贏了20萬咧！
ㄚ蘭：那有什麼！我老公才剛買人壽保險，馬上就為我贏了兩千萬咧！
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35.隱形人跟閃電俠
閃電俠和隱形人是好友，有一天閃電俠上街，看到巷子裡有一個女人兩腳開開不知道在幹嘛，他想機不可失，就以閃電的速度衝過去把那女人嘿咻，事後又以閃電的速度跑掉了....
過了幾天超人碰見閃電俠，對他說：『嘿～你知道隱形人住院了嗎？』
閃電俠就跑去醫院看隱形人，發現他下半身纏滿繃帶：『天啊！你是怎麼搞成這樣子的？」
隱形人：『唉...前幾天我變隱形在巷子裡跟一個女人XX，忽然不知道什麼東西從後面捅了我的屁股幾百下.....』
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36.公車司機
半路上， 遊客突然想到一件事， 想問司機， 就向前拍拍司機的肩膀，沒想到嚇得司機「哇！哇！」亂叫！
乘客：啊！對不起！對不起，沒想到會把你嚇成這樣。」
司機道：「沒關係，是我不對....... 我今天是第一次開公車，過去我都是開靈車.」
乘客：「..................」
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37.Discovery?
話說~ 在民國N年時，教育部要求小學也要教英文，而有一天，
就讀國小的小飄回到家時，看到媽媽正在看Discovery的節目。
小飄：「媽~~ 我告訴你喔!! 我今天英文考100分耶!!」
媽媽：「喔! 那很好啊! 那我考你喔~ 電視上的那個"Discovery"怎麼唸啊? 還有，中文的意義是什麼?」
小飄：「媽，你少土了! 這麼簡單你也來考我! 當然是唸做 Disco - Very 嘛!! 意思就是「非常迪斯可」嘛! 笨笨喔，考我這麼簡單的問題~」
媽媽：「@#$%^&*....」
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38.吹汽球
爸媽正在渾然忘我地翻雲覆雨，被小兒子撞見了。
小兒子：「媽咪，妳在做什麼？」
媽咪靈機一動說道：「嗯，這個？！」
接著說：「爸爸太胖了，我正在把他身體裡的空氣壓出來。」
小男孩答道：「我想沒用的，反正隔壁的阿姨還是會像吹氣球一樣，把空氣吹進爸爸肚子裡的。」
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39.標準問題
小美：「妳媽看到妳穿這件暴露的衣服，反應如何？」
小麗：「很生氣。」
小美：「妳媽也太保守了吧？」
小麗：「因為這件衣服是她的。」
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40.亮麗ㄛ！
數學老師是一個禿頭，他很感慨的對我們說，他很羨慕班上頭髮多的人，
他說道：「長髮飄逸，短髮俏麗，至於班上頭髮不長不短的嘛，就是美麗，至於為師的頭髮嘛……」
全班異口同聲接道：『亮』麗。」
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41.推薦評語
有位高三學生要參加推薦甄試，便請了任課老師為他寫推薦函。
任課老師拿到單子之後，非常困擾，因為這位學生平常上課都在打瞌睡，
要不就是上課跟同學聊天...
最後他在推薦單上寫了：「好沉思，且勇於發言…」
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42.好男孩不打架
好男孩媽媽：「哎呀！ㄚ寶，你的臉怎麼受傷了？我不是告訴過你，好男孩是不打架的嗎！」
ㄚ寶：「是呀！媽媽，我就是相信妳的話，以為隔壁的不良男是好男孩才打他的！沒想到.....嗚嗚.....
媽媽：「.........」
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43.轉移話題
先生不良男回家看到老婆與人偷情，
老婆先發制人道：「你半夜四點才回來，去那兒了？」
不良男怒道：「你身邊的這個男人是誰？」
太太說：「等一下！你不要轉移話題，說清楚你去哪鬼混了？」
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44.雌雄莫辨
在公園裡，甲乙兩人初次對話。
甲：「嘿！你瞧，那個在溜滑梯的小孩，實在看不出來是男生還是女生。」
乙：「男生，他是我兒子。」
甲有點不好意思，「對不起，我不知道你是他爸爸。」
乙：「不，我是他媽媽。」
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45.風險提高
小李新婚不久，他的保險公司派員來對他解說：
「李先生，你現在結婚了，我們公司規定必須提高你的保費。」
「有必要提高嗎？我太太不至於那麼危險吧！」小李答道。
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46.多少問題
某大股票上市公司最近股價直直落，買了股票的投資人莫不各各膽顫心驚，紛紛打
電話向其公司詢問，結果某位年輕可愛的小姐接到一通如下的電話，內容如下：
客人：「喂～我是你們的股東啦！為什麼你的股價一直下跌，我被套牢了啦！」
小姐：「太太，請問您手上有幾張我們的股票？」
客人：「妳不要問這麼多啦～」
小姐：「太太，您如果是手上只有二、三張的，請打電話給張老師，如果您擁有十張以上我們的股票，請打生命線…」
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47.＃至聖先師＃
孔子開了中國史上第一家補習班，影響後世深遠。補習班制度完善，收費標準規定詳細：
十五志於學; 進補習班，先交十五兩報名費
三十而立; 交三十兩的人，只能站著聽課
四十不惑; 交四十兩，老師上課會講到你沒有問題為止
五十知天命; 交五十兩，可以知道明天小考的命題
六十耳順; 交六十兩除了上述優待外，老師還會講的讓你聽了很舒服
七十從心所欲; 交七十兩的話，上課時隨便你要坐著.躺著.趴著.滾來滾去，都不會管你
果然補習班文宣一貼出之後，報名者蜂擁而來，絡繹不絕，學生進了補習班一段時間後，漸漸發現了一些事：原來孔子是個大男人主義的傢伙，剛好他老婆也具有現代女性觀念，所以兩人感情很不好，自從孔子講了：「唯小人與女子難養也」之後，兩人更勢同水火！
有一天孔子從補習班回家後，照例又翹起二郎腿看報紙，叫他老婆煮飯給他吃，
他老婆很不高興，就隨便煮煮，孔子看了就很生氣說「肉不正不食」
他老婆想說：「你不吃那老娘自己吃。」
孔子更生氣，就說「有酒食先生饌」
他老婆吃完後! ，也不洗碗就丟著，孔子更火了，
正當夫妻倆少的不可開交時，剛好幾個學生來到老師家，
看見師傅師母吵架，趕緊打原場幫忙把碗洗一洗
所以說「有事弟子服其勞」
一學期過去，學生慢慢發現另一件事，
奇怪，怎麼來補習班這麼久了，老師好像都沒教什麼東西，
像每次孔子都會要求學生發表意見，等到所有學生都講完，
輪到孔子的時候，大家都想說終於可以從老師那學到一點大道理，
多增長些件事了，可是孔子卻都只是淡淡的說「吾與某某同」，
例如某次黃昏時，大家一起到郊外去，孔子就要學生講志願，子路先講了，
就這樣一路下去，最後孔子只說「吾與回同」，大家一聽都傻眼了。
回學校後，班長子貢就提議開班會，討論後大家都覺得這樣下去不是辦法，
決議請孔子蒞臨解釋，孔子來了，他只說了一句話
「三人行必有我師焉」
(為什麼一定要我教你們呢，你們可以互相找同學當老師啊)
大家聽完後都目瞪口呆.不曉得要說什麼，
無奈補習費已經交了，只好再待下去了。
沒想到老師不負責也就罷了，還不會做人.到處得罪人，竟搞到在魯國待不下去
古時候比較封建專制，一人出事，親朋好友也要跟著倒楣，
所以學生們只好跟著老師到處流浪，人稱周遊列國。
曾子晚年回想起這一段求學過程非常後悔，
為了避免後代子孫再被不肖補習班業者所騙，
特別交代他兒子把這一段事情紀錄下來，
這也是為什麼我們今天能看到論語的原因了..........
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48....我要養狗
我跟我媽說：媽！我想養狗！
我媽看了我一眼...沒理我...繼續看電視......
我秉著國父革命11次才成功的精神，繼續對我媽精神轟炸
我不停地複述：媽！我要養狗！我要養狗....
我媽終於受不了了，她說：好！我答應讓你養狗！可是......不能讓牠踏到家裡的地板，就讓你養狗！
我一聽到....當場被我媽的話轟殺，心想：不能踏到地板！難道讓小狗頭下腳上前進嗎?
我跟我同學說這件事，我同學說：這算啥！我跟你說，我跟我媽說：媽！我要養狗，我媽想了很久.....只說了一句話－－家裡只能有一隻畜生 你自己決定 你要留那一隻
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49.保護動物區
有一天，一隻小浣熊跑到"妓"藝中心...
然後就偷偷潛入一間"暗索索"的房間~~
看到了一個妓女躺在床上..就偷跑過去舔她的下體!!
過了不久，小熊要開溜了...卻被妓女叫住~~~~
妓女說："ㄟ!!小浣熊，你還沒付錢喲~~"
小浣熊說："我為什麼要付錢錢呀???"
妓女於是搬出"辭海"..查閱"妓女"一詞給小熊看!!
妓女："小浣熊，你看..字典上寫著......
"妓女"...以性行為交易金錢為職業的人!!
妓女："所以你要付錢錢...了解嗎??"
小浣熊也迅速的將辭海翻到有"小浣熊"的那一面...指給妓女看!!
只見字典上寫著"小浣熊"...."天生喜好吃雜草的動物"
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50.沒人擔心
布希和鮑爾坐在酒吧裡，有一個人進來，問酒保："那不是布希和鮑爾嗎?"
酒保說："對啊!就是他們."
於是那個人走過去，對兩人說："哈囉!你們最近在忙些什麼啊?"
布希說："我們在計劃第三次世界大戰."
那人問："真的?那會發生什麼事?"
布希說："嗯，我們會殺一千萬個阿富汗人，和一個修理腳踏車的"
那人驚呼："為什麼你們要殺一個修理腳踏車的?!!!"
布希轉身對鮑爾說："看吧!我就說沒人會擔心那一千萬個阿富汗人嘛!"
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51.老鼠交女朋友
老鼠A拿著一張照片，告訴老鼠B說：「這是我新交的女朋友！」
老鼠B仔細端詳著照片，然後說：「那是一隻蝙蝠ㄚ！」
老鼠A說：「你到底懂不懂啊，她是空姐ㄟ..」
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52.滅火器
小美走進情趣商店要買按摩棒，老闆說：「妳自己挑吧！」。
十分鐘後，小美跟老闆說：「我要放在那邊那隻紅色的。」
老闆沈默了一會兒後，說：「那支是滅火器 .......」
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53.中油贈車
恭喜你！抽中中油贈車活動，獲得3千cc高級靈車一部！
如欲領取請備妥：大頭照2張加框，死亡證明書N份，至各大殯儀館辦妥手續，準備出殯火化！
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54.奶頭
王媽有個雙胞胎兒子，一個叫奶頭，另一個叫榴蓮。
有一天，奶頭不見了，王媽告訴警察說：「警察先生，我的奶頭不見了！！！」
警察問：「你的奶頭多大ㄚ？」王媽：「跟榴蓮一樣大！」
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55.一沱大便
有三個兄弟走在路上，看到遠方有一沱大便。
大哥聞了一下，說：「沒錯！這是大便！」
二哥也蹲下來，摸了一下，說：「對！沒錯！這是大便！」
小弟用手沾了一點，嚐了嚐味道，說：「沒錯！是大便！」
他們便說：「呼~好險我們沒踩到！」
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56.雙胞胎
有對夫妻生了一對雙胞胎，一個叫手槍，另一個叫客兄。
有一天，兄弟倆打架了，他們的爸爸很生氣的跟媽媽說：「老婆！你把客兄帶進去，我要在這裡打手槍。」
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57.游泳池
一女走到男泳池，因害羞取牌擋﹔眾人笑，女看牌：此處深2米。
急換牌﹔眾人再笑，女再看牌：男士專用道。
女急忙再換﹔眾人大笑之，牌寫：此處不通請走後門！
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58.收音機
一對夫妻正在睡覺，丈夫做夢夢到正在調整收音機的頻道，於是手就在老婆的乳頭上轉來轉去，並喊著：「那A無聲？」此時老婆不耐煩的答：「無插插頭那A無聲！」
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59.無人島
兩兄弟在無人島上沒有東西可以吃，兄弟兩就決定砍掉身上的某個部位來吃。
此時，哥哥卻看見弟弟在打手槍，就問他為什麼要這樣做？弟弟說：「弄大一點吃得比較飽。」
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60.大肚子
小女孩瑪莉高興的對媽媽說：「媽媽，我知道了！」
媽媽說：「知道什麼？」
瑪莉：「知道爸爸的肚子為什麼那麼大了！」
媽媽說：「哦！為什麼？」
瑪莉：「因為今天早上我看到女佣茱莉拼命地吹著爸爸肚子下面的那根管子。」
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61.狗和馬
農夫帶著一隻狗和馬到田裡工作，當時天氣很炎熱。
馬就說：「喔！好熱喔！」農夫聽了，就嚇得連忙帶著狗跑，邊跑邊對著狗說：「好恐怖喔！馬會說話耶！」
狗就說：「對呀對呀！好恐怖喔！馬會說話耶！」
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62.吸血鬼
兩個吸血鬼不期而遇，甲：「最近衰死了，那天在新公園吸了一個人，結果竟得了愛滋！」
乙：「別那麼貪吃！像我，嘴饞的時候，就到女廁拿幾個茶包來泡泡就算了。」
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63.妓者
一群妓女們想成立一家公司，名為"妓者公司"，遭記者轟擊。
她們回嘴表示，工作性質相同，為何不可？因為都是：歡迎來搞﹝稿﹞，長短不拘，搞﹝稿﹞費從優。記者：……………………
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64.吹
那晚在路旁巧遇你，你卻把它掏出來，用槍脅迫我吹它！
我一直閃躲不從，你也生氣的把她硬塞進我嘴裡，說：「喂！小姐！請妳配合『酒測』好嗎？」
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65.牛肉場
小華和小明相約看牛肉場。當女郎表演的香汗淋漓時。
小明突然「哇」的一聲大哭起來：「嗚！媽說我看女人脫衣服會變石頭！」
小華：「胡說！」小明：「是真的！有一部份已經開始變石頭了啦！」
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66.口交趣事
老大老二正在討論口交趣事。
老大說：「我老婆幫我口交到已經有酒窩了！」
老二說：「我老婆已經長喉結了！」
老三插嘴：「基本上，我是把食道當陰道在用！」＃％！！＠
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67.大便
在學校裡上課時，老師看見小明舉手：「什麼事？」
小明：「我想大便。」老師：「靠！說的如此不雅。不行！」
過一會兒，小明又舉手：「老師，我真的不行了！我的屁股想吐………ㄦ，它吐了……」
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68.警察局
在警察局裡，警察問被毆的傷者：「你能描述打你的人的相貌嗎？」
那人回答：「「當然可以，我就是因為形容他的樣子而挨打的。」
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69.雙胞胎
有一個媽媽剛生了一對雙胞胎，哥哥為了獨佔媽媽的奶，想說把弟弟毒死，
將來媽媽的奶就是他的了，所以他就在媽媽的奶頭上下毒。猜一猜最後誰死了？…………………………………………….爸爸
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70.舌頭
有一天，蛇弟弟慌張的滑行到蛇哥哥的旁邊：「哥！我們身上有毒嗎？」
蛇哥哥：「問這個做啥？」
蛇弟弟說：「因為我剛剛咬到舌頭..」
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71.妓院
男：千山萬水總是情，小費不給行不行？
女：天涯何處無芳草，小費一分不能少！
男：人間自有真情在，能省一塊是一塊！
女：我用青春賭明天，不給小費算強姦！
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72.比勇氣
有3隻老鼠在比勇氣。
第1隻說：「我每天都把捕鼠器當舉重在練」
第2隻說：「我每天都把老鼠藥當安非他命在吸」
第3隻話還沒說就走掉了，另2隻問：「你要去哪裡？」他說：「我要回家上我家那隻母貓。」
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73.烤肉
烤肉最怕的三件事情：
1.肉跟你裝熟2.木炭跟你搞3.蛤犡給你搞自閉
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74.分級制
《電視分級制》
普通級：好男人得到女主角
輔導級：壞男人得到女主角
限制級：人人都可以得到女主角
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75.導演說戲
導演對演員說：「下一組鏡頭應該是這樣的：
在你身後大約五十公尺處，有一頭獅子朝你奔來，
最後只差兩步的距離險些撲倒你。」
「我的上帝！」演員說，「您跟獅子講清楚了嗎？」
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76.需要的東西
小彬和媽媽上街，看見一個窮苦女人帶著黝黑瘦弱的小孩子，
哀憐的求助：「請可憐可憐這孩子吧！他沒有父親呀！」
小彬的母親趕緊丟了一個十元硬幣給那孩子。
小彬有點迷惑的說：「媽媽，您給他錢有什麼用？他要的是父親呀！」
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77.喜歡的理由
在某個宴會中，大家談起天堂與地獄的差別，
有個女孩說：「我比較喜歡地獄。」在旁的許多女孩都附議。」
一個男士不解地問：「為什麼？」
這個女孩答道：「比較有趣的男人大多到地獄去了。」
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78.醫生檢查
不良醫生要求漂亮的女病患脫衣服，好幫她做檢查
這位小姐輕聲的說：「醫生，我不敢在你面前脫衣服。」
不良醫生說：「好吧，那我先把電燈關掉，妳衣服脫好後再告訴我。」
一分鐘後，小姐在黑暗中輕聲地說：「我脫好了！衣服要擺哪裡？」
不良醫生說：「就放在這好了！放在我的衣服上。」
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79.專業證照
ㄚ寶：「好煩喔，不知道大學該唸什麼系好，爸爸叫我要找一個可以考專業證照的唸，未來才有出息。」
蟀哥：「有啊，醫科可以當醫師，會計系可以當會計師，建築系可以當建築師，復健系也可以當復健師呀！」
ㄚ寶：「那地理系畢業是不是可以當地理師？」
蟀哥：「襪咧！＠＃＄％＆＊.....」
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80.小甜甜布蘭妮
上國語課的時候，老師出了一題造句.....
老師：小強！你用小甜甜布蘭你造一個句子給大家聽聽看！
小強：有一天安東尼跟小甜甜吵架，他說『小甜甜不然妳是要怎樣？』
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81.結巴的小明〈一〉
自從小明生下來以後...就有一種壞毛病...就是講話粉慢
有一天... 她跟他爸爸去砍材結果他發現爸爸頭上有一顆石頭要掉下來....他大聲的說：爸........有.......石.....頭......
可是已經來不及了....石頭已經砸到他爸了...
他爸就罵他說你以後講快一點啦
後來小明就一直練這一句：爸!!!有石頭!!!後來就練的粉熟...................
等到有一天.....他爸一樣叫小明陪他去砍材.
然後砍到一半小明看到有石頭要砸到他爸了....
他就喊說：爸!!有石頭!!!
結果他爸一跳...還是被砸到了.....
這時候小明說：有........兩.........顆..........
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82.結巴的小明〈二〉
小明還是像以前一樣講話粉慢
有一天........他叔叔打電話到小明家...結果是小明接的..............
小明就說：唯.......這...裡....是.......小...明....家...........請....問.......你......找........誰.............???
叔叔聽完以後就說： 小明阿 !我是叔叔阿!你爸爸在不在阿 ?我有緊急的是要跟你爸爸說阿 !你快點叫你爸爸聽阿.....
後來小明就說：我...爸....爸.....不.....在.....家.........
叔叔就說： 不然你叫你媽媽聽好了.....
後來小明又說：我.......媽........媽.......也.....不....在.....家........
叔叔就說：那你去拿一張紙跟筆...把我的話抄起來....快點...!!!
然後小明就說：我......也.......不........在......家..........這.......是.....電.........話..........答........錄........機...........請.......在........嗶..........聲........後.......留.......言
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83.可怕的鸚鵡
某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一樣下廚準備晚餐。
但是她卻發現廚房的水槽排水管好像堵住了，於是她打電話給水電工
William，希望他能來幫忙修理。
William一口就答應了，他說他會在明天下午過去Cindy家看看。
由於是在Cindy的上班時間內，因此Cindy告訴他：『我會把鑰匙放在門口的踏腳墊下，你自己進來。
我有養一隻秋田犬，牠很乖，你不用擔心。
另外，我還養了一隻鸚鵡，牠是個麻煩的傢伙。
你進來的時候，不管牠跟你說些什麼。
記得！絕對不要和鸚鵡說話。』
William聽了雖然滿腹疑惑，但還是說好。
第二天下午，William按時到了Cindy的家中，進了門開始修理廚房的水 槽。
狗兒很乖，沒有叫也沒有兇他。
鸚鵡則不斷的對他說話、大叫。
剛開始William記得Cindy的囑咐而沒有理牠，但鸚鵡還是不斷的大叫。
William終於忍受不住了，他對著鸚鵡大吼：『Shutup！你這隻笨鳥！』
鸚鵡愣了一下，William還以為自己的大吼有了一些效果。
接著，只聽見鸚鵡模仿Cindy的聲音說：『Doggy！去咬他！』
然後! 只聽到廚房一陣的慘烈聲．．．
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84.你死定了
台北某所小學，有兩個學生在吵架，
甲說：「你...你在叫啊，我打個電話就可以找人來！」
乙說：「你....你打啊!我就不相信...」
然後甲真的跑去打電話了，回來的時候放了一句狠話：
「30分鐘後你就知道怎麼死了！!! 」
這時候乙緊張的不得了，但也沒辦法，
30分鐘後，學校廣播：乙某某同學，你有訪客，請到學務處。
「哇咧！」乙雖然很害怕，但想想是在學務處，應該不會有事。
於是他到了學務處，一個頭髮染成金色的青少年走向他：
「你是乙某某嗎?」
乙：「我...我就是...」
「抱歉久等了，這是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋雞，5300元」
乙：「...@#$%$^& *(())* ...」
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85.超爆笑的對話
比方說：(某甲在樓上窗台往下看;見熟識的某乙路過忽然停止不前)
...現在倆人是以北京話對談...(好像太斯文了，怪累的!)..
甲：是誰在樓下阿?
乙：是我在這兒呀!
甲：你在做什麼呢?
乙：我在這小便吶!
...現在倆人是以普通話對談...(好像蠻平實的四個字)...
甲：誰再下面?
乙：我在這裡!
甲：你在幹嗎?
乙：我在小便!
...現在倆人是以台灣話對談...(又簡單多了才三個字)...
甲：啥咪郎?
乙：喜哇吶!
甲：銃商誨?
乙：棒溜內!
...現在倆人是以四川話對談...(兩個字ㄟ)....
甲：喇國?
乙：使握!
甲：昨傻?
乙：潦瞭!
...現在倆人是以山東話對談...(超酷才一個字)...
甲：誰?
乙：俺!
甲：啥?
乙：尿!
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86.民主政治
小明在唸小學，老師給他一篇作業〝什麼是民主政治〞，他跑去問老爸，
老爸想了就說：這也不難，像我每天努力工作賺錢養你們，我就是財團，
我賺的錢全被你媽拿走了，所以你媽媽就是政府，我們合力來養你所以你
就是我們的人民，你哥哥整天游手好閒到處闖禍，是個壞人，但是他女朋
友乖巧可愛，是好人，咱家菲庸每天做家事很辛苦，她就是勞工，至於你
剛滿週歲的弟弟年紀還小，他就是我們的未來！這樣你懂了吧？小明似懂
非懂，就開始寫報告去了。到了深夜，仍想不出來，忽然聽到弟弟房裡傳
來哭聲，跑過去看，原來弟弟拉大便，他就趕快去找媽媽，但是媽媽卻沉
睡不醒，他又跑去找菲庸，卻見爸爸正壓在菲庸身上一起一伏忙得很，只
好去找哥哥，原來哥哥正趴在女友身上，也在做和爸爸一樣的事。小明也
沒辦法，只好回房去寫報告，內容如下：當財團在欺壓勞工，壞人在壓迫
好人時，人民束手無策，政府卻又沉睡不醒。所以，我們的未來～充滿了大便！！
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87.蛋專打油詩
某年某月某天某專校的某面牆上，出現了一首聳動的打油詩：
「天涯何處無芳草，何必執意蛋專找；
蛋專女生醜又老，而且奶小又無腦。」
該專校的查某﹙女生﹚氣不過，於是哩也給它加了幾句：
「天涯何處無方草，何必執意蛋專找；
蛋專男生矮又屌，而且鳥小又無睪。」
經過第3人士的觀賞，得出了一個總結：
「芳草何必天涯找，蛋專窩裡自個好；
醜老正好配矮屌，奶小正好配鳥小；
無腦正好配無睪，蛋專男女無煩惱。」
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88.握手
握到長官的手--感覺自己像條狗
握到情人的手--一陣溫暖在心頭
握到小姨子的手--後悔當初娶錯婆
握到老婆的手--就像左手摸右手．一點感覺都沒有
握到丈母娘的手--就像右手摸腳趾頭．等下記得要洗手
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89.建中&北一女
就在那個下雨天，有一個北一妹妹上了公車，就在她上車後，
外面就給她下起雨來了說，那個北一妹妹很擔心！因為她沒有
帶傘，後來，要下車了，雨還在下，她沒辦法，只好硬著頭皮跑
啦！結果，她突然發現，旁邊走來一個高高的，穿著建中制服
的男孩子走到她身旁為她撐傘，她好害羞，一路上都低著紅通
通的臉.那個建中男生也溫柔地配合她的腳步慢慢地走，眼看著
她家就到了說，她心想應該要謝謝人家，所以，她就用最溫柔
、最嫵媚的聲音說：「今天真是非常的謝謝你，也不知道沈默
了多久， 建中男生終於開口說......，姊！！你的聲音怎麼變成這樣............................
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90.媽祖
有一位朋友要請媽祖的神像回家，因為坐飛機，那朋友又是男的，
如果放在大腿上，怕對媽祖不敬，於是那朋友就幫神像買了個位子，
把神像放在位置上，綁上安全帶，一切準備就緒，就等著飛機起飛了，
可是呢...飛機卻遲遲沒有起飛，當那朋友不耐煩時，聽到了空中小姐的廣播：
林默娘小姐，林默娘小姐，聽到廣播請快點登機...
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91.接電話
醉漢走下街來，兩隻耳朵燙的起了泡。朋友問他出了什麼事。
"我太太離開房間時把熱熨斗放在電話旁，" 醉漢說
"電話一響，我把熨斗錯當成電話壓在了耳朵上了。"
"那麼另外那只耳朵又是怎麼一回事？"
"那個混蛋後來又打了一通。"
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92.原來你什麼都不想要[學生版]
原唱：張惠媚
我知道這樣不好
也知道你給分只能那麼少
我只有不停的要 要到你想逃
當掉的科目重修就好
二一在你的心裡只是惡有惡報
以為向你求情 是我這學期的依靠
原來你什麼都不想要
我不要你的講義 你的小考
只要你偷偷地來洩題一遍
就算兩題也好 一題也好
那個學生對pass 不自私 不奢望
我不要你的恐嚇 你的威脅
只要你真真切切放水一遍
就算洩題也好 加分也好
最怕你把沈默當作對我的回答
原來你什麼都不想要
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93.公雞的智慧
在寬廣的美西草原上...牧場主人為省一分是一分...通常養一百隻母雞...
只會養一隻公雞...以用於繁殖...畢竟公的又不會生蛋...買多了也沒用...
一天...有一位牧場主人...買了一隻新的年輕的公雞回來. 因為覺得原本養
的老公雞也老了...所以找個年輕的來幫忙. 老公雞看到這隻年輕的公雞就
氣呼呼的說..."你來幹什麼! 我還強壯的很! 不需要你的幫忙!!" 年輕的公
雞很無辜的說..."我..我..." "不要說了!" 老公雞叫道... "我就不信我比
不上你們這些年輕人...這樣吧!我們來做個比賽...你就試著追我吧...如果
跑不過我...你就給我乖乖離開這，如果我跑輸你...我就閉嘴...這一百隻母
雞都交給你說...!!"於是...這隻年輕的公雞開始追著老公雞在草原上奔跑
......"砰!!"...突然牧場主人拿起槍來把年輕的公雞殺了........ "XXX!
這已經是第十一次我買到同性戀的公雞了!!!"
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94.切肉塊
一天，老師問一個算術不太好的同學…
老師：假如我把一塊肉切開，會變成幾塊？
學生：二塊。
老師：再割呢？
學生：四塊。
老師：再割呢？
學生：八塊。
老師：再割呢？
學生想了一下，說：肉醬！
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95.情詩
有一位大學生暗戀班上一位女同學， 但是不敢開口對她說出愛慕之意，
深怕被拒絕， 但他還是鼓起勇氣寫了一個紙條，
上面寫著：請選擇以下其中一樣在其中打勾：
愛情( )
友情( )
結果...過了幾天， 她送給他一首詩：
願君多諒知識淺，
選題未答白卷還，
愛莫能助實有愧，
情願送詩供君覽.
他看過後...酸甜苦辣都盡嘗於心中，他氣的直說不要就不要還送我這首詩，
但是他也自認為自己也有錯，當面說明白不就好了，還寫問題給她選.
事後，他想了又想會不會有暗示，他反反覆覆的看了幾遍........
他恍然大悟馬上直奔女生住的宿舍....要學起來ㄛ! ：>
豎著讀每行字首，願選愛情 ：)
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96.游泳池告示牌
母女二人去游泳池游泳，女兒跳水時，泳衣不慎破裂。母親趕忙拿起泳池邊的標語牌給女兒遮擋，其他人看了標語牌後不禁大笑起來。原來牌上寫著：【危險，深兩米，熟練者使用。】母親趕快把標語牌調了。這回，人們更是大笑不止，原來背面是：【男性專用，進前請脫衣。】尷尬的母親又拿了另一塊標語給女兒，誰知卻是寫著：【大人30元，小童10元，20名以上半價。】於是馬上又換了一塊，母親看後差點暈倒，原來標語牌寫著：【營業時間：早上9：00至晚上10：00。】看著仍在大笑的人們，母親唯有寄望最後一塊標語牌了，可是當她看到標語牌後，她真的暈倒過去了，因為標語牌的內容是：【此處是共用區域，為了他人的身體健康，請保持清潔。】
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97.你也看到了
一位性感的女星養了一隻鸚鵡，牠非常聰明。某天，女星洗完澡，披著浴巾從浴室出來，不小心浴巾掉了下來，鸚鵡看了，拍著翅膀說：「哈哈！我看到了，黑黑的‧‧‧」。女星非常生氣，便把鸚鵡的羽毛全部拔光。第二天，一位禿頭的製片人來拜訪女星，剛進門，那鸚鵡便靠到他的耳邊，小聲的說：「你是不是也看到了黑黑的？」
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98.無敵好笑
快考試了，老師在課堂上幫同學們做重點提示。
老師：這一題很重要，在前面畫星星。
小志：老師....可不可以用打勾的啊，猩猩好難畫哦....
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99.二王一后
父：小小，同學怎麼都叫你『二王一后』?
小小：因為我是遲到大王，睡覺大王。
父：那一『后』呢?
小小：臉皮『厚』。
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100.LOBBY
跟團的老阿伯落單了，只見阿賢和幾位熱心的團員，在旅館內各角落找尋老阿伯。
時間分秒不停的過去，已經超過四十分了，還不見老人家蹤影。阿賢心裡嘀咕著，
老天保佑，千萬不要發生大事，要不....。眼看超過用餐時間了，還是先帶其他團
員到餐廳吧！拜託同團的一位客人留在LOBBY（大廳）等這位老伯伯。阿賢領著一
行團員，才步出旅館大門沒十步，卻看到老阿伯站在路旁，吹鬍子、瞪眼睛的嚷著：
「喂！少年耶！恁那沒準時，害我塊「路邊」等恁四十分！