101.考試
小華：考試準備得如何了？
小明：我看完了…
小華：這麼強，全看完了？
小明：不，我是說『我看…完了！』
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102.心有同感
兩個學生在評論他們的老師…
甲：我們老師是『殺手』！
乙：我們老師叫『當婦』！
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103.7-11
某甲到7-11買了一瓶牛奶，喝完後非常生氣，因喝起來稀稀的，懷疑是滲了水，於是氣呼呼的
找牛奶公司理論，負責人聽完某甲抱怨後說："對不起、對不起，本公司絕不會欺騙你，實在
是因為最近山區常下豪雨，乳牛無處躲雨所以喝了不少洪水所以才會稀稀的
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104.燈神
潦倒中年漢獨自在海邊漫步，忽然踢到硬物，低頭一看，是盞油燈.他拾起來，
用衣袖拭掉上面的沙，巨大的燈神出現.中年漢問：「是不是有三個願望?」
燈神答：「不，那是童話慣用的誇張手法.我只能為你達成一個願望.」
中年漢提出要求：「我很想去美國大峽谷旅行，但是怕乘飛機;朋友提議坐郵輪
，我卻怕暈船.你可不可建一條大橋，連接香港和美國?」
燈神罵道：「神經病!你可知造一條這麼長的橋，需要多少鋼鐵水泥?
不可能的事我不做.你再想一個較實際的願望吧.」
中年漢說：「我結過三次婚，又離過三次婚，每任妻子都怪我不了解她.
你能不能令我開竅，明白女人不講話時，腦子裡究竟在想些什麼?說『不需要』的時候其實想要什麼?」
燈神嘆一口氣道：「那條跨太平洋大橋，你要雙線還是四線車道?」
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105.雞舍
某天壁牆的小男生跟小女生在比看看誰的玩具比較
小男生：「嘿嘿!!我有六顆彈珠…」小女生：「算什麼，我有七顆…」
小男生不服氣的說：「那我有八個五元的銅板，那你有沒有?」
小女生不屑的說：「哼不稀奇，我有一個五十元的銅板。」
小男生氣不過之後，終於使出最後絕招，把褲子脫下後說：「怎麼樣，我有小雞雞，你就沒有了吧!!」
小女生：「屌什麼!!」之後，也把裙子掀起來後說：「我有雞舍，怎麼樣…」之後又很驕傲的說：「要養幾隻小雞雞都可以。」
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106.姦
話說有日某警察在巡視時，經過某巷子，忽然聽得一對話
甲：「這個要如何處理？」
乙：「我們先把她殺了..再姦了她...」
這時這位警察先生二話不說，拔起了槍，奪門而入
只見兩個男人站在廚房，手抓著一條魚頓時，雙方無言而對.......
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107.威爾剛的藥效
比李季準還準!比朱高正還正!比謝啟大還大!
比蕭萬長還長!比王志剛還剛!比胡志強還強!
比孫耀威還威!比阮剛猛還猛!比馬英九還久!
比何家勁更帶勁ㄦ!比周潤發還多幾發!比任達華還潤滑!
比謝長廷還挺!比陳鼓應還硬!比林義雄還雄!
比連戰還讚!那...完事後會不會比陳水扁還扁???!!!!
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108.電報
士兵：「指揮官，剛收到一封電報 。」
指揮官：「好！肯定是緊急指示，快向大家讀出來 。」
士兵：「因為你的愚蠢和無能導致這次戰爭一敗塗地， 你簡直是一頭豬！」
指揮官：「......... 這是一封密碼電報，快把它譯出來 。」
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109.外科醫師
四個外科醫師聊天，談到哪種病人動手術最省事。
"我認為是會計師"，第一個醫生說，"你切開他的身體之後，會見到所有內臟都有編號，絕對不會混淆。"
"圖書館管理員也不錯"，第二個醫生說，"內臟都按照類別排列好了。"
第三個醫生說：”我喜歡為工程師開刀，他們會理解為什麼我們替病人動手術後總愛在病人體內留下刀或鉗。"
最後一個醫生資歷最深。"我最喜歡替律師動手術”，他說，"他們沒心腸，沒腰骨，沒膽子，而且頭和屁股可以對調。"
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110.法律之前
在當今亞洲幾個華人聚集的地方。
香港：一切准許，除非法律禁止。
新加坡：一切禁止，除非法律准許。
台灣：一切准許，包括法律禁止。
中國大陸：一切禁止，包括法律准許。
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111.診所
外國醫生告訴台灣朋友：『你們的獸醫分業真是巨細靡遺。』
『怎麼說？』
『我看到有一家診所叫做「牛眼科」。』
醫生接著說：『不過你們一些診所有種族歧視。』
『怎麼說？』
『我看到有一家診所叫做「黃皮膚科」。』
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112.整人者人恆整之
一個班長想要整他的班兵
班長：你看見五百公尺外的那棵大樹沒有?
士兵：報告班長：有。
班長：你現在過去，它有話對你說。
士兵：報告班長：是。
幾分鐘後
士兵：報告班長：它沒有說話呀!
班長：混蛋!一定是你沒有用心聽，它明明有話對你說，再給我過去!
士兵：報告班長：是。
又幾分鐘後
士兵：報告班長：大樹說話了!
班長：喔!真的嗎?它說什麼?
士兵：報告班長：它說請班長過去一下，有話對班長說!
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113.漁夫
有二個人漁夫在岸邊釣魚，忽然，
漁夫A的浮標開始大力上下浮動.
漁夫A努力將釣竿拉起，卻發現是一條半裸的美人魚.
漁夫A看了只是搖搖頭，便把她放了.
漁夫B在一旁看了很奇怪， 忍不住開口問： "Why?"
漁夫A： "How?!"
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114.結婚
小花：親愛的，結婚後，你還會好好疼我嗎？
小明：當然，妳結婚後我一定會好好愛妳！
小花：真的嗎？我好幸福喔！
小明：可是......千萬不要讓妳的新婚老公知道......
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115.上帝
課堂上老師講起了有關於上帝的事…………………
老師：「上帝只有在人們最希望幫助的時侯才會顯靈。」
小明不以為然地舉手反駁：「昨天我媽就叫上帝出來一次了」
老師驚訝之餘問道：「 你怎麼知道？」
小明：「昨天聽我媽跟我爸在房間說：OH MY GOD！你怎麼這樣快就出來了！」
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116.看病
這一次，醫生要求漂亮的女病患脫衣服「醫生。」
這位小姐輕聲的說「我不敢在你面前脫衣服。」
「好吧。」醫生說「那我先把電燈關掉，妳衣服脫好後再告訴我。」
一分鐘後，小姐在黑暗中輕聲地說：「我脫好了！衣服要擺哪裡？」
「就放在這吧。」醫生說：「就放在我的衣服上。」
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117.新娘十大守則
1.面對親朋好友的祝福，只能含蓄微頷，矜持答謝，不得有拍手叫好，搥胸擊掌之行為。
2.與雙方父母親一同敬酒答禮，巡桌陪席時，不能酒興大發，與客人划拳撩裙踩椅之行為。
3.喜筵上菜，飢腸轆轆時，只能淺嚐淡品，細嚼慢嚥，不能有搶筷揚勺，要塑膠袋包雞腿之行為。
4.縱使汗流浹背，胸燥氣悶時，只能以小手巾按按鼻頭額際，不得有撩高白裙猛吹風扇之行為。
5.遇到夫婿同事、朋友起鬨鬧場時，只能小鳥依人，一切悉由老公作主，不能捲袖比手腕，搬酒單挑，露出肩上刺青之行為。
6.坐定主位，聆聽家長建言時，不能有左顧右盼，剔牙揠腳，哈欠連連，漫不經心神不守舍之行為。
7.筵席冗長，來賓致詞過久時，只能耐心等，咬緊牙關，不得私自跑到禮金桌前翻查禮金多寡或嗑瓜子打大老二之行為。
8.同事死黨姐妹淘前來祝賀時，只能握手感激，輕聲淺抱，不得有滿場追逐，玩起官兵捉強盜遊戲之行為。
9.曲終人散，席散酒盡之時，要微微淺笑與雙親摰友道別，不得有嚎啕大哭，呼天搶地，一副五子哭墓生離死別之行為。
10.新郎擋酒，不省人事之洞房花燭夜，要悉心照料，貼心懂事，不能自行寬衣解帶，惡虎撲羊，非要對方履行夫妻義務之行為。
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118.新新男人守則
留下話說願天下男人都做到老婆洗澡時要量好水溫，抓癢擦背；不得有貪圖私慾之行為。
老婆血拼時要勇於付款，多所鼓勵；不得有不情不願之行為。
老婆上菜時要讚不絕口，多吃幾碗；不得有偏食挑菜之行為。
老婆睡覺時要炎夏扇風，寒冬暖被；不得有打呼搶被之行為。
老婆給錢時要含淚感激，省吃儉用；不得有奢侈浪費之行為。
老婆無聊時要搏命演出，彩衣娛親；不得有毫無所謂之行為。
老婆訓誡時要兩手貼緊，立正站好；不得有心不在焉之行為。
老婆犯錯時要引咎自責，自攬黑鍋；不得有連累老婆之行為。
老婆哀傷時要椎心泣血，悲痛欲絕；不得有面露微笑之行為。
老婆晚歸時要耐心等候，歡顏以對；不得有大發雷霆之行為。
老婆不在時要朝思暮想，守身如玉；不得有偷雞摸狗之行為。
老婆高興時要張燈結綵，大肆慶祝；不得有潑灑冷水之行為。
老婆失眠時要徹夜陪伴，幫忙數羊；不得有夢見周公之行為。
老婆敷臉時要提供方法，以身試法；不得有哈哈大笑之行為。
老婆唱歌時要如沐春風，讚嘆不已；不得有忍笑不禁之行為。
老婆生氣時要跪地求饒，懇求開恩；不得有不理不睬之行為。
老婆打我時要任其蹂躪，謝主隆恩；不得有還手瞪眼之行為。
老婆考試時要幫忙讀書，圈畫重點；不得有事不關己之行為。
老婆演講時要不時點頭，深表贊同；不得有順口反駁之行為。
老婆審問時要發誓賭咒，以表忠誠；不得有漫不經心之行為。
老婆開車時要溫言教導，釋其緊張；不得有增其繁擾之行為。
老婆親親時要熱情有勁，賣力求好，不得有口齒不分之行為。
老婆痛痛時要勤買葡萄，按時熱敷；不得有任其疼痛之行為。
老婆臨幸時要予取予求，持之以恆；不得有力不從心之行為。
老婆不要時要淚往肚流，自行解決；不得有金錢買賣之行為。
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119.全身檢查
多疑的太太總是在丈夫回家時對他做一次全身檢查，若在丈夫身上找到一髮一線，則必會吵架。
一晚，太太搜索半天仍一無所獲，便說：「什麼，你現在竟然連尼姑也要？」
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120.火車
小明在戲院中看電影，片中女主角正在脫去衣服，正當快要脫下最後一件內衣時，
一列火車駛來摭住了這個場面，火車駇過後，女主角已在水中。
這時，小明鄰坐的男子罵道：該死！該死！小明問：怎麼回事啊？
那男子說：真該死，我來看這片子五次了，每次火車都那麼準時開來。
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121.東東
小明到醫院看普通科，一見到醫生就立刻將他那東東亮出來，
醫生看過小明後，說這裡只是看普通科的，你去看皮膚科吧。
於是小明去看皮膚科了，一見到醫生就立刻將他那東東亮出來，
醫生看過小明後，說這裡只是看皮膚科的，你去看老二專科吧。
於是小明去看專科了，一見到醫生就立刻將他那東東亮出來，
醫生看過小明後，說這裡只是看專科的，你去看牙科吧。
當小明去看牙科醫生時，一見到醫生就立刻將他那東東亮出來，
醫生大吃一驚，說：「老兄，你慢一點，我們這是醫治牙齒的，不是治療那種東東的！」
「我沒搞錯啊！醫生。」小明痛苦的說：「有一顆牙齒鑲在裡面！！！」
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122.買蛋
雜貨店老板：「別人挑蛋都挑大的，怎麼你都桃小的呢？」
顧客：「因為我向鄰居借了十粒蛋，買來還給她。」
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123.打瞌睡
經理：剛上任的張組長，表現如何？
職員：自從張組長上任後，同仁上班打盹的現象已經大為改善。
經理：他是怎麼做到的？
職員：因為他的鼾聲吵得別人無法入睡。
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124.居心何在
某日，一年輕男生因便秘到醫院求醫。醫師很快地對一年青貌美護士向他下囑灌湯。
忙碌的謢士小姐突然轉身用命令的語氣大聲道：「先生！褲子脫下來，在床上等我！」
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125.不是我的
一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：
一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：「你不知道我懷孕了嗎？」(想要他讓座....)
只見男子很緊張的說：「孩子不是我的！」
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126.吐奶了
有一天一個痞子去加油站加油
加油站的小姐問他說：「先生，加多少？」
痞子毫不猶豫的說：「幫我加到它打嗝！」（意思是加滿）
那小姐愣了一下，還是把油槍放了下去加油…
加了幾分鐘，因為那小姐不懂到底要加多少，於是油就慢慢的溢出來…
又過了幾分鐘，那小姐受不了了，跟那痞子說：「先生，你的車吐奶了！」
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127.公家飯
一天，上作文課時，老師出題目－「我的爸爸」。
一位父親是無期徒刑犯的學生在作文簿上寫著：「我的爸爸是吃『公家飯』的，
他非常忙，每天穿著制服替國家工作，他現在升職到外島去了，爸爸好偉大喔！」
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128.睡眠不足
班上有位同學，每到數學課就呼呼大睡，直到下課才醒來。
一天，他遲到了十分鐘，數學老師一看到他就說：「你不能再遲到了，否則你會睡眠不足的啊！」
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129.補鼠器
夫：「和你結婚是我一生最不明智的決定！」
妻：「是嗎？當初可不是我追你的。」
夫：「沒錯！但妳聽過一個捕鼠器會去追老鼠的嗎？」
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130.一則關於婚姻的笑話
去年我有一個朋友將GirlFriend 6.0 ( 第6任女友 ) 昇級到Wife 1.0，
但是不久後他，發現這個程式吃掉了系統的大部分資源，以至
於無法執行其他的程式，同時也注意 到這個Wife1.0將會衍生出
Child-Process（小孩）會進一步的消耗掉其他可利用的系統資源.
雖然其他使用者都曾經告訴他..由於人性，這種情形是可預期發生的
但Wife1.0 的產品說明書並沒有提到這些特殊的現象... 不只如此
Wife1.0會自己安裝軟體，例如它會使系統在一開始的時候就必須執行
Wife1.0 如此它才可以監視所有系統的活動。我的朋友也發現一些
應用程式，例如PokerNight10.5（打牌到10點半）、
Beerbash 2.5（喝酒到凌晨2點半）、PubNight7.0（在PUB耗到早上7點）
已經不再能執行。雖然這些程式以前都跑得很好，但現在只要一執行就
會使系統當機 .在安裝的時候 ， Wife 1.0會自動安裝一些使用者不想要的
Plug-Ins..例如MotherInLaw 55.8 （岳母） FatherInLaw（岳父）
Beta測試版.影響所及，使得系統的效率一天比一天差
當一個男人他希望在即將到來的Wife2.0能有下列特點...
新增 「不要再煩我了!!..」 按鈕
新增最小化按鈕
新增可反安裝按鈕，隨時都可以在不損失系統資源的前提下uninstall wife2.0
新增網路驅動選項...允許使用者經由網路充分使用到系統的「硬體」
我自己則決定要避免這些與Wife1.0有關的頭痛問題
所以我繼續使用GirlFriend7.0 ，但即使是這樣，我還是發現了很多問題：
很明顯的你無法把GirlFriend 2.0安裝在GirlFriend1.0之 上.
你必須先uninstall GirlFriend 1.0 ，為了避免掉上述的bug，
你可以設法把情婦 1.1安裝在不同的系統.並且不要執行任何檔案傳輸程式..
如Tel，Fax，LapLink6.0.此外，要小心謹防類似的共享軟體攜帶病毒以致影響到wife1.0.
另外一個解決方案是經由 UseNet 服務提供的一個匿名的名字在UseNet上執行.
但是要再提醒一次，千萬要小心病毒有可能從UseNet上DownLoad下來
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131.漢光X號演習
話說西元19xx年...國防部舉行了年度的漢光X號演習!
以下是記者與官員的對話!
官員：這是我們英勇的陸軍。
記者：怎麼打了半天，都打不中靶呢？
官員：這是故意的，你知道，靶被打中的話下次就不能用了，勤儉建國嘛！
記者：那你們乾脆用空包彈射擊算了。
官員：好主意！下次我會向上級建議。
他們看到一艘潛水艇在海面上出現。
官員：這是我們和荷蘭合製的潛艇。
記者：怎麼它潛進水裡就不出來了？
官員：你真沒知識！這是潛水艇，只負責潛進水裡，誰說它一定要浮起來的？
記者：這個潛水艇的性能怎麼樣？
官員：還不錯，一年修理一次。
記者：那很正常嘛！
官員：不過一次修理一年。
他們看到水陸兩用的登陸艇衝上沙灘。
官員：這是我們的海陸聯合作戰。
記者：我看到有一輛登陸艇翻了！
官員：不是翻，是閃避敵人砲彈的攻擊。
記者：不對呀！怎麼沈了？
官員：唉！難怪士兵們給它取那種綽號。
記者：什麼綽號？
官員：水棺材。
幾艘小船，慢慢的從海上經過。
官員：這是我們的飛彈快艇。
記者：既然是快艇，為什麼那麼慢？
官員：為了為了海上航行安全。
記者：那還叫什麼快艇呢？
官員：你聽清楚一點，是「飛彈快」艇，是飛彈快，不是艇快，懂了沒？
兩三架飛機從空中掠過。
官員：這是我國強大的空軍。
記者：是買來的飛機嗎？
官員：不，是我們自製的I.D.F經國號戰機。
記者：完全自製嗎？
官員：一部分自製。
記者：那一部分？
官員：機身上經國號那三個字。
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132.紀曉嵐與太監
話說紀曉嵐考上狀元的時年紀還很輕，於是便有個太監想戲弄他，
出了個上聯要他對：「小翰林穿冬服持夏扇一部春秋曾讀否？」
紀曉嵐不甘示弱便回道：「老總管生南方長北地那個東西還在嘛？」
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133.穿腸出對為難太師
穿腸：一鄉二里共三夫子，不識四書五經，竟敢教七八九子，十分大膽。
太師徬徨之際，華安出現說讓我試試
華安：十宮九院共八太監，不解七情六慾，竟敢聊五四三話，一等下流好啊不過為何沒有「二」？？？太監當然沒有「二」囉
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134.電梯
有一天，在電梯門口，一位女士剛從電梯出來，而一位男士正要進去電梯，就在此時，
男士的手肘不小心碰到那女士的胸部，此時，
這男的便說：如果小姐妳的心就像我的手剛剛碰的那個地方一樣的柔軟的話，妳一定會原諒我的錯誤.
這時女的便說： 如果你下面跟你剛剛碰我時那一樣硬時，我的房間號碼是 xxxxxxxx ，今晚九點你來找我.
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135.阿輝與連戰〈一〉
當阿輝與連戰在網路上聊了一會後.... 連戰決定要出一個謎語給阿輝猜....
戰：八點買豆干，十點買早餐.猜一字....
阿輝：..........
過了2分鐘後， 阿輝終於忍不住
阿輝：幹...
連戰：你真是厲害...
阿輝：你別那麼急，讓我答完整句....這是甚麼爛題目!!
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136.阿輝與連戰〈二〉
連戰的小女兒去年剛考上北一女.聽說她的作文是拿將近滿分的成績，
因為她在作文中寫：[我的父親連戰說......]李登輝的孫女就是太笨了，...
居然不懂在作文中寫：[我的外公李登輝曾經說......]
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137.漂不漂亮
某日，我對讀小班的兒子說：「你覺得媽媽漂不漂亮？」
兒子：「不漂亮」。
我趁此機會教育兒子，應多考慮對方的感受，不可以太直接”當面”建言。
語畢，他竟跑到我的”背後”，小聲地對我說：「媽媽，我覺得妳不漂亮。」
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138.造句
爸爸：小明...過幾天就要考試了..我先考考你...用"敬佩"造個句子吧!!!
小明：我不知道敬佩是什麼意思....
爸：那麼"遙遠"呢?
小明：我不知道遙遠是什麼意思....
爸爸：那麼"計較呢?
小明：我不知道計較是什麼意思...
爸爸：怎麼搞的...每一個都不會....
小明：怎麼不會?我不是每個都給你造出一個句子嗎?
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139.青蛙
有一個小孩提著死青蛙往妓女戶跑一到門口，老鴇就擋著門說：小孩子不可以進來。
那個小孩就說： 我是來玩女人的耶..你怎麼可以拒絕我呀。老鴇：哇勒，我們不招待十歲以下的啦.快走。
小孩：我剛好十歲呀，我不管，我就是要玩。老鴇：你十歲呀，那還可以考慮;不過我怕大姐姐們不給你玩耶。
(外加鄙視的眼光)這時候小孩不說話，掏出5000元咚的往地上一丟說：媽的，怕我玩不起呀，完事後再給，
妳5000行了吧。老鴇當然不會跟錢過不去，馬上改口說：唉呦，小老爺裡面請.裡面請。小孩跟他到了房間，
看到一個小姐在裡面;轉頭向老鴇說：妳們這邊有沒有得菜花的。老鴇嚇了一跳，急忙跟他解適說：
怎麼可能，我們這邊最乾淨了怎麼可能有得菜花.小孩子不要亂說話喔。這時候小還又不說話了，
一樣掏出5000元咚，又往地上丟，然後接著又說：我要有菜花的，不要跟我囉唆。老鴇一看到錢， 眼睛又亮了，
興奮的說：有有有有有有我帶你去。又到了一個房間，老鴇說：這個就是了。那小孩點點頭，把門關上，
伊伊啊啊的做起來了，辦完了事，又提著死青蛙走出來，接著又塞了，5000元給老鴇，老鴇很高興，
但還是好奇的問那小孩：為甚麼妳要菜花的姐姐呀?小孩：嗯，是這樣的，我回家再跟我家的女傭作愛，
而女傭又會跟爸爸作愛，爸爸又會跟媽媽作愛，媽媽會跟我家的司機作愛.“因為那司機壓死了我的青蛙”
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140.新婚之夜的感受
沈媽媽有八個女兒，同一天出嫁，第三天歸寧，媽媽就很心急的將女兒們找來
問話，問問新婚之夜大夥們的"感受".
大女兒就說啦：啊!就像麥斯威爾咖啡一樣
二女兒緊接著說：嗯!就像復興航空一樣
三女兒說：喔!好像那nokia手機樣
四女兒沮喪的說：唉!就像那比爾蓋茲一樣
五女兒狀似嬌羞的說：嗯!就像那M&M巧克力一樣
六女兒興奮的書道：啊!就像那凱迪拉克一般
七女兒不爽的說：就像Motorola Call機一樣
八女兒則打死也不說好奇的沈媽媽等不及八女兒在那邊鬧彆扭，搶著問女兒們"是什麼意思?"
大女兒就說啦：啊!就像麥斯威爾咖啡一樣，滴滴香醇，意猶未盡
二女兒說：就像復興航空一樣"每五分鐘，直達一班"
三女兒說：好像那Nokia手機一樣，"一機在手，樂趣無窮"
四女兒說：就像那比爾蓋茲一樣，"Microsoft=微軟"
五女兒說：就像那M&M巧克力一樣，"只溶你手，不溶你口"
六女兒說：就像那凱迪拉克一般，"長長的感覺，舒服極了"
七女兒說：就像Motorola Call機一樣，"良機在握，一觸即發"
八女兒無耐的說道：就輛儷仕洗髮乳一樣，"輕輕一撥，就回覆原來的樣子"
女兒們焦急的輕聲問媽媽"當年"的感受
媽媽幸福愉悅的表情說道：就像麒麟一極棒Beer一樣"啊!~乎乾啦!"
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141.firewall防火牆
firewall防火牆，一種網路技術，主要用來防止駭客入侵，亦稱watchdog看門狗。以下是一則關於firewall的真實笑話...
話說，我們資訊部欲在主機房架設firewall，上了分公文。
隔天，上司召見我們，說：「我很懷疑啦，電腦機房這麼小，要如何在裡頭蓋個牆呢？」
為了顧及他的面子，大家拚命忍住了笑，表情古怪地回答：「報告，這防火牆體積不大，放在主機房裡絕對沒有問題。」
他似懂非懂地點了點頭，批准。幾天後，請廠商來議價，沒想到議價單上名稱寫watchdog看門狗，
上司一看臉色馬上一變：「你們說要在機房蓋座牆我沒話說，沒想到你們還想在裡頭養條狗！」
142. 如果男生和女生一起過夜
郎有情妹有意……
發生了--你是個陶醉在愛情中的春風少年
沒發生--你是溫柔體貼尊重女性的好伴侶
郎有情妹無意……
發生了--証明你是個貨真價實的衣冠离獸
沒發生--你應該還算是個知書達禮的君子
郎無情妹有意……
發生了--
1.你是一個騁馳情場的花心大蘿蔔
2.你是個用下半身思考的發情野狗
3.你是個自制力比種馬還弱的動物
沒發生--
1.你是個如柳下惠坐而不亂的男人
2.你可能是個不解風趣的白痴智障
3.你是個需要服用威而鋼的性無能
郎無情妹無意……
發生了--你是乾柴遇烈火小魚遇到大河流
沒發生--你是行為正常思想純正的好國民
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143.小孩與野獸
火車上漂漂芳手上抱著她的小嬰兒，經過一對老夫妻面前……
老太太看了小孩一眼，便小聲地對老先生說：「唉～唷！生眼睛以來沒看過這麼醜的小孩！」
這小聲的話被漂漂芳聽到了，她難過極了！找到座位後，便抱著小孩哭了起來。
火車經過下一站，娜娜小姐上了車，看見漂漂芳在啜泣就說：「小姐，妳怎麼啦？是不是有人欺負妳？」
但漂漂芳仍不停地哭泣。娜娜不知該怎麼辦，只好說：「小姐，妳長得這麼漂亮，不要哭了啦！會變醜喔！」
漂漂芳一聽到「醜」字，哭得更是傷心！
最後，娜娜沒辦法只好從他的背包，拿出一根香蕉對小姐說：「小姐，妳不要哭了啦！來，這根香蕉給你的猴子吃……」
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144.紅綠燈
台北的是「小民用」--大官出巡，一路暢通；小民駕駛，每闖必罰。
台中的是「參考用」--綠燈隨便走，紅燈小心過。
高雄的是「裝飾用」--紅紅綠綠，閃來閃去，醉意之下，有如霓紅。
台南的是「照明用」--晚上路癡太迷糊，找個路燈看地圖。
基隆的是「遮雨用」--出門不帶傘，旁邊沒走廊。
屏東的是「飆車用」--３..２..１..變綠燈，衝啊！
台東的是「少棒用」--鏘！打擊出去！被一壘手接殺出局！破了一個綠燈殼……
南投的是「撒尿用」--出遊帶寵物，共佔一號誌。
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145.避不得已
婦產科醫生對著懷孕的婦人：「這已經是妳的第四胎，
生那麼多小孩是很累人的，妳為什麼不避孕呢？」
婦人：「我們以船為家，空間那麼小，能避到哪裡去？」
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146.只到屁股
一陣大雷雨後，有個農夫在路上趕鴨子，
一位開賓士的男士停下來問：
「前面的積水不深吧？」
農夫：「安啦！過得去啦！」
結果賓士很放心的開過去，沒想到越陷越深，
完全陷在水裡，車主急得大叫：「你不是說過得去嗎？」
農夫：「我哪知道？剛剛鴨子過去，水只有到屁股而已呀！」
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147.殺價高手
農婦小小想進城買件新衣，老公怕小小未見過世面，被人騙了。便一再叮囑：「城裡商人都很奸詐，賣東西都開高價。切記，無論價錢如何，妳都給他先殺個一半再說！」
小小聽完僅記在心，就進城去了，到了城中一店舖東挑西撿後，對某套衣服非常滿意，便向店主問價錢。
店主：「姑娘有眼光，算妳一仟啦！」
小小：「五佰啦～」
店主：「那怎麼行，頂多算妳八佰。」
小小：「四佰啦～」
店主：「算妳狠…六佰！」
小小：「三佰啦！」
店主：「好啦…蝕本賣妳，就算妳四佰。」
小小：「不行，二佰！」
店主大怒：「妳是哪來的八婆？是不是要我成套送妳啊？」
小小：「你想騙我笨，沒那麼容易！送半套啦～」
店主：「＠＃＄％＆＊」
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148.樂透銘
樂透銘： 「碼不在多，六個就贏。簽不用早，有誠則靈。斯是夢境，唯吾不醒。牌支算得準，一次六顆星。頭彩一中後，北銀抱獎金。可以買別墅，堆黃金。無鬧鐘之亂耳，無加班之勞形。晚晚酒店拼，天天自然醒。」
吾自云：有中才行！
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149.考慮清楚
阿強對朋友說：「我想離婚，我的太太已經有
兩個月沒和我說半句話了。」
「你得考慮清楚啊！」朋友勸他，「現在這種老婆已經很難找了。」
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150.佳作
大學作文課要交一篇十頁長的論文...........
阿芬使盡渾身解數完成了功課，教授評為佳作，還鼓勵她以寫作為生。
第二年，阿芬的男友也修讀這門課，也要交同一題目、同樣長度的論文。他借來女友的舊作，一字不漏的抄了交上去。
論文發回來，只見教授在上面批道：「你女朋友阿芬近來好嗎？」
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151.各有所獲
甲：「有三個人，旱鴨子、啞巴和胖子分別參加游泳、演講和柔道比賽，你想知道他們的比賽結果嗎？」
乙：「趕快告訴我。」
甲：「旱鴨子獲得游泳『灌』軍、啞巴獲得演講『啞』軍、胖子獲得柔道『墊』軍。」
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152.扔了可惜
一位外籍婦女有一天擦窗戶時，不小心跌至窗外的垃圾桶中。
剛好經過的阿強看見這名雙腳露在外面的婦女...........
阿強不禁嘆了一口氣：「外國人還真是浪費，這個女人至少還可以用上十幾年，這樣就扔了，真可惜！」
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153.死胖子餃子館
海獺有一個卷宗，裡面放了很多餐廳的menu，是專門提供大家選擇用的。其中有一家餐廳很好吃非常受歡迎，而且名字取的很怪異，叫做『死胖子餃子館』，海獺打電話給這家餐廳時，都會替它覺得很尷尬，但是每次打電話時還是都會無奈的問一聲：『請問是死胖子餃子館嗎？』，直到有一天，海獺再度打電話給這家餐廳，可是電話的另一頭卻說話了，那個老闆似乎是忍了很久很久終於忍不住才說的，他說：『同學，我們這裡是周胖子餃子館耶！別再叫我們死胖子餃子館了好不好？你已經叫了快一學期了................！』，原來我已經丟臉丟了快一學期了，原來是同學偷改人家的店名惡作劇害我的，可是我自己卻完全不知道。從此以後每次逼不得已一定得，打電話給這家餐廳時，我都會捏著鼻子講，以免老闆發現又是我。我那天坐公車經過捷運永春站看到斗大的"周胖子餃子館"，真的突然忍俊不住。結果，把我口中的飲料吐到我前面的先生衣服上了(我站著)，然後我趕緊掏出面紙 朝那塊印子抹去，面紙壓下去的觸感讓我發覺到我是多麼愚蠢，我喝的是布丁奶茶，所以我剛剛做的事，是把那一小坨布丁狠狠的擠進那位先生衣服的纖維裡，我又斜線，又羞愧到滿臉通紅的想要道歉就脫口而出："對不起！死胖子！"剛好那位先生並不是太瘦，我都快哭了！羞愧的低著頭，滿車大概都在瞪我吧。那位先生還好心的滿臉斜線說著：沒關係！我家快到了！
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154.小學生的性教育
記者小姐正準備對兩位六年級小學生進行採訪，以探知目前國內小學生的性教育程度.....
記者：小朋友，你們知不知道什麼叫做夢遺呀？
小學生甲：夢遺啊？大概是夢到掉東西吧？！
記者：那我再問你們一個問題喔？你們知不知道什麼叫做月經啊？
小學生乙：是不是武功密笈的一種啊？跟九陰真經有沒有關係啊？
記者：謝謝小朋友你們的回答。你們可以走了！
記者小姐此時心想：我們小學生的性教育真是失敗啊！連這麼簡單的問題都不知道！
爾後傳來小朋友的聲音：那個記者阿姨一看就像月經失調，氣血不順的老處女，看了老二也不會勃起，懶得跟他哈拉，趕快敷衍幾句走人。
記者：＠＃＄％＆.........
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155.男廁所公告
(中文版)
小便向前靠 水滴不外落(ㄌㄠˋ)
勤練彈指功 健康又乾淨
異物不入池 檳榔不亂吐
(英文版)
Would you please stand closer，
because your " Big John " is not as long as you think.
Thank you very much !
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156.該死的交通警察
我同學他跟他朋友開車出去玩，結果先在墾丁撞到山壁，結果擋風玻璃碎掉，沒辦法，只好把玻璃踹掉嚕，
結果開一開突然下雨，受不了，開車的只好穿上雨衣，更白爛的是，他們還開上高速公路
駕駛被雨水打的眼睛張不開，只好再帶上安全帽，最後通過收費站的時候... 當然被警察欄下來嚕
警察這時拿出無線電呼叫總部： "ㄟ，快來看! 我抓到科學小飛俠耶!"
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157.一筒在哪裡
ㄚ寶，不良男，小萍，ㄚ梅四人約打麻將.....
ㄚ寶聽了超久的單吊一筒
結果沒自摸，卻還放槍。不爽的看著其他三家的牌說：怎麼都沒一筒？
想不到不良男插腔說：一筒喔？！走...走...走走走，一筒去郊遊 ........
ㄚ寶：＠＃＄％＆＊.....
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158.炒飯真行
Ａ：「炒飯，不是這麼炒滴。」
Ｂ：「你說什麼？」
Ａ：「我說炒飯，並不是這麼炒滴。」
Ｂ：「那，應該怎麼打啊？」
Ａ：「一句話，『腰馬合一』。」
Ｂ：「何謂『腰馬合一』？」
Ａ：「『腰馬合一』呢，是我心目中浩氣長存滴女優，川島小姐已經解釋過滴。但是如果你想要再多了解一點，那就跟我多炒兩次飯。」
Ｂ：「炒什麼飯啊？」
Ａ：「這張是我的名片檔。」
Ｂ：「180cm/75kg/16cm台北？」
Ａ：「是啊，很凶猛呦！」
Ｂ：「ㄟ～網愛電愛的你找別人吧，我是受過高等教育的。」
Ａ：「錯啦。你看看那個辣妹。」．．．．．．．．．．．．．．．
Ａ：「如果她會炒飯的玉女穿梭，老公就不會偷吃了。你看！」．．．．．．．．．．．．．．．
Ａ：「所以說，炒飯的確是，神！」
Ａ：「你再看看那邊．．．」．．．．．．．．．．．．．．．
Ａ：「如果那個先生會老漢推車的話，哪還用那麼麻煩？」．．．．．．．．．．．．．．．
Ａ：「炒飯絕對是適合男女老幼滴，網路的豬頭只是大家對它的誤解。
炒飯更加是種藝術，一種不屈的精神．．．」
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159.可怕的台灣ㄚ誠
三立電視台製播連續劇「台灣阿誠」，創下很高的收視率，劇中的人物絕對不能得罪阿誠，否則下場會很悽慘.
※ 趙文元：協助白氏對抗阿誠--被判死刑.
※ 白錦明：逢誠必反--變成白癡，被判死刑.
※ 楊丹尼：不過跟他爭個恒生董事長--破產.
※ 白木生：一直跟他作對--得AIDS，被判死刑.
※ 馬海倫：一直跟他作對--遭輪暴，得AIDS，最後發瘋.
※ 周建華：與阿誠爭麗華--車禍重傷.(幸好後來退出爭奪戰)
※白正東：不爽阿誠懷疑他的資金來源而撕破臉--被兒孫背叛入獄.
※ 周玉珠(Linda)：不爽阿誠選擇麗華，揚言要退股--被海倫設計遭丹尼性侵害，並捲入妨害錦昌及淑芬家庭的第三者.
(因後來沒退股，所以保住一命)
※ 葉根火：陣前倒戈投向白氏父子的鴻福集團--被黑面重傷，遭月娥推下輪椅摔斷牙齒.
(幸好浪子回頭，反而得到阿誠金錢上的支持)
※ 葉明玉：一直跟阿誠作對--在她遭到悲慘報應前，皈依我佛，佛法無邊，普渡眾生，沒事.
※ 何志宏：恃才而驕，挾員工以令阿誠，對阿誠沒大沒小-- 僅丟掉工作?(編劇不想對這個小人物花太多腦筋設計悲慘下場.)
※高信志：也是跟他爭個恒生董事長--被綁架勒贖，期間被拳打腳踢.
(幸好後來一心改投阿誠陣營，如有神助般的從綁架者手中脫逃，未被撕票)
小心喔!千萬別得罪阿誠，不然呀......
[註】原來台灣阿誠才是黑金的代表.
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160.微軟XP新功能--當機管理員
以下為某電子報採訪節錄譯稿：
記者：蓋茲先生，很榮幸今天能採訪您！
蓋茲：哪裡！不客氣！
記者：請問最近盛傳的 XP 新功能到底是什麼呢？
為什麼您要親自發表這項新功能？
蓋茲：是的，因為這項新功能，將 XP 帶進全新的領域！
它不但是前所未有的概念，而且目前市場上別的 OS 也無法模仿，
讓我向各位隆重介紹這項新突破....「當機管理員（Crash Manager）」！！！
記者：這真是突破性的功能！能不能談一下這項功能背後的設計理念呢？
蓋茲：好的，其實當機的概念很早就有了，也不是微軟獨創的，
但自從 Windows 95 開始，微軟嘗試將當機與作業系統緊密的結合在一起，
經過多年的努力，使用者終於習慣當機，並將它視為生活的一部分。
記者：這方面微軟的確功不可沒。
蓋茲：哪裡，雖然當機是如此的重要，
但歷年的 Windows 並沒有針對當機作最佳化設定，
而且也缺少與使用者互動的介面，
為了彌補這個長久以來的缺憾，
微軟決定投入大量的人力與資金，
為 XP 量身打造了這個新元件。
記者：您能夠向各位讀者簡介這項新功能嗎？
蓋茲：好的。基本上，當機管理員最主要的功能，
就是將隨機發生的當機，轉變成使用者可以控制的模式。
比如你可以設定每 5 分鐘當機一次，或在下班前半小時當機，
你也可以使用當機排程設定在特殊的日子當機。
除此之外，桌面上也新增當機捷徑，
只要按一下滑鼠鍵，電腦馬上進入當機狀態。
記者：這的確是強大的功能，但有些使用者比較喜歡意外的驚喜。
蓋茲：不用擔心，當機管理員也允許將當機頻率設為「隨機」，
以符合舊版Windows使用者的習慣。
記者：另外一個使用者關心的問題，是程式的相容性，
當機管理員可相容任何商業應用程式嗎？
蓋茲：基本上，只要是微軟的應用程式絕對相容，Office 全系列完全支援當機管理員，
不管是使用 Word、Excel 或 PowerPoint，你都不會遺漏任何一次當機。
至於協力廠商（Third party）方面，我們計畫推動 MCA，
也就是「微軟當機認證（Microsoft Crash Authentication）」，
只要通過這項認證，即可保證使用此程式時仍然當機無虞。
記者：最近電腦遊戲市場日益擴大，玩家們也能享受這項功能嗎？
蓋茲：由於遊戲軟體與一般商用軟體極為不同，
目前當機管理功能仍無法與所有遊戲整合。
但在下一版的 DirectX 9 之中，我們將加入新的 API 元件，
叫作 DirectCrash（直接當機：暫譯），
只要相容此元件，玩家即使在遊戲中，也能享受當機的樂趣。
記者：您剛才提到與使用者互動，能不能詳細解說一下？
蓋茲：舊版Windows最為使用者不滿的，就是無法自訂當機畫面與訊息。
當機管理員允許使用者設定任何當機的細項設定，
比如你可以自訂當機背景，當電腦當機時，
螢幕背景出現你的全家福照片，這樣不是很溫馨而且個人化嗎！
此外，當機管理員還內附多項當機主題，
使用者可以直接套用，輕鬆自訂當機畫面與音效。
記者：能透露其中幾個當機主題嗎？
蓋茲：好的。一個是「興登堡飛船」，另一個是「鐵達尼號郵輪」，
除此之外，還有十餘個精選的主題，請大家拭目以待。
記者：的確令人期待。還有一個重要的問題，
請問當機管理員與網路功能的整合程度如何？
蓋茲：你提到重點了！在IE瀏覽器方面，
最新版的 IE 6 已徹底整合當機管理員，瀏覽網頁將更容易當機。
另一個新穎的網路功能是「當機共享（Crash Share）」，
當你當機時，你可以設定某個線上的朋友跟你一起當機。
記者：實在是令人十分興奮的功能！
最後想請教您，微軟既然能讓使用者控制當機，
那能不能設定成永不當機呢？
蓋茲：開什麼玩笑！誰想放棄當機的樂趣呢？（微笑）
記者：沒錯！（微笑）謝謝您接受我們的專訪，謝謝！
蓋茲：哪裡，不客氣，希望台灣的使用者趕快來體驗一下當機的威力！
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161.這個厲害
期中考時，大家都忙著各自作答，終於鈴聲響起，
教授開始收卷 其中一個學生神情慌張的在交卷時在考卷下塞了10000元
外加一張紙條上寫著100元1分!
學生很得意的對老師比手勢"ok"，老師也對學生比了"ok"
到了下一次上課老師終於發考卷了
這學生心想這次一定100分，
沒想到…….老師給了他一張59分的考卷和4100元
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162.言之有理
話說一兩年前....有一對未成年的男女，因為搶了一間7-11被逮，
在警局作筆錄時，某記者問了一句：『為什麼要搶便利商店？』
帶頭搶的那個男的冷冷的說了一句很酷的答案，
他說：『應為它便利啊！』
記者：『.....』
今年暑假又發生了類似的案件，某流浪漢跑到某全家便利商店白吃白喝，
吃飽喝足不認帳之後，也理所當然的被帶到警局，當警察做筆錄時，
某記者又問了一句『為什麼要搶全家便利商店？』
他說了一句相當「有道理」的話，
他說：『因為全家就是你家啊！』
記者：『.....』
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163.兩隻水母
兩隻水母在海邊相撞在一起，
水母甲：「搞甚麼嘛！你游泳不長眼睛啊！」
水母乙：「甚麼是眼睛啊？」
水母甲：「我也不知道，上次和別人撞到的時候他這樣罵我的。」
水母乙：「喔！是這樣喔！」
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164.地下錢莊
小龜最愛吹噓家世！
不良男：「你家是做什麼生意的？」
小龜：「開地下錢莊。」
ㄚ寶：「哇！那麼你家一定滿屋是錢了！」
大丙：「哇！很有錢呀！」
ㄚ丁：「「哇！是闊少爺呀！」
小錢慢條斯理清了清喉嚨再說：「各位，我家開的是金紙店！有需要儘管找我啊！」
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165.阿爸的情人
萍媽：「你昨天晚上到哪裡野去了，怎麼那麼晚才回來？」
ㄚ萍：「跟同學去看ㄚ爸的情人。」
萍媽：「什麼！在哪裡？」
ㄚ萍：「電影院。」
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166.人口平衡
戶口調查員問村長：「這幾年村裡人口有沒有增加？」
村長：「沒有，一直是這樣！」
戶口調查員：「那麼，你這個村裡的出生和死亡，可以算是完全平衡了吧？」
村長：「不…不是這樣的！每一次生一個孩子，就逃走了一個男人！」
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167.阿里山
音樂課，音樂老師教小孩們唱歌～
小孩們唱：「高山青，澗水藍，阿里山的少女『沒入睡』啊，阿里山的少年『闖入山』唷～啊啊啊啊啊…
音樂老師當場昏倒…＠＃＄％＆＊.............
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168.最倒楣的人
酒吧裡，兩名男子在互相抱怨～
不良男：「唉！我真是世界上最倒楣的人，我只不過親她一下而已，她居然把我抓到警察局，說我非禮她。」
ㄚ寶：「我比你更倒楣，我連親都沒親她，就被抓去法願公證結婚。」
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169.猜想是
ㄚ寶叫住不良部長，不安地說：「呃…部長，我猜想有您的電話。」
不良部長：「猜想？我的就是我的，還猜想什麼？」
ㄚ寶更加窘迫，結結巴巴地說：「來電話的人說，叫那老…老混蛋聽電話…」
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170.全體起床
一個男士到心理醫師那裡抱怨睡不著，醫生建議他催眠自己............
醫生說：你脫衣上床後，對自己的腳趾說 " 腳趾睡吧！"然後對腳說 " 腳睡吧！"
再輪到腿，手臂，身體，臉，眼睛，這時你就睡著了........
這晚這位先生照做了，他向腳趾說：腳趾睡吧！
又說：腳睡吧！腿睡吧！
一直說到眼睛時，他太太穿了一件透明睡衣進來。
他馬上大聲叫道：全體起床，全體起床！
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171.找碴
小李：「聽說我們這邊的統一食品公司到對岸設廠遇到層層阻礙，敢情是對方蓄意刁難，公報私仇？」
小陳：「因為那座工廠的名字堅持要叫做『台灣統一大陸廠』，這，這不是存心找碴嗎？」
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172.最強的姓名
不良部長經過住家樓下管理員處時.....
見一名陌生男子進入大樓，要求要入內訪友....
男子：我要到樓上找我朋友
管理員：請你貴姓大名，要找哪一樓層的誰？
男子：我叫左青龍！！
不良部長：口胡！果然是強者啊！敢問兄臺，您府上作什麼的啊？風水師嗎？
男子：咭？！我是說我姓左！清水的清！基隆的隆！誰在跟你搞風水啊？！我還右白虎咧！
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173.不可思議的伯伯
不良男他有一個三歲左右大的小朋友，
有一日他發現他兒子在窗口一邊揮手一邊講︰『拜拜伯伯！』，
不良男最初都不以為然…以為兒子是跟街上路過的阿伯講(因為他住得很低)，
但是又覺得他兒子每次都是在黃昏左右才這樣
WO…但又看不到窗外有人…
不良男越想越害怕…於是就問兒子跟誰拜拜呀…
兒子回答他『跟伯伯囉！』
不良男又問：『外面沒人呀？你跟哪個伯伯講呀？』
兒子一邊指著外面一邊回答他：哪個伯伯？！太陽伯伯啊！
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174.我中樂透彩券了
其實我上星期五是有上班也沒有去流浪
而是晚上8時樂透開獎時
我..我..竟..竟然中獎了
天啊，幸運之神終於眷顧到我了
不等下班，直接向經理請假，提前下班，要去台北的台北銀行兌獎了
馬不停蹄回到家，找出塵封己久的身份證，存摺及印章
然後直奔高雄小港機場.
哇.列...什麼....沒有飛機了
沒有關係，反正中獎了也睡不著
再度直奔高雄火車站
嚇米，連最後一班自強號火車也開走了
只剩11點40分的"普通號"
坐上火車，在漫長的等待中才知什麼叫度日如年
再加上興奮的睡不著，唉，怎麼這麼慢
經過漫長的煎熬，終於到了台北了
看了手上"何布"兄送的蘇格拉底，哦.不.是格拉蘇帝
才早上7點50分，距銀行開門還要二個多小時
不過聽說台北銀行有一個貴賓室是二十四小時全年無休
專門給人兌獎的，好我馬上去試試看
坐上計程車，跟司機說南京西路10號
嘿嘿，治安不好，不要讓司機知道我要去22號的台北銀行兌獎
不然可能會被搶
下了車，左看右看，看看有無被跟縱，不然就麻煩了
確認後打了彩卷後的免費電話
跟他們表明，我是特別從高雄上來要兌獎的
不知貴賓室現在有沒有開放呢
接著就有一位四十多歲姓陳自稱是經理的把我接進去貴賓室
可能是我中獎心情不太穩定，只見那位經理轉身向旁邊的銀行小姐說
去把心裡輔導師及投資顧問也叫來
坐定後就有一位漂亮的小姐端了一杯很香的咖啡進來
我迫不及待的拿出身份證，存摺及印章和彩卷
並得意揚揚的拿給經理看
且跟經理說趕快辨好，我還要趕回去高雄呢
見經理張大了眼睛看了又看
我心理暗爽"怎樣啊，羨慕吧"
接下來
只聽見經理對我講了一句話
" 先生，中200元的在高雄的投注站就可領獎了，不必大老遠的跑來台北兌獎哦"
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175.禱告詞
一對夫婦在家宴客，席開兩桌。開飯前她命五歲的兒子做餐前禱告。所有的來客都注視著小男孩。
小男孩：「可是我不知道該說什麼禱告才好啊！」
母親：「你只要說些我講過的話就得了！」
於是小男孩順從的低頭：「噢！上帝！為什麼我非得在這種大熱天請客，煩死人了！」
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176.含笑九泉
這一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是^_^...
殯儀館管理員很納悶的問警察杯杯說：為什麼他們死後的臉竟然會是^_^...
警察就說：...這...說來話長...你看左一那個人...他是跟她老婆在共度春宵時..在最激情的那一刻..受不了..掛了
管理員就回答說：唉...願在花下死..做鬼也風流...那中間那一個是怎麼死的..
警察：中間那一個喔...他ㄚ..真是人間慘劇...他走在路上..忽然聽見自己中了第n期的樂透頭彩..彩金7億多..太開心的哈哈大笑時...卻被迎面而來的車給撞上...結果..掛了...
管理員回答說：唉...他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子..
警察：你看左一那個人...他是跟她老婆在共度春宵時..在最激情的那一刻..受不了..掛了
管理員：那剩下的這一個呢?
警察：ㄟ...這一個死的就有點可憐了...他是爬上樹的時候被雷給劈死了...
管理員回答說：ㄟ...這就有點不對了，被雷劈到為什麼還會笑呢...
警察杯杯就說：因為他爬上樹後以為................有人在拍照...
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177.不要什麼？
有三個人到早餐店買早餐。
第一個人跟老闆說：老闆，我要一個煎蛋，但是不要蛋黃。
老闆就照著煎了一個蛋。
第二個人也跟老闆說：老闆，我要一個煎蛋，但是不要蛋白。
老闆也照做了，但是已經有點不耐煩了。
輪到第三個人，老闆就不客氣的問他“你呢?你的蛋不要什麼?”
第三的人有點膽怯的說：“我.......我的不要蛋殼...”
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178.神桌與麻將桌的差異性
神桌的必備元素：圓形
麻將桌的基本造型：方形
圓形本來就跟方形是無法產生互動的
因為同一家家具賣場，所以麻將桌和神桌在一起
在麻將桌剛進貨的時候，他問神桌我錯過了什麼？
神桌淡淡的回答麻將桌說：你錯過了一個成為神明的機會。
那時，麻將桌的臉上，似乎有些失望…
在麻將桌被賭客看上的時候，他又問神桌我錯過了什麼？
神桌瞧不起的回答說：他是一個賭徒，你即將背負被金錢籌碼包圍的宿命。
那時，麻將桌的臉上，似乎有些無奈…
在神桌被信徒看上的時候，他又問神桌我錯過了什麼？
神桌驕傲的回答說：他是一個信徒，我即將被供奉，發揮我潛在玄妙的宿命。
那時，麻將桌的臉上，似乎有些落寞…
在麻將桌和神桌都要出貨的時候，他問神桌我錯過了什麼？
神桌淡淡的回答麻將桌說：你錯過了和神桌修禪的機會。
那時，麻將桌的臉上，似乎有些哀傷…
家具送貨員：南宮先生在嗎？你訂的麻將桌送來了，要擺哪裡啊？
南宮：麻將桌當然擺客廳囉！喂，貝貝嗎？你們家秦博士不是說，
今天有一筆手術費要進帳嗎？我特別訂了一張麻將桌等他呢，其他ㄎㄚ？
沒有啦，就是阿丁跟阿龍啊？他們不會詐胡的啦！
他們如果有那麼聰明，我就不用煩惱了啊........
家具送貨員：那神桌呢？
南宮：就......隨便那個角落先放著就好了，等我明天再來給他轉個夠......
喂，這桌子好不好轉啊，要是轉不動我可要退貨的喔.........
在麻將桌和神桌都就定位的時候，他再問神桌我錯過了什麼？
神桌不耐煩的回答麻將桌說：你煩不煩啊，我正在逼牌，別吵我！
.................嗯...............03.......12.......
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179.當兵的料
Y學生：「老師！不要當我，我快被二一啦！」
X教授：「那麼不用功！被二一是應該的！」
Y學生：「不會啊！我很用功耶！」
X教授：「那舉個例子說說。」
Y學生：唔.......hmm.......學生想了很久......
Y學生：「啊！我想到了，我軍訓九十幾分耶！」
X教授：「唉．．．．．果然是當兵的料！！」
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180.誤點
三位遲到的學生被X教授叫到前面去逼問：「為什麼會遲到？」
ㄚ寶同學：「火車誤點。」
不良男同學：捷運誤點
剩下一個女同學正在扭扭捏捏不好意思的時候....
X教授：那妳呢？還有什麼大眾交通工具可以說的，不要跟我說飛機誤點喔....
女同學：ㄟ......我男朋友的摩托車誤點......
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