181.兩岸詞彙比較
台灣用語
大陸用語
我心中的雜唸
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人才外流
腦流失
智商會不會變低啊?救命阿!
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智囊團
腦庫
腦袋也可以移植ㄇ?我要聰明一點的!
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精簡人事
消腫
ㄟ?這兩個有關係ㄇ?
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生產線
流水線
我還水平線咧。
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請病假
病修
疾病研修嗎?我看是睡眠學習吧?
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工作天數
勞動日
這是假期嗎?
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身分證字號
終身號碼
喂!9527,快來幫我們撿風箏!(我不是犯人啊!不要給我代號>_<|||)
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人才過剩的行業
長線行業
唔......我真的猜不透你啊...
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工資上限
封頂
不要啦~~會長不高~~~
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職務津貼
崗位津貼
原來當兵站崗還有津貼,以後當兵一定要搶著站。
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出勤
出工
我想睡了...ZzZzZzZ
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體檢
查體
有搜索令ㄇ?沒有不準查,滾!
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值勤
坐班
最好執勤可以叫做坐班,是不是每一個人都要發一張輪椅?
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週休
雙休
好像有點關係又好像沒有.......-_-||||
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年資工齡
崗齡
沒有對照翻譯的話,看的懂的人我馬上跪下來叫你一聲爺爺。
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離職
脫產
哇咧!不過是換個工作嘛,講的好像我破產了一樣。
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聘僱人員
合同工
兒童工?不行喔阿伯,雇用未成年兒童工作是犯法的~~~^^
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代班
頂班
喔~好像有那麼一點道理~~~~~ㄟ~~~我現在想走了,幫我頂一頂。
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大學文憑
大票
不要動!現在是綁票!?那麼說的話,高中文憑叫高票(謝謝!謝謝!感謝各位的支持讓本人高票當選) ,國中文憑叫國票(是國家債?的一種嗎?),碩士叫碩票,博士叫博票囉!?厚~~~~~大陸人真神奇~!
【範例】
台灣用語--聽說貴公司最近有生產線的聘僱人員流失?是在進行精簡人事嗎?
大陸用語--聽說貴公司最近有流水線的合同工腦流失?是在進行消腫嗎?
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182.客服等級
【初級客服】
客戶來電劈頭大罵:「你娘咧!」
客服員:「嗚...........」(哭泣聲)
【中級客服】
客戶來電劈頭大罵:「你娘咧!」
客服員:「這位先生請息怒,有什麼可以為您服務的嗎?」
【高級客服】
客戶來電劈頭大罵:「你娘咧!」
客服員:「家母身體很好,謝謝您的關心。」
【專業客服】
客戶來電劈頭大罵:「你娘咧!」
客服員:「家母身體很好,謝謝您的關心。那..你娘咧?」
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183.歷史課
某堂歷史課..............
小明:老師,我能不能先走一步?
歷史老師:為什麼要早退?
小明:我有一個非常重要的約會。
歷史老師:歷史重要還是女友重要?如果你的原因和歷史課有關,就准你去。
小明:如果我再遲到,她就要成為歷史了!
歷史老師:好!去。
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184.一樣是鬼
一天,年輕的爸爸帶著六歲的兒子上山玩,孩子滿山亂跑。
爸爸抓住兒子說:「看你再亂跑,山上有鬼!」
兒子小嘴一笑:「我不怕!」
爸爸說:「鬼吃人,你也不怕?」
兒子說:「爸爸,你不就是鬼麼,怎麼不吃人呢?」
爸爸生氣地舉起手說:「誰說我是鬼啦?再胡扯,我打死你!」
兒子說:「爺爺說你是賭鬼,奶奶說你是酒鬼,外婆說你是煙鬼,媽媽說你是死鬼,你不是鬼是什麼?」
等等.....再加一句 "隔壁的阿姨們都說你是色鬼..."
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185.彩券人生
一個男孩在一個女孩經營的彩票投注站買了一注彩票。然後…
如果他們一見鍾情,那麼,作者是~瓊瑤。
如果男孩對女孩一見鍾情但是忍著不說,然後日復一日地來買彩票,那麼,作者是~村上春樹。
如果女孩忽然操起一把暗藏的刀向男孩砍去,男孩躲開了,然後整個一條街的人都向男孩殺來,那麼,作者是~古龍。
如果男孩在第二天夜晚還是來買彩票,但是女孩已經從新聞中知道,他在昨天回去時因為車禍喪生了,那麼,作者便是~西區考克。
如果男孩根據一本2050年出版的《過去50年彩票開獎號碼大全》來買彩票,那麼,作者是~史蒂芬史匹柏。
如果男孩和女孩相愛結婚,之後發現竟是素未謀面的失散姐弟,然後男孩掐死了他們的孩子並且成為了哲學家,那麼,作者是~蓋雅克‧盧梭。
如果女孩看不起男孩窮酸,男孩看不起女孩的勢利,但他們仍然在傾家蕩產後相戀,那麼,作者是~張愛玲。
如果男孩是警察,女孩是殺手,投注站是毒窟,那麼,作者是~王家衛。
如果此時來了一位地痞流氓,女孩被強暴,男孩死掉,那麼,作者是~芥川龍之介。
如果男孩中獎後被謀殺,彩卷上畫一個血字,女孩也神秘失蹤,那麼,作者便是~柯南‧道爾。
如果男孩的彩票上寫著:「你是誰?你從哪裡來?」然後女孩就開始了深入的哲學思考,那麼,作者是~喬斯坦‧賈德。
如果男孩終於跟著女孩回家並在鏡頭前得到女孩忙碌的靈魂,那麼,作者是~璩美鳳。
如果男孩帶著中頭獎的彩票去找女孩說「我們結婚吧!」,那麼,作者是~伊莎貝爾法式囍餅
可是如果此時鏡頭一轉到男孩頭頂上搖搖欲墜的鋼樑……那麼,作者是~安泰人壽
如果女孩只是來幫忙媽媽賣彩票,男孩為了幫女孩照相而買光所有的彩票,那麼,女孩就是~交大彩票妹。
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186.超速攔檢
一個交通警察攔下一輛超速的車,以下是他們的對話:
警察: 我可以看一下你的駕照嗎?
駕駛: 我沒駕照,我第五次酒後駕駛時就被吊銷了
警察: 那我可以看一下車主證明嗎?
駕駛: 這不是我的車,我偷來的
警察: 這車是贓車?!
駕駛: 是的. 喔!對了.我剛把槍放進置物箱裡好像有看到車主證明..
警察: 你有把槍在置物箱裡?!
駕駛: 是的,我用那槍解決掉這車的主人,然後把屍體丟到後車箱,所以我才能開這輛車..
警察: 後車箱有具屍體!!????
駕駛: 是的,警察先生
聽完這樣的敘述後,警察馬上回報總部,幾分鐘內,現場就被一堆警車包圍了
一名經驗豐富的高階警官慢慢走近那駕駛,準備處理這緊張局勢..
警官: 先生,我可以看一下你的駕照嗎?
駕駛: 當然可以,這兒...這是我的駕照
警官: 這是誰的車?
駕駛: 我的,你看...這是我的車主證明
警官: 你能不能慢慢打開你的置物箱,好讓我看看裡面是不是有槍?
駕駛: 是的,警官...可是我沒有槍啊.. (當然..裡面並沒有槍)
警官: 你可以打開你的後車箱嗎? 我屬下說裡面有屍體.
駕駛: 真的? 好..我馬上開給你看.... (當然..裡面並沒有屍體)
警官: 怪了,剛攔下你的那個警察說你沒有駕照,沒有車主證明,有把槍,還有具屍體!
駕駛: 哼..我打賭那王八還跟你說我超速是不是?
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187.差了兩百元
小氣ㄚ龜的父親剛過世,想找個道士超渡亡魂....
道士索價一千元,ㄚ龜殺價成八百元,道士也同意了
於是道士誦曰:"請魂上東天啊, 上東天"
ㄚ龜奇道:"為何不是上西天?"
道士說一千元上西天,八百元只能到東天!
ㄚ龜無奈,只好同意一千元。
道士便改口:"請魂上西天啊,上西天"
這時棺材裏傳來ㄚ龜父親的罵聲:"你這不孝兒子,為了區區兩百塊,害我跑得這麼累...."
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188.好事?壞事?
(1)好事:你老婆不再跟你說話了
壞事:她想離婚
比壞事更糟的:她是律師
(2)好事:你兒子終於長大了
壞事:他搞上隔壁的太太
比壞事更糟的:你也是
(3)好事:你老公總算懂得流行
壞事:原來他有變裝癖(cross-dressing)
比壞事更糟的:他看起來比你漂亮
(4)好事:你女兒終於找到工作
壞事:當妓女
比壞事更糟的:你同事是她的大客戶
大糟特糟的:她賺的錢比你多
(5)好事:你兒子願意待在房間?用功
壞事:你在他房間?發現色情錄影帶
比壞事更糟的:你在錄影帶?
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189.低脂鮮乳
某航空公司的空姐,有一天在機艙上做service時,
一位乘客ㄚ公向空姐點牛奶,
他說道:「小姐!弄點奶來喝喝吧!」
空姐嚇了一跳,但隨即會過意來,將他的要求記了下來,「先生,您稍等。」
那位ㄚ公又道:「我要低乳房(肪)的!」
雖然知道他要的是低脂鮮奶,但還是忍不住笑了出來,空姐迅速走回服務人員的房間,告訴其他的空姐、空少們....
大家笑成一團時,突然有一位空少板起臉孔,用嚴肅的目光掃視全部的人,大家頓時安靜了下來,
最後他將目光落在一個空姐身上:「妳!妳最矮,妳去餵他!」
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190.遺書!!遺言!!
某公司員工ㄚ寶拾獲一本書,由於公司人數眾多不易詢問
於是在大門口張貼紙條.........[失物招領.....遺書一本.....]
某日...............紙條已改......................[書..我已領走....謝謝你的遺言]
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191.大陸傳來的手機作弊故事
我的手機是挪積亞的,短信接受時候的響鈴功能不能調成振動,這點很要命,尤其是考試的時候。
期末考試前夕,好多數人都胸有成竹的,我當然知道他們為什麼不擔心了,他們的手機不是松下GD92的,就是摩托羅拉T189的,短信都可以調成振動,接受資訊神不知鬼不覺。
不像我手裏這只倒楣的挪積亞,“嘀嘀”一響,走廊裏的監考老師都能給招過來。
所謂人算他就是不如天算。我們班的考場被安排在東階梯教室,所有的手機一進考場,資訊指數立刻歸零!只有我的挪積亞,資訊指數仍然顯示兩格,我悄悄暗示周圍的幾個著急的死黨,少安毋躁,一切有我盡在掌握中。
第一門是英語,我們已經安排了高手在其他的考場,說好只要她一做完,就把答案用手機發過來。考試時間過了一個小時的時候,口袋裏“嘀嘀”一響,我立刻精神大振,救命的短信來了!
救命的短信是來了,要命的監考老師也聽著動靜過來了。我大大方方的! 從另一個口袋裏摸出攜帶型鬧鐘,擺在課桌上。
老師過來問我怎麼回事,我指指鬧鐘,“老師,我手錶前兩天丟了。”
這招是從中國解放戰爭裏學的,叫“不打無準備之仗”。
老師轉身的瞬間,20個選擇抄完了。不到10分鐘,手機再次“嘀嘀”做響。我裝做若無其事,等老師走近,我才拿起鬧鐘當面拆開,卸下電池,擰開後蓋,看了看,很奇怪的說,怎麼回事啊,老響,可能壞了?老師敲敲我的桌子,讓我注意點。
卷面上的選擇題還剩下1/3的空白,我估計再發一次就成了。這次手機響的時候,監考的老太太生氣了,怒衝衝的奔著我撲過來。我沒等她走過來,已經搶先一步氣急敗壞的抓起鬧鐘使勁在桌子上磕,“這什麼破鬧鐘!響起來還沒完沒了!”
等老太太過來,我直接把鬧鐘送過去,“老師您把鬧鐘拿走吧,要不太打擾考場安靜了。”
老太太鬆了口氣,接過鬧鐘小聲說:“還有四十多分鐘呢,好好答題吧。”
此時我的卷面呈現一片大豐收的景象,我開始給周圍的兄弟姐妹傳小條。
這時候要命的手機竟然“嘀嘀”又響了!
老師眼風往這邊一掃,我冷汗立馬就下來了!此時我的口袋裏
除了衛生紙連個硬幣也摸不出來了。還是那個老太太,和另一個監考的耳語了幾句表情嚴肅起來。
我急中生智,轉頭著周圍人問,“你們也有人帶鬧鐘了?”
周圍的哥們都很配合,一個個滿臉無辜相:“沒有啊。”
我也納悶:“那是什麼聲音啊?”老太太走過來一聲斷喝:“不許說話!”
我趁機趕緊起身,說老師我交卷。
沒過幾分鐘,同志們陸續都出來了,考場外彼此擊掌慶祝,大有革命勝利成功的意思。這時有人問我,最後一個資訊到底是誰發的?
我掏出手機,閱讀資訊,綠熒熒的背景燈下,清清楚楚的七個小黑字“答案發錯了!別抄!”
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192.不給你玩
小表妹到ㄚ寶家玩 , 第一次和男生洗澡 ,
小表妹對ㄚ寶的 " ㄨㄨ " 十分好奇 , 一直伸手要抓 ,
ㄚ寶很生氣的說 : 不可以給你玩 , 你把自己的都玩丟了 , 我的不可以給你玩 .
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193.保溫瓶
一位金髮女走進一家店鋪,見到一件發亮的物品....
她問店員:那發亮的東西是什麼?
店員回答:那是保溫瓶
她問:它有什麼作用?
店員回答:它保持熱的東西熱,冷的東西冷!
她說:我買它
過一天,她上班帶著新買的保溫瓶...
她的上司見到她問她:那發亮的東西是什麼?
她答說:這是保溫瓶
上司問:它有什麼作用?
她答說:它保持熱的東西熱,冷的東西冷!
上司問:妳放了什麼在裡面?
她答說:兩杯熱咖啡和一條冰棒
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194.口吃
有一個人在銀行開戶,委托銀行職員為他填表……
銀行職員:「您的姓名?」
那個人:「費費雷羅。彼彼彼得洛維奇。帕帕帕里奇」
銀行職員:「對不起,您口吃嗎?」
那個人:「不,我父親口吃。那個為我進行出生登記的人簡直是個白痴!」
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195.YMCA
一次班遊時,幾個女生聊天的話題突然提到YMCA,有人問起:「ㄟ...YMCA是哪四個字的縮寫啊?」
才疏學淺兼孤陋寡聞的眾人突然一陣沉默,這時一向耍寶的小倩脫口而出:「大概是Young Men Come Again吧!」
就在大家頭上出現數條黑線的同時,小倩不以為然的反駁:「那翻成中文不就變成了 "少年仔!閣在來喔!" ?」
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196.還是....雖然.....
昨天的國語習作中,出現這樣的造句 ”還是....雖然....”
小明寫完作業了,也交了作業,請問為什麼他還是被老師處罰?
答案是.....小明的作業上寫著 ”老師還是醜的!雖然她已經化妝了!"
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197.複雜的演藝圈
有一天有一個人帶著一條狗到唱片公司,
他說他是這條狗的經紀人,並說他這條狗會唱歌跳舞,老闆不相信,就叫小狗表演一次。
當音樂響起,小狗跟著音樂載歌載舞,老闆口瞪目呆的看著小狗,一邊想著這一次撿到搖錢樹了。
就趕快拿出合同希望與狗簽約,沒想到忽然一條大狗衝進來,把小狗銜走了。
老闆問:「怎麼回事?」
經紀人無奈的表示:「唉!那是他媽媽,他媽媽希望他兒子成為一個醫生,演藝圈太複雜了!」
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198.KTV
某日小明到錢櫃歡唱,點了一首游鴻明的孟婆湯,好久都不出來,於是小明便按服務鈴。
新來的服務生一進就粉有禮帽問說:「先生有什麼需要為您服務?」
小明:「我點的孟婆湯都還沒來耶!!」
服務生:「好,先生我幫你推一下廚房!!」
小明:「$%︿&*......」
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199.無厘頭造句法
老師出造句題目『安詳』。
Jay:「我爺爺死的很安詳。」
老師:「造句要超過10個字才行。」
Jay:「那...我爺爺死的很安詳,真好!」
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200.電視分級
《電視分級制》普通級:好男人得到女主角 輔導級:壞男人得到女主角 限制級:人人都可以得到女主角
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201.痰盂
有一位富翁,為了表示他很富有,就用了一個古董花瓶當痰盂,也就是當他有痰時便往花瓶裡吐!!
吐著吐著,有一天這花瓶也快滿了,富翁為了表現他並非為富不仁,便宣佈若有人願喝一口花瓶裡的東西,便給一百兩銀子獎賞...沒想到竟真有一位僕人願賺這錢,只見他一口就將花瓶裡的東西喝光,這富翁問到:「我只要你喝一口就可以了,為何你全喝完了呢?」
僕人回答:「我咬不開呀!! 所以就全喝下了!!」
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202.傻女婿
從前有個傻女婿,有一天他岳父要來拜訪,父親剛好要出遠門不放心,於是乎就教他。
如果你岳父問你:「這些院子的牛馬是怎麼照顧的,長得這麼好。」,你就說:「小小畜牲何必介意!」
如果他問你:「家中事業是誰在管理的?」,你就說:「小婿無能父親掌管!」
如果問起牆上那幅畫,就說:「這是唐伯虎名畫。」
還叫他覆頌了一遍,才放心離開。
當他岳父來了,一見他就問:「你父親呢?」,答道:「小小畜牲何必介意!!」
他岳父一聽,心想不對,又問:「那我女兒呢?」,答道:「小婿無能,父親掌管。」
他岳父一聽,大為生氣,便喝叱道:「你說的是啥麼話?」,他一聽很高興,很有自信的說:「這是唐伯虎名畫!!"
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203.送子鳥
小明問媽媽:「我是從那裡來的?」
媽媽考慮了一會兒才回答:「是送子鳥送來的。」
當天晚上,小明在日記上這樣寫著:「我的爸爸媽媽沒有性生活。」
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204.血型
孕婦進醫院候產,她朋友也進醫院候產。
朋友要醫生給她藥物止痛,孕婦卻忍住陣痛自然生產。
護士將孕婦推出產房時,她看到一塊黑板上面有她和朋友的名字,她朋友名字旁寫"A-",而她名字旁寫"B+"。
她對丈夫說:「你瞧,真不公平..她把止痛藥吃完了得A-,我忍痛生產卻只有B+。」
她丈夫說:「那是你們的血型。」
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205.囚犯與耶穌
甲乙丙三人因為做了壞事,被耶穌囚禁了起來。
耶穌說:「你們三個在這裡好好的懺悔。」
三個月後,我會再來看你們,如果那時候你們都真心改過了,那我就會放你們出去,並且給你們一人一個願望!
說完,耶穌便揹起了十字架,緩緩消失在雲端....
時光飛逝,歲月如梭..過了三個月..耶穌揹著十字架,由天緩緩而降..出現在三人的面前。
耶穌說:「嗯...根據我這三個月來的觀察,你們三個是真的洗心革面了..你們自由了!並且每人可以得到一個願望..甲!你先說吧!」
甲:「我要很多很多的錢!」 耶穌說:「嗯..好!去吧!」
耶穌一揮手..甲便消失在眾人眼前,回到了自己的故鄉,而且成為當地最富有的人。
耶穌說:「乙,你呢??」 乙:「我要變成最聰明的人!」 耶穌說:「嗯..好!去吧!」
耶穌一揮手..乙也消失在眾人眼前,回到了自己的故鄉,並實現了他的願望..
耶穌說:「丙,剩下你了!」
丙比較貪心,想要得到一個最好的願望...於是他開始在囚牢裡踱來踱去....考慮著願望的內容...
一不留神,丙被一塊突起的石頭絆倒了..
丙:「哇幹你娘咧!死石頭....」
說時遲,那時快..聖母瑪利亞由天緩緩而降....
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206.過度緊張
某藝術學院招生面試時,拿給一個學生一份稿子要他當主播念出
來,原稿是:..一陣陰風吹來,嚇的我寒毛直豎..
誰知他太緊張了,竟念成:一陣寒風吹來,嚇的我陰毛直豎..
評審老師臉都綠了,其他學生都笑翻了.
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207.父親節
多年來,小孩子只記得母親節,卻忘了父親節,所以爸爸都挺失落的。
而今年八月八日,有位爸爸坐在餐桌旁和家人用餐,
突然間兒子就往冰箱走去,當他打開冰箱,蹲下取物時,突然若無其事的說︰
「爸,你知道今天是幾月幾日嗎?」
老爸心中暗自竊喜,想著這兒子可能要給他一個驚喜,因而高興地回答︰「今天是八月八日。」
兒子有點失望的說︰「哇,牛奶過期了!」
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208.一年一次
有位性專家應邀參加一個演講。在會場上他提出一個理論,認為性行為越多的人越快樂,精神越好,臉上的笑容越多。
他對聽眾說道:『如果大家懷疑的話,我們現場作個調查。請每天一次的人舉手!』
果然,舉手的人很明顯的比會場上的其它人看來更快樂。
『一週一次的請舉手』舉手的人多了些,這些人看起來還不錯,但比不上一天一次的人。
『那麼一個月一次的人請舉手?!』這時候舉手的人看起來都沒什麼笑容,看來這位專家的理論真的沒有錯。
最後專家又問道: 『請問有沒有一年一次的? 一年一次的朋友請舉手?!』
結果真的有一名聽眾舉手了。這下問題來了! 這個人看起來很興奮,笑容滿面,似乎是會場內最快樂的一個人。
專家頗為不解,這個人怎麼不合他的理論?於是專家便請教他能這麼快樂的原因。
這個人帶著興奮的語氣說: 『因為..............』
『就是今晚! 就是今晚!! 』:)
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209.兩個笨蛋
兩個魚夫租了一艘魚船去打魚,其中一人補了一條大魚。
"我們得把地點記下!" 其中一個人說。
他的伙伴於是拿筆在艙底做了一個大大的記號。
"那是沒用的...。"捕到魚的那個人說:"我們下次不一定能租到這條船。"
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210.神秘的鞋盒
有一個人向女友求婚,在答應他的求婚之前,女子告訴他她在床下藏了一個鞋盒,並要他答應絕對不能去看盒子裡的東西。
男子表示他能夠理解,他也不喜歡有人去翻他的皮夾,也同意絕不會去偷看鞋盒裡的東西。
五年過去了,他們一直過著幸福的婚姻生活。
有一天,先生獨自在家,他的好奇心戰勝了理智,於是他把鞋盒打開,看到裡面放著三個蛋和五千元的現金。他覺得莫明奇妙。當男子的妻子回家之後,他向她袒承自己偷看鞋盒的事。
『現在你可以告訴我這些東西代表什麼嗎?』他問。
『可以!』,他的妻子回答。『我每外遇一次,我就會在鞋盒裡放粒蛋。』
男子聽了楞住,但後來他想了一想,五年中有三次外遇還不算太壞。他深吸了一口氣接受了這個事實。
『那五千元又代表什麼呢?』男子又問。
『每次累積到一打蛋,我就會拿去賣錢!』
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211.卡內基的軼聞
美國實業家卡內基小的時候,有一天跟著母親到市場去,走到一處水果攤前,卡內基停了下來,眼睛直望著一籃櫻桃。
這時,老闆看見這個可愛的小男孩.便說了:「小弟弟,抓一把去吃,不要錢的...」
卡內基猶豫了一下,並沒有伸出手去拿櫻桃...
「小弟弟,你不喜歡櫻桃嗎?」老闆問卡內基。
「不!我很喜歡櫻桃!」卡內基回答說。
「那就抓一把去,不收你的錢!」老闆說道。
「老闆對你這麼好,你就拿一把吧。」卡內基的母親也那麼說。不過卡內基仍然沒有伸出手去。
這時老闆反而覺得很不好意思,匆匆抓了一把櫻桃塞在卡內基的口袋裡,說道:
「拿去吧!小弟弟!」卡內基很歡喜的跟著母親走了。
回家的路上,母親疑惑的問卡內基:「剛才老闆對你那麼好,你怎麼不去拿呢?」
卡內基回答說:「可是老闆的手比較大啊!」
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212.指腹為婚
所謂的「指腹為婚」就是......
指著女朋友的肚子對爸媽說:「爸,媽,我們要結婚了.......」
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213.原封退還
村裡住著一位對自己始終守身如玉頗感自豪的老處女。
她知道自己將不久於人世,於是告訴村裡葬儀社的老闆,她的墓誌銘要這麼寫:「生是處女,活是處女,死是處女。」
不久老處女真的在睡夢中平靜地過世了,葬儀社老闆告訴刻墓碑的石匠她想要的墓誌銘。
石匠是個極為實事求是的人,他想了想,認為這個墓誌銘有點不必要的囉嗦,於是自作主張的改成:「原封退還」。
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214.知不知道我是誰??
有一天,一位想訂機票的客戶很不滿女服務員的態度,於是客戶打電話去給該航空公司的總經理室抱怨。
客戶:「總經理嗎?你不知道你們的服務員態度很差!」
總經理:「應該不會吧!」
客戶:「不然,你自己假裝是客戶,打電話去不就知道了。」
果然,那服務員態度真的很差,所以總經理生氣了。」
總經理:「你知不知道我是誰啊?你敢這樣講話?」
服務員:「我管你是誰啊!」
總經理:「公司大大小小的事都得歸我管,我是妳的--總經理!」
服務員:「哦!你是總經理啊!那你知不知道我是誰~」
總經理:「不知道!」
服務員:「那就好!....」(於是服務員趕緊把電話掛上了 )
總經理:「我咧..!@#$%^&()...」
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215.泳裝
土豆跟小魚是一對好姊妹,有一天她們倆去SOGO壓馬路,走著走著逛到了泳裝部。
小魚說:『泳裝耶!我要買一件給我達令LOOK、LOOK!』
找到了一件可愛型、三點式的,小魚很HAPPY地試穿了泳裝,便問:「我美嗎?」
服務員於是畢恭畢敬地幫小魚整理泳裝,就在服務員幫她弄下半身的泳裝時,發現竟然有「線頭」!
於是用很用力又乾淨俐落的手法把「線頭」ㄘㄨㄚ、了下來。
只看見小魚快速地蹲了下來「喔喔...!好痛!」
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216.整形
四十出頭的莉蓮心臟病突發,被送往醫院急救。病情十分糟糕,莉蓮感覺自己幾乎都已經死了。
搶救中,莉蓮突然聽見了上帝的聲音:「不,你不會死的,你還可以活45年6個月零兩天,鼓起勇氣活下去!」
當然,結果是莉蓮奇蹟般地被救活了。
身體復原後,莉蓮想到自己還能活40多年。
便沒有急著出院,先是修臉,接著是補唇,然後是隆胸,最後是瘦腹,一古腦兒連續做了4個美容手術。
然後又叫了專業美髮師上門服務,改換了髮色、做了個新潮髮型,整個兒看起來年輕了十幾歲。
當最後一個整形手術完成後,莉蓮便高高興興地辦理了出院手續,沒想到在門口卻被一輛急速駛入的救護車撞死了。
到了天堂後,莉蓮生氣地質問上帝:「既然你說過我還可以活45年,那麼你就不應該食言。」
上帝尷尬地聳了聳肩,答道:「真是對不起,當時,車子撞你時...........我認不出是你。」
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217.衛兵勤務
農曆七月,俗稱鬼月,正當部隊裡盛傳晚上站衛兵會有鬼魂出現時,有一天晚上,一名新兵和一名老兵同時值勤站衛兵....
突然新兵問老兵:「你後面是誰?」
老兵吃驚的急忙回頭看,卻什麼人也沒看見............
新兵又問:「你後面是誰?」
老兵一聽,急忙又轉身去看.........
新兵:「已經過了十分鐘了,怎麼你後面的衛兵還沒來接你的勤務?」
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218.吻仔魚五部曲
★首部曲
老公為了替破病中的老婆煮飯,決定到傳統市場買材料準備煮海鮮粥「孝敬」老婆……
老公「老闆,今天有進新的魚獲嗎?」
魚販「有啊!你看鱈魚怎樣?」
老公「鱈魚…?可是我要煮粥哩!有沒有小魚?」
魚販「煮粥呀~~那吻仔魚最好了!』
老公「吻仔魚?好吧!那…麻煩你先幫我處理一下,不用太麻煩,去頭去尾,再幫我切三段就好了!」
魚販「……………」
★二部曲
老公辛苦了半天,還是沒弄出一頓像樣的海鮮粥,第二天老婆索性自己到市場買來煮……」
老婆「老闆,今天有比較新鮮的魚嗎?」
魚販想起昨日的經驗便說道「有有有!才上岸的吻仔魚,粉鮮喔~而且,『整尾』煮來吃,味道更棒!」
老婆「這樣啊!那……老闆,來兩尾好了,我要煮湯。」
魚販「…人……人客……………」
★三部曲
為慶祝親愛的老婆小病初癒,這對夫婦決定再到市場去買些魚回來吃吃……
老闆..今天有新鮮的魚嗎?」
魚販﹙哇!怎麼又素他們!﹚喔,有有有!今天又有剛捕的吻仔魚..鮮的喔!『更多條『整尾』煮來吃,味道更鮮美喔~!」
老婆「老闆..那來個十尾,順便幫我將魚肚拿掉,我不要魚肚啦!」
魚販「…ㄛ~?~…………」
★四部曲
經過此夫婦的「買魚事件」後,魚販不禁感嘆「世風日下,教育失敗」
這時,看到一位看似有學問的老人來到了攤前,於是哩,魚販就語重心長的將那對夫婦的情況詳細道出……
老人「唉~~,現在的年輕人也真是的,連這點常識也不懂…。」
魚販「對啊!實在是造成我們的困擾!!」
老人「怎麼會這麼無知呢!吻仔魚只要去鱗就可以了,那用這樣麻煩?」
魚販「……………」
★五部曲
在老闆經上述的體驗後,有天有位小姐來向他買吻仔魚
魚販『小姐今天的吻仔魚很新鮮喔』
小姐『好那幫我包二條』
魚販(自暴自棄)『那小姐你要不要切?』
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219.心理學測試
有個男人在家 PUB 看上個女孩,便上前搭訕:「小姐,我想請妳喝杯酒。」
「什麼!上賓館!」女孩出乎意料的尖叫。
許多客人轉頭來看著那個男人,男人面紅耳赤的解釋:「小姐妳誤會了,我只是想請妳喝杯酒聊聊天。」
「啊!汽車旅館?」女孩還是尖叫著。
男人覺得很羞愧的走到角落,納悶的喝著酒。
一會女孩走過來:「先生對不起,我是心理系的學生,我在測試一個男人在那種情況下的反應是什麼。」
「什麼!要五千!」男人大聲嚷嚷著。
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220.美麗的修女
兵荒馬亂中,在樹林邊一個騎兵逮住一個正要躲藏的美麗修女,美麗修女經過一番掙扎之後,還是難逃騎兵的魔掌。
後來回到修道院來,就顫驚的對住持說:「那可惡的男人很快的捉住我,並剝光了我的衣服,把我丟進了枯草堆中,接著我就.....住持,你說我該怎麼辦呢?」
住持:「那妳趕快吃檸檬,而且馬上吃。」
修女:「吃檸檬?為什麼要吃檸檬丫?」
住持:「等一下不是有人要來嗎?如果妳那張喜孜孜的臉被瞧見,那多不好丫!」
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221.微軟的魔力
有一次我和一個資管系的朋友去加油
他當時正在寫程式,所以滿腦子都是電腦....
加油站的小妹就問「您好,請問您是95還是98?」
我朋友就說「不是,我是用2000的...有另一台使用XP」
加油人員: 「......................」
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222.誰聰明
甲和乙兩個同事,什麼都愛比較…某天,兩人又開始比誰家的寵物聰明…
甲:「我家的貓最聰明了!譬如問牠『拜拜要去那?』牠就會回答:『廟』」
乙也不甘示弱地說:「我家的狗才聰明咧,什麼都會!問牠:『拜拜要用什麼?』,牠就會回答『旺旺!』」
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223.言之有理
話說一兩年前....有一對未成年的男女,因為搶了一間7-11被逮,
在警局作筆錄時,某記者問了一句:「為什麼要搶便利商店?」
帶頭搶的那個男的冷冷的說了一句很酷的答案。
他說:「應為它便利啊!」
記者:「.....」
今年暑假又發生了類似的案件,某流浪漢跑到某全家便利商店白吃白喝,吃飽喝足不認帳之後,
也理所當然的被帶到警局,當警察做筆錄時,
某記者又問了一句:「為什麼要搶全家便利商店?」
他說了一句相當「有道理」的話。
他說:「因為全家就是你家啊!」
記者:「.....」
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224.終於到家了
有一個妙齡女子深夜要回家,走在路上驚覺有一個男人在後面緊跟著她,她走一步他也走一步,她用跑的他也跟著用跑的...
由於回家的路實在太偏僻了,無街燈又無半個人,妙齡女子深覺狀況不妙....
最後經過一個墓園,女子於是加快腳步,往墳墓推裡走去,那男的也跟著過去...
然後在墓碑上坐下,深深的吐了一口氣,說:「呼..終於到家了!」
然後,那男的就被嚇跑了。
某天深夜,這位妙齡女子又獨自回家,經過上次的機智脫險後,她對自己的贊賞,深信自己若再碰上相同事件一定可以安然度過...
說巧不巧,還真是讓她發現又有一人跟在其後,此位妙齡女子氣定神閒地如法泡製,在墓碑處躺下,
沒想到,那位仁兄亦在其隔壁的墓碑躺下,開心說道:「哈!原來你是我的鄰居!」
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225.犯詐欺罪
某所大學的法律系,有一天考刑法。
教授向學生提出的第一個問題是:『什麼叫詐欺罪?』
學生回答說:『如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。』
教授非常詫異:『怎麼解釋?』
學生說:『根據刑法,凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪。』.......
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226.差那兩百元
小氣ㄚ龜的父親剛過世,想找個道士超渡亡魂,道士索價一千元,ㄚ龜殺價成八百元,道士也同意了。
於是道士誦曰:『請魂上東天啊,上東天』
ㄚ龜奇道:『為何不是上西天?』
道士說一千元上西天,八百元只能到東天!
ㄚ龜無奈,只好同意一千元。
道士便改口:『請魂上西天啊,上西天』
這時棺材裏傳來ㄚ龜父親的罵聲:『你這不孝子,為了區區兩百塊,害我跑得這麼累....』
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227.超速攔檢
一個交通警察攔下一輛超速的車,以下是他們的對話。
警察:『我可以看一下你的駕照嗎?』
駕駛:『我沒駕照,我第五次酒後駕駛時就被吊銷了。』
警察:『那我可以看一下車主證明嗎?』
駕駛:『這不是我的車,我偷來的。』
警察:『這車是贓車?』
駕駛:『是的,喔!對了,我剛把槍放進置物箱裡好像有看到車主證明。』
警察:『你有把槍在置物箱裡?』
駕駛:『是的,我用那槍解決掉這車的主人,然後把屍體丟到後車箱,所以我才能開這輛車。』
警察:『後車箱有具屍體?』
駕駛:『是的,警察先生。』
聽完這樣的敘述後,警察馬上回報總部,幾分鐘內,現場就被一堆警車包圍了一名經驗豐富的高階警官慢慢走近那駕駛,準備處理這緊張局勢。
警官:『先生,我可以看一下你的駕照嗎?』
駕駛:『當然可以,這兒...這是我的駕照。』
警官:『這是誰的車?』
駕駛:『我的,你看...這是我的車主證明。』
警官:『你能不能慢慢打開你的置物箱,好讓我看看裡面是不是有槍?』
駕駛:『是的,警官...可是我沒有槍啊。』(當然..裡面並沒有槍)
警官:『你可以打開你的後車箱嗎?我屬下說裡面有屍體。』
駕駛:『真的?好..我馬上開給你看。』(當然..裡面並沒有屍體)
警官:『怪了,剛攔下你的那個警察說你沒有駕照,沒有車主證明,有把槍,還有具屍體!』
駕駛:『哼..我打賭那王八還跟你說我超速是不是?』
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228.不倫不類
一位穿著清涼辣妹,有一天,她的隨身聽壞掉了,她就拿到一家電器行請人修理。
只見正經八百又八股的老闆一邊檢查隨身聽,一邊瞄像我同學的細肩帶小可愛和超短褲。
然後...很不屑的咕噥一句:「不倫不類!」
我那辣同學聽了超不爽,就一把揪住八股老闆的衣領,問道:「你 - 說 - 什 - 麼 -? 」
八股老闆被嚇得結結巴巴地說:「我我我...我是說.......說..這這這...這台隨身聽不不不....不能PLAY...。」
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229.可憐的計程車司機
有一個計程車駕駛,開著他心愛的ㄅㄨㄅㄨ,來到了一個人煙稀少的地方,突然看到了一男一女在路旁向他招手...
司機很高興,因為是大白天的,應該不會去載到不乾淨的東西!於是司機就把車子停在那兩人身旁....
接下來就像是一般搶劫的情形,那個男的就把刀子亮出來,架在司機的脖子上,可是那個男的並不要司機把車子跟錢拿出來,卻叫司機開始打手槍!
好不容易折騰了約一會兒,司機終於把第一發子彈擊發出.......
可是那個男的還不肯就此罷休,還是叫他繼續,再經過了十幾回合之後,那個司機開始哀求他,因為再這樣子下去真的會把他的槍弄壞的..
於是那個男的看了看司機,低頭想了一下,便把刀子收了起來。
然後跟那位可憐的司機說:「這樣子我就放心啦!麻煩你載我妹妹到火車站,謝謝.......」
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230.相親
有一個23歲的女子,在伯母的介紹下第一次相親,一番老套的客套後,女孩子覺得男方魅力不足。
更何況自己還年輕機會還有很多,便心裡想要拒絕這第一次的相親。
正這樣想的時候呢,男的突然開口問:『請問妳是第一次相親嗎?』
接下來又說:『其實我朋友給我忠告,相親時若沒有重大不滿,最好跟第一次相親的對象結婚.....』
他解釋說,根據朋友相了很多次的經驗,相親次數越多,對對方的滿意程度會越來越下降。
因為每一次會對下一次有更多的期待,他朋友最後不得已結婚了,卻覺得第一次相親的女孩最好....
這個女孩此時就想啦:『天哪,他是不是在暗示我了?...』
女孩越想心跳越快,這男人中意我了,她不禁有點得意,內心酥麻麻的,再想想,他說的好像也有道理。
且他的條件並不差,只是少一點她所希望的魅力罷了,似乎可以再考慮考慮.....。
於是,女孩有點羞答答地問:『那您的意見是....打算聽從你朋友的勸告嗎...?』
『是啊! 早聽他的勸告就好了!』這男的一臉悔意....
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231.割包
在彰化縣芬園鄉,由「王田交流道」往南投中興新村路旁,有很多賣割包的攤子,以「免下車隨買隨吃」為號召,生意好得很。
有一個星期天,一位高中女生來幫媽媽照顧生意,這時有一位先生來光顧,這位先生說他不是要買整個割包,他只要買一些做割包的麵皮。
回家自己包肉餡來吃,問她賣不賣?這位女生因為沒有這樣賣過,不知媽媽同意不同意,於是大聲往屋內問:「媽!這位先生要割包皮,可以嗎?」
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232.繪畫的能力
幼稚園的老師在黑板上畫了一個蘋果,問小朋友:「老師畫的是什麼?」
小朋友一致回答:「屁股!」
再仔細看看!老師又問,還是屁股!小朋友異口同聲回答。
老師被氣哭了,找到了園長。
園長趕快來到了教室,訓斥小朋友,怎麼把老師氣哭了?!
他一轉身,看到黑板上的畫,怒道:「誰!這是誰畫的!是誰在黑板上畫了個屁股欺負老師?」
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233.如果只剩三天
教授問:「如果你只剩三天可以利用,你會做什麼?」
學生a:「我要利用這段時間好好陪家人。」
學生b:「我要跟女朋友大玩特玩。」
學生c:「我要寫好遺囑。」
學生d:「教授,我想聽你的課................」
全班同學開始罵他狗腿,為了分數不擇手段等等,』而教授聽了大喜,心想現在居然還有如此尊師重道的同學,不禁再問他:「為什麼呢?」
他............正氣凜然的站起來:「因為聽你的課讓我有度日如年的感覺......」
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234.老鼠的聚會
有三隻老鼠常在一起聊天...有一天,三隻老鼠又在酒吧相遇。
第一隻喝了一杯威士忌,喝完....碰的一聲,將酒杯放在吧台上說:「我家主人放的那捕鼠器,我根本不放在眼裡,我都把那上面的乳酪吃掉,再拿它來練臂力。」
第二隻老鼠聽了後,不以為意地喝完500cc的啤酒後。碰的一聲,也將酒杯放在吧台上,說:「我都把我家主人放的毒老鼠藥磨成粉,當作古柯鹼來吸。」
第三隻老鼠聽完後,點了一杯2000cc的英雄杯啤酒,一口氣喝完。碰的一聲,把酒杯放在吧台上轉身就走...
其他兩隻老鼠訝異的問:「嘿!你呢?你都不說話?」
第三隻老鼠聽到後,轉過身來說:「我要回家上我主人的貓...」
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235.信鴿
小王對養信鴿非常有心得,他的鴿子送信方式又快又準。
小明感到非常的疑惑,問小王有何秘訣。
小王回答:「我只不過把鴿子和鸚鵡交配,當牠不知道路時,就會開口向路人問路。」
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236.為尚時早
一個傻裡傻氣的牛仔,跑到牧場老闆那裡報告說:「糟啦!老闆娘剛才去巡視牛欄,一條牛發狂跳出牛欄,老闆娘跑牠就跟著屁股追,一直追進前面那片森林去啦!」
牧場老闆一聽忙問道:「這件事發生多久了呀?」
牛仔說:「差不多有一個鐘頭了!」老闆一聽火大了,罵道:「該死的笨蛋!這麼緊急你怎麼這麼晚才來報告啊!」
那個牛仔不慌不忙的答道老闆:「你別緊張!我老早就聽人家說啦~要把老闆娘追到手,起碼要花一兩天了功夫哩!
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237.可憐的病人
一位牙科醫生,第一次給病人拔牙時,非常緊張 他剛把牙齒拔下來,不料手一抖,沒有夾住,牙齒掉進了病人的喉嚨。
「非常抱歉」醫生說,「你的病已不在我的職責范圍之內,你應該去找喉科醫生。」
當病人找到喉科醫生時,他的牙齒掉得更深了。 喉科醫生給病人做了檢查。
「非常抱歉」醫生說,「你的病已不在我的職責范圍之內了,你應該去找胃病專家。」
胃病專家用X光為病人檢查後說: 「非常抱歉,牙齒已掉到你的腸子裡了,你應該去找腸病專家。」
腸病專家同樣做了X光檢查後說: 「非常抱歉,牙齒不在腸子裡,它肯定掉到更深的地方了,你應該去找肛腸科專家。」
最後,病人趴在肛腸科醫生的檢查台上,擺出一個屁股朝天的姿勢,醫生用內窺鏡檢查一番,然後吃驚地叫道:「啊,天哪!你這裡長了顆牙齒,應該去找牙科醫生。」
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238.綜合冰
有一次和學長出門辦事,學長就老經驗的帶我去一家小吃店冷吹冷氣休息,他很老經驗的看都不看菜單就跟我講:「我要一碗"紅豆粉圓牛奶草莓仙草愛玉布丁冰"」。
哇咧,光聽這名字就很好吃的樣子,於是我也照章的跟老闆說:「老闆,我要兩碗"紅豆粉圓牛奶草莓仙草愛玉布丁冰"」。
正在佩服自己居然能記住這麼長的名字時,只聽老闆大聲的說:「綜合冰兩碗」。
於是,一學期後自己摸魚時又特地到這家店來。嗯~~~~這次,決不能這麼被老闆騙了,便向老闆點了一碗「紅豆粉圓牛奶草莓愛玉布丁冰」。
正在得意時,只聽見老闆又大聲的說:「綜合冰一碗不加仙草」
哇咧~~~那ㄟ安ㄋㄟ???
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239.叩謝恩師
夜深了,王老師批改完最後一份試卷,疲憊的扭開收音機,想聽音樂放鬆一下。
這時候收音機裡傳來DJ的聲音:「XX中學三年X班全班同學一起點了一首歌,要把這首歌獻給他們最敬愛的王老師聽,感謝他多年來給他們出了無數道的練習題,尤其是過年期間......使他們得到了寶貴的練習機會..」
聽到這裡,王老師的眼睛溼潤了,心力憔悴的臉上露出了一絲笑意。DJ又繼續說道:「現在,就讓我們聽眾一起來聽這首.....『李惠敏』的『你沒有好結果』.............」
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240.鸚鵡
寶斗里掃黃,鶯鶯燕燕都散了,獨留一隻鸚鵡掛在廊簷下,沒人敢要,一位恩客見它鮮艷可愛,想帶回家飼養。
老鴇勸阻無效就告戒他要先用黑布將鸚鵡遮起來三個月,三個月後再教它說些好話,以免有礙。
恩客謹記老鴇教訓,回家便找了塊黑布將鸚鵡遮起來,家中的母親,妻子,女兒都很納悶,但又問不個所以然來。
三個月後黑布揭開,鸚鵡重見天日,開心得唱起歌來,看到恩客,很得意的說:「嗯,恩客還在」。
看到他的母親,妻子,女兒,就興奮地大喊:「唉喲,小姐都換了呀? 」。
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241.可憐的人
一台水肥車停在路口,準備倒車,好開進一旁的巷道。 由於路口狹窄,怕撞到東西,車上就下來一個人,在後面指揮。
後面指揮的揮舞著手,說:「八股!八股!(台語:倒車之意)」可是司機沒聽見。
指揮的人就很大聲的叫道:「叫你ㄉㄜ\ㄙㄞ\(台語:亦是倒駛之意)啦!沒聽到是嗎」
司機嚇一跳,立刻啟動開關,把水肥車的蓋子打開。霎時,無數屎尿一齊湧出,把指揮的人給淹沒了.............。
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242.外星人
有一對外星人科學家夫婦到地球上研究地球人生態,遇到一對夫婦,當晚便決定由外星人夫婦分別實地測試地球人〞繁延〞的過程。
首先是外星先生與地球人太太,當兩人衣衫盡褪,正要實驗時,地球太太嘆了口氣:「好像太小了一點!!!」
外星先生馬上說:「那沒問題!!」於是他用手轉轉左耳,再轉轉右耳。那話兒就神奇地愈來愈大!!
於是地球太太過了她有生以來最滿足的一夜。
第二天早晨地球夫妻見面,互道昨晚經歷,太太說:「想必你也跟我昨晚一樣舒服吧!」
老公揉著紅腫如象耳的耳朵臭幹譙:「作就作!那女外星人一直擰我的耳朵,搞得我痛死拉!」
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243.海盜船
話說有一天孝天和暴龍去遊樂場玩,興沖沖的跑去玩"海盜船"。一上船,就看到一位阿婆很快的跑到我前面那個位置坐下,一副老神在在,穩的很的樣子。
船一開動,所有人的是哭爹喊娘的,一片混亂,但是從頭到尾孝天都沒聽到那阿婆的慘叫聲。
只聽到她一直喊著:「衝啊!衝啊!...(台語)」喊的聲嘶力竭,喊的不亦樂乎,孝天和暴龍對那位勇敢的阿婆不由的產生了莫大的敬意。
遊戲結束後,暴龍馬上跑到那位偉大的阿婆身邊,用台語問她:「阿婆,妳好勇敢,剛剛妳都不怕喔!妳真是我的偶像!」。
話一說完,只聽那位阿婆大聲的說:「死因仔,巷工你祖媽不怕,哇喜驚到一直叫我老伴的名字啦!我是一直在叫 "昌仔......昌仔....(台語)啦!"」。
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244.上帝救救我
有一人獨自在叢林中冒險,突然發現自己被食人族重重包圍,於是對天空大喊:『我死定了,上帝救救我!』
只見天空出現一道光,傳來一個聲音:『還不一定,現在你撿起地上一顆大石頭,把帶頭的酋長砸死 !』於是他撿起地上最大的一顆石頭,狠狠地砸向酋長。
正好把酋長砸死,族人全都呆了一呆,接著怒目相向,這時天上又傳來一個聲音 :「現在你才真的死定了。」
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245.石頭
小明的爸爸從小就告訴小明不可以去看牛肉場,並騙他說:「如果你去看牛肉場的話,就會變成石頭人」小明謹記於心。
有天,小明偷偷跑去看牛肉場,看到一半忽然大叫且跑出牛肉場.牛肉場的主人趕快跑出去看發生了什麼事。
小明就跟老闆說了老爸的叮嚀,老闆就說你沒有變成石頭人啊,小明很認真的說:「但是我身上已經有一部份開始變成石頭了啊..!」
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246.性感內衣
太太長期為想吸引丈夫的注意但並未得逞。一天,太太上街看到一件性感內衣,於是不死心的太太立刻買下期待先生下班。
晚上,先生看報時,太太便穿著紫色性感內衣在先生之前晃來晃去期待先生能有所反應,但是先生卻無動於衷。
於是..第二天,太太去換了一件紅色的性感內衣,結果先生仍然毫無任何反應。
此時,太太實再憋不下去了,於是便裸體在先生面前晃來晃去。皇天不負苦心人,先生終於有反應說話了。
先生:「老婆,妳昨天穿的紫色內衣性感迷人,而剛剛穿的紅色內衣熱情如火,不過現在這件肉色內衣,妳最好燙平再穿吧!!」
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247.喔嗨呦
住宿的時候同學買了一個新鬧鐘,就是那種會叫喔嗨呦(早安)的日本鬧鐘。
結果,隔天早上,我那同學睡眼惺忪的,一不小心就把鬧鐘摔到地上,鬧鐘就好像一直跳針,只會重複第一個音(喔)。
那天全舍都起的很早..............
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248.聰明
有一天小華和她爸去天體營玩,結果小華不懂事,問她老爸:「爸爸,你兩腿中的東東是甚呀?」
她老爸不經思考,馬上回答:「 這是老爸的"弟弟"!」
過一陣子,她老爸不小心睡著了,醒來時發現他的夢遺,就問小華:「剛剛發生了甚麼事?」
小華說:「我剛和弟弟玩,不知怎樣,弟弟就吐了很多痰!」
隔日,小華她爸帶小華和她媽媽來,小華這次又問:「 為什麼有人的弟弟比較長,為什麼有人比較短?」
她老爸又不經思考,馬上回答:「因為比較長的人比較聰明!」
過了一會她老爸又不小心睡著了,醒來時,發現她老媽不見了,小華和她老爸說:「媽媽和一位越來越聰明的人走了,不知跑去哪?」
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249.醫學系的學生
大學中,就是不乏這些愛捉弄人的老師...前幾堂病理學課上到一半,大家照常睡覺的睡覺,看書的看書,老師忽然發了一份各種性病的課前講義。
大家也沒當一回事,扔在書包的一邊,當計算紙的當計算紙,包便當的包便當....
直到最後一堂課,豬頭老師才宣布一件晴天霹靂的大消息:「期末考的題目百分之九十從他上次發的那份性病講義中出來。」
「啊!啊啊!!啊啊~~~~」瞬間,教室中哀鴻遍野,尖叫聲此起彼落,同時,出現了以下不堪入耳的對話.....
「奇怪ㄝ,明明記得我有愛滋的.........而且皰疹怎麼多一份??」
「哎唷,你有皰疹?給我給我!!!」
「什麼,你把梅毒包在便當裡丟了?!」
一名同學在翻箱倒櫃後,找出了他支離破碎的講義,興奮的大叫:「我出運啦! !!我有淋病囉!!」
「喂,還有誰有AIDS呀?我所有的性病都有了,只缺AIDS......」
「安啦!安啦!愛滋病我有啦,還好我一直有留著....」
這時,偉大的病理組頭發揮出同胞愛,意欲幫大家再去影印完整的講義「還有誰的性病不全的??記得下課來找我,只有這一節唷!過了我就不等你了.........」
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250.頑皮的學生
有一天,班上有位同學問老師三個私人的問題,還拿了三個十元的硬幣,要給老師猜中間的硬幣是人頭或是拾元,如果老師猜拾元的話,就可以不用回答問題。
於是,老師答應之後,那學生就開始問第一個問題:「老師,你和師母洞房花燭夜的時候是誰先主動的呢?」學生問。
然後這時候老師抽到的是人頭,頭低低很害羞的說:「是我。」接著同學問第二個問題:「老師,那誰在上面?」 不幸的是那同學耍了一點小技巧,所以,老師又抽到人頭。
這次老師很不好意思的說:「還是...我。」緊接著,問老師第三個問題:「老師,你和師母洞房花燭夜的時候..你說的第一句話是什麼?」
此時,只見那學生很用力的把那三枚硬幣捏住... 當老師抽不出那中間的硬幣時,就問那學生:「你夾那麼緊幹嘛?」
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