251.對護士好一點
有位老兄平常在公司頤指氣使慣了，連住院時也把護士們當屬下一樣來使喚，他這樣的行徑使的護士長非常不滿。
一天她踏進他的病房，說道：「我要量體溫。」
這位病人很不合作的抱怨，好一陣子後才不大情願的舉起手...護士說：「不，不是那裡。」
他又碎碎念了幾句才張大嘴巴...護士又說：「很抱歉，也不是要量這裡。」
這下他更不合作了，又 complain好一陣子後，他終於心不甘情不願地翻過身拉下褲子...
護士長插入體溫計後，命令他說：「我還有工作要做，你就先維持這個姿勢不要亂動，我很快就回來.....別動喔，否則又要重量一次.....。」
她走時不知是有意還是無心，沒有把房門帶上;他只好趴著任由走廊上來來往往的人們欣賞，除了聽到他們努力壓低的笑聲時在心中幹到最高點外完全無計可施.
將近一個鐘頭之後，他的醫生走了進來，很驚訝地問他：「你在幹麼？！」
這位已經氣急敗壞的病人沒好氣地回道：「怎麼，難道你以前沒看過人這樣量體溫嗎？？」
醫生說：「看是看過......只是塞一朵黃菊花當體溫計......倒是這輩子頭一次看到...。」
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252.笨蛋比一比
話說，某一天，勇慶和萬萊這兩個有錢人在高爾夫球場。
勇慶對萬萊說：「唉，你知道嗎？我的司機實在很笨！」
萬萊說 ： 「怎樣的笨？」
勇慶就把他的司機阿明叫過來對他說：「阿明，這裡有新台幣100元，你去街頭的汽車展示中心買一輛朋馳轎車回來。」
阿明：「是的，老闆，我馬上就去。」
勇慶對萬萊說 ：『你看！他真的很笨了吧！100元怎麼買車…」
萬萊說 ：「那算什麼，你要看笨蛋，我就給你看笨蛋。」
萬萊就叫他的司機阿康過來：「阿康，你回家去看看我在不在家。」
阿康：「是的，老闆，我馬上就去。」
萬萊說 ：「看到了吧？我都已經在這裡了，怎麼可能會在家呢！？」
不久後，這兩個司機在街上相遇......
阿明對阿康說：「hi，你知道嗎我老闆真的是很笨耶，他竟然給我100元，叫我去買一輛朋馳給他，他難道不知道今天是星期日，汽車展示中心根本不會開！」
阿康回答：「你認為你老闆笨嗎？告訴你，我老闆比你老闆笨多了，他竟然叫我回家看他有沒有在? 他明明有手機，他不會自己打回家問啊！」
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253.後半段
有一對夫妻因為感情不好就離婚了。
後來離婚之後，那太太就再嫁；再嫁的時候，沒想到她的前夫很沒有風度，就到這個結婚的教堂裡面找碴！
他就走到這個新郎跟新娘前面，然後跟這個新郎講一句話說：「沒什麼了不起，都是別人用過的舊貨！」
結果新郎官果然馬上臉色就變，就很不高興啊！
那新娘子呢，就很溫柔的看一看前夫，再看一看新郎，然後跟新郎講一句話說：「沒有關係！只有前面一吋是舊的，後面通通都是新的！?」
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254.價格不一樣
某日早晨，老公起床後，拿了三千元放在桌上，老婆看了不解其意，說：「這三千元是怎麼回事？」
老公說：「唉~~現在什麼不是都要錢，所以…這是昨天晚上的錢……。」
隔日，老婆早上起來也放了三千，老公說：「這三千是怎麼回事？」
老婆說：「不就是跟你一樣，昨晚的錢呀！」
老公聽了之後，緩緩的說，三千元不夠。
老婆覺得奇怪，問：「怎麼說？」
「因為，前天是我要，只要給三千，但昨天晚上是妳要，妳知道的，牛郎比較貴……」
【老貓編編：真的嗎！！價錢還有分喔.......】
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255.會錯意
一年輕的爸爸要去便利商店買奶嘴，因他記得奶嘴是和保險套放在一起的，因此他一進門就問：「請問保險套擺哪？」
店員詫異的在眾人眼光下忍笑地告訴他...
他發現自己的失言，卻裝若無其事的去拿...心想"待會就可澄清了！！"
等他拿著奶嘴去櫃台結帳....店員與眾人見狀轟堂大笑...
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256.養老院
一家人擔心年邁體衰的老奶奶獨自過活，乏人照料，於是決定送她到養老院去住。
進院裡的隔天上午，護士幫老奶奶洗了澡，餵她吃了一頓豐盛的早餐，並且把她安置在靠窗的椅子上，可以欣賞花園中宜人的景致。
老奶奶對於這一切似乎適應得相當不錯，但是過了一會兒之後，她開始慢慢傾斜身體倒向椅子的一邊。兩個好心的護士立即上前來扶她坐正。
老奶奶安坐了一陣子之後，又開始側倒向一邊。護士又很盡忠職守的扶她坐正--一個早上下來，雙方一直重複如此的模式。
傍晚時分，老奶奶的家人來訪，探視她在這個新家的情況，問她對院中的服務是否滿意，老奶奶回答說：「還不錯啦，只不過她們不讓我放屁。」
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257.對話
小明的媽抱著可愛的小明…
小明的爸在一旁微笑的說：「白白胖胖的，和我長的好像！」
小明的媽：「我知道很像，但我老公快回來了，你快走啦~~~~」
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258.時來運轉
有個蔬菜商，在一大早送貨時不幸撞傷了一位路人，路人訴諸法庭，得到一筆很大的賠償。
不久，他的貨車又撞傷了另一個路人，另一個路人同樣也得到一筆很大的賠償，使得蔬菜商淪入破產邊緣。
一日，當蔬菜商閒坐在家時，他的孩子跑了進來叫爸爸，孩子叫道：「不好了，媽媽被車子撞了！」
這蔬菜商高興的流出淚來，他以激動的聲音說：「感謝天，我終於時來轉運了。」
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259.自尊心作祟
一位驕傲的老船長一天帶著一個年輕水手出海。結果離岸後沒多久船就觸礁而沉沒了。
兩個人都緊緊地抓著木板而沒有沉下去。年輕的水手開始大聲呼救，希望岸上的人能聽見。
老船長自尊心作祟，覺得這樣是很丟臉的事，就罵年輕的水手說：「小聲一點！不小心的話，人家會聽到的！」
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260.換座位
在訓練室，麥克風忽然失靈，講師只好開口大叫：「最後一排的同仁聽得到嗎？」
「聽不到啊！」後排有人應聲道。
此時第一排的一位先生忽然站了起來，轉過身對著剛才大叫的那個人，大聲的說道：「我這裡聽得到.....我跟你換座位！！」
演說者：「$#@%..........。」
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261.說錯話的記者
話說國內某電視台美艷女記者H姬，有一次採訪一個大規模的智障兒童園遊會新聞，當H姬拿起麥克風，整理好儀容。
對著電視攝影機抓住一位智障兒童訪問說：「小朋友，今天你開不開心？ 這位智障兒很興奮地點點頭。」
H姬接著又問說：「小朋友，請問你知不知道今天來這裡參加什麼活動？ 」
這位智障兒顯然有些不悅，他用不太清晰但非常肯定的口吻回答H姬說：「你智障啊！不會自己看標語！」
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262.奸詐的教授
四個歷史系的大學生在期末考前一晚徹夜狂歡；當天四人都起不來去考試，於是就找教授求情。
他們告訴教授因為前一天，四人一起在外苦讀到早晨，後來在來校上課時，車胎爆了，教授同意給們補考的機會。
於是將他們四人分別放到四個房間；
考卷第一題很簡單(5分) 。
第二題：『是那一個輪胎爆了？』(95分)
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263.老王
一個七十幾歲的老人，有一天他不幸在醫院裏過世了，可是奇怪的很，醫院裏的每一個護士都哭的死去活來的。有一個醫生正為此百思不解，於是從中明察暗訪，後來他才知道，原來醫院裏的每一個護士都跟老王有一腿。
但是那個醫生反而更覺得納悶，心想為什麼一個七十幾歲的老人能讓醫院裏上上下下的護士哭成這付德行，於是決定要去看一下老王的遺體。
進了太平間之後醫生就把蓋在老王身上的布慢慢掀開，結果醫生非常驚訝的發現老王的【那話兒】 大的非比尋常，由於醫生覺得非常有學術研究的價值，因此決定將老王的【那話兒】切下來帶回去做研究，於是就如獲至寶般帶回家。
在回家的時候醫生按了門鈴他老婆就幫他開了門，由於耽心老婆看到那【玩意】後會有不好的影響，於是就將那【玩意】藏在背後，但他老婆以為是幫她帶了禮物回來，於是就滿懷希望的問說：「親愛的，你在背後藏了什麼啊？」
醫師就說沒有啦！於是她老婆就叫他把手伸出來，醫生就伸出了右手，於是他老婆接著又說....那左手呢？醫生就把右手收回去順勢將那【玩意】由左手遞給右手，便很得意將左手伸出來.....
妳看沒有吧！但他老婆仍不死心，於是說...將兩手伸來吧！醫生心想也躲不過啦！於是就將兩手伸出來，他老婆看到那玩意後，馬上放聲號啕大哭說：『......... 老王死了....嗚...嗚........』
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264.送貨員
老闆巡視倉庫時，發現有一個年輕工人躲在一邊看漫畫，老闆看了很生氣地問：「你一個月薪資多少？」
「八千塊」於是，老闆請出納給這位工人八千元叫他滾蛋。
等工人走後，老闆怒氣未消地問職員：「那個人是誰介紹的？」
「不知道，他是別家公司的送貨員，剛送貨來。」
「""#@*$%~!.."」
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265.壽桃
有一位父親帶它的小孩去吃一場壽宴，一路路順利直到最後一道菜，恐怖的壽桃，它的孩子一看到就說爸爸：「你看那個好像屁股唷。」
這時大家以叱責的眼光瞪著那個小孩，這時它父親手拿著一個壽桃，扒開它說了一句話：「你看裡面還有塞勒。」
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266.棒球隊
甲和乙是熱愛棒球的好朋友，常爭論著天堂是不是也有棒球隊，某日甲不幸死掉了，不久後就托夢給乙。
甲：「我要告訴你一個好消息，一個壞消息。 」
乙：「什麼好消息？ 」
甲：「天堂真的有棒球隊耶！ 」
乙：「那壞消息呢？ 」
甲：「下個禮拜三的先發投手是你.... 」
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267.女生的話題
有一天，一大群女人突發奇想，說要給男人的弟弟取個小名，比較親切，以後交談時也方便使用。
愛吃零食的玲玲首先發難。
玲玲說：「男人的弟弟就是『口香糖』！」
大家問：「為什麼？」
玲玲回答：「使用前是直的，使用後是縮成一團的。」
家中開百貨公司的淇淇接著說：「男人的弟弟就是『百葉窗簾』。」
大家問：「為什麼？」
淇淇答：「想看的時候是直立的，不想看的時候是垂下來的。」
被大家這樣一說，小玉也不干示弱的說：「男人的弟弟就是『新聞軼事』。」
大家搔著頭問：「為什麼？」
小玉答：「這是大家口口相傳下來的東西的呀！」大家笑倒在地上。
最後，冷靜的茜茜說話了。
茜茜說：「以我天天上號子、買股票的經驗告訴我，男人的弟弟是……」
眾人急問：「是什麼？」
茜茜清了清喉嚨、不急不徐的說：「男人的底迪是『股市穩定基金小組』。」
大家訝異的問：「為什麼？」
茜茜答：「明明不行了還要硬撐……」
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268.醫學院口試
醫學院某班進行口試
教授問一學生某種藥每次口服量是多少？
學生回答：「5克」一分鐘後，他發現自己答錯了，應該是5毫克，便急忙站起來說：「教授，允許我糾正嗎？」
教授看了一下表，然後說：「不必了，由於服用過量的藥物，病人已經不幸在30秒鐘以前去世了！」
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269.結婚
在大飯店的餐廳裡，有個婦人一直盯著附近一個紳士。
紳士感到很尷尬，決定走過去問個清楚。他客氣地問她，他們是否以前在什麼地方見過面。
她答道：「我們從未見過面，可是你的樣子很像我第三任丈夫。」
他問道：「你結過三次婚嗎？」 「不，只結過兩次！」婦人答道
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270.作文題目：我最喜歡的人
有天老師出了個作文題目，黃小洋在作文簿上寫道：「老師，基本上，你這題目出的讓我有點困擾。為什麼呢？ 因為我喜歡的人很多。我喜歡的人之一就是隔壁家的那個早上見到我會對我笑的小女生，雖然我覺得我很帥，但是她和我比起來，年紀太小了，所以雖然我覺得她很可愛，但我還是比較喜歡成熟美麗且將頭髮燙成大波浪捲的女人。身材嘛，當然是要國際級一流標準，胸就是胸、腰就是腰、臀就是臀。至於腳嘛，基本上，我的要求不多，只要皮膚柔細、曲線優美、動感十足，這樣就可以了，比起我老爸那個完美主義者，我想我的要求簡單多了。當然，具備有以上條件的女人，我目前還沒找到，所以只能將就一下丁班的許詩詩，唉！我想，我是個”寧濫勿缺”的男人，這點，看我老爸就看得出來，他目前的伴侶啊……唉，搖頭比較快！
每天回家都把我老爸管得死死的，不準他在家裡抽煙、不準他邊洗澡邊聽電話、不準他過十二點還在處理公文，現在老爸如果要加班的話，還得打電話回家。不旦如此，還規定他在家人生日時，一定要提早回家，嗯，這點我倒是滿喜歡的啦，因為自從媽媽死後，我就再也沒有和老爸一起過生日了，不用說生日，舉凡和ｘｘ日、ｘｘ節有關的東西，我都不會見到老爸，所以我通常都是跑到同學家去過生日的。
而且現在每天都見得到老爸，真是有點感動，想當年我一個月見不到他幾次面的說，需要錢就去找提款機，買東西就用信用卡副卡，當時差點以為自已一個人也能在這世界上過活了。
嗯，我離題了耶，老師，你不會因為這樣而扣我分吧？你的作文我可是很認真的寫呢！只是離題就扣我分，太沒天理了。我相信你一定不會扣我分的！請不要辜負我對你的信任。
再來，我喜歡的人，就是坐我隔壁的豪哥，你一定覺得很疑惑，為什麼我要叫一個和我同年的人為”哥”呢？其實，道理很簡單，因為他是我祟拜的對象。有一次，我被六年級的人看不爽，六年級的人放話說每看到我一次就扁我一次，豪哥知道之後，就去海扁那群放話的六年級，還告訴他們不準動他班上的人。哈！從那次之後，我就開始超級祟拜豪哥，雖然他很笨，每次數學和自然總是離零分沒多遠，不過，他的國文已經到了完全可以不用上課就能考試就境介，誰叫他有一對搞文學的爸媽。我曾經和豪哥提議要幫他罩數學和自然，可是被豪哥很兇的駁回，他說做人要正大光明，不可以做出違背自已良心的事。作弊會違背自已良心嗎？不作弊的人才沒有童年吧！將來長大他會後悔的，當每個人都在談自已小時候做弊的糗事時，只有他一個人義正詞嚴地說：「我從來沒做弊！」
我想，那一瞬間，全部的人一定會開始冒出三條小丸子的黑色效果線，然後開始吹起秋天的冷風還吹走一片楓葉。不過，雖然是如此，我還是喜歡豪哥，我會罩他的，在一些他正義的腦袋所沒辦法理解的世界。
我第三個喜歡的人，就是我老爸，不過，這傢伙，我覺得很難實際說出為何我會喜歡他，所以我還是用反面述說的方式來說好了，以不喜歡來證明喜歡。我老爸是個噁心的男人，他會把自已下班的臭襪子脫下來蓋在別人頭上硬逼別人聞。之前還喜歡在浴室裡邊洗澡邊唱雪中紅，他的歌聲如果稱得上好聽，那用指甲劃黑板的聲音就叫天籟了。他還喜歡送人奇怪的東西，就是那種你收到會覺得很撇的東西，像我上次生日他就送我一隻壓下去會出現大便的豬娃娃，害我當場撇在那裡。我老爸的奇怪事蹟真得很多，如果我要一條一條的寫，我想我把全班的作文簿全寫光也沒辦法寫完他的豐功偉業，所以，我老爸的部分還是跳過吧。
我還喜歡一個人，那人是我老爸的新歡，也就是那個致力於”改革”我家惡息的人（惡息是他自已說的，我倒覺得那是種家庭特色。）那人是我老爸死皮賴臉狂纏才得來的人。基本上，個性有點爛，通常什麼事情都是他說了就算，不容許別人反對。就連我的生活愉樂，看電視、睡大頭覺，也都被他剝奪了，他不準我回家後就看電視，還規定我不可以看完卡通七點就睡覺，一定要準時九點睡。每個人回家還一定得說一句我回來了。把我家搞得像是德國一樣，超級有規律。不過，他也是那種會讓人又愛又恨的傢伙，就整體上來說，算得上是不錯了啦。
不過，我還是很搞不懂，老爸怎麼會喜歡上他，又兇、又嚴厲、又沒身材，感覺上還是個禁慾派的修道人員。身材這一點，唉，真得是……害我當年還在幻想老爸到底會帶怎麼樣新歡回家，依老爸的眼光和條件，一定是那種金髮大波浪穿著紅色緊身衣、細跟高跟鞋的超級大美女。
沒想到……人生果然充滿不可預測，計劃永遠比不上變化，老爸居然帶回來一個穿著普通Ｔ恤、被洗到變白的牛件褲，以及白色球鞋，看起來完全和我的夢想沒交集的傢伙。
唉，打鐘了，我還是寫到這裡就好，反正我喜歡的人也寫得差不多了，再寫的話，就會是那種小白小花路人甲之類的出現，所以，就寫到這樣就好。」
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271.老師評語：
１、有愛慕的小女生是好事，但仍是要注意學業。
２、作弊和童年是沒有直接關係的，請不要將自已的童年和作弊劃上等號。
３、關於父親的稱謂過於口語化，請用”父親”、”爸爸”來稱呼。
４、我就是喜歡穿這樣！真是抱歉打破你的夢想！
備註一：告訴你多少次了，不準在作文簿上寫我！下次再這樣，我讓你寫作業寫到死！
備註二：你下次又在吃早餐時看著我做早餐的背影說：「唉！可惜是個男人啊！沒胸、沒腰又沒臀的。」給我試試看。你小心我每天都讓你吃焦掉的蛋！
備註三：你從哪學來禁慾派這種詞？！是不是你老爸教的？！他找死！
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272.為什麼一直尖叫
媽媽帶小連去聽音樂會，他顯然對指揮很感興趣，眼睛跟著指揮棒，一會兒看看交響樂團、一會兒看看獨唱女高音，努力的要找出中間的關係。
最後他終於得到結論，轉頭問他媽媽說：「媽咪～中間那個叔叔為什麼一直拿棍子嚇那個阿姨？」
「沒有ㄚ！你為什麼說那個叔叔嚇她？」
「那她為什麼一直尖叫？」
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273.做鬼臉
幼稚園裡的老師發現小孩子們很喜歡做鬼臉，於是決定要想辦法讓他們改掉這個習慣。
老師把孩子們集中起來，親切地說：「孩子們，在我小時候，我也曾經對別人做出難看的鬼臉，我的外婆告訴我，如果你把臉弄得那麼難看，你長大也會那個樣子。」
這時候一個孩子大聲地說：「啊！你一定那個時候沒有聽話了吧！」
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274.套子
某天，在擠滿的公車裡，某一對男女朋友的對話
女：你的ㄐㄧㄐㄧ多大阿？
男：（小聲的說）不要談這個，很丟臉耶。
女：有什麼關係，又不是見不得人的東西，你的是多長，有多寬。
男：我不敢講，超丟臉的耶。
女：哪有什麼好丟臉的阿，到底多大阿？
男：（臉發紅吞吞吐吐）比...我...哥哥的小一點大概....長...8..公分左右，寬...3....公分。
女：哇！好小喔，我沒看過這麼小的說，我那三個弟弟都比你大耶，好用嗎？
男：我﹍﹍昨天要給妳看，妳還不要ㄋㄟ。
女：有嗎？那你有用套子嗎？
男：沒有，我不敢去買，會被別人閃以異樣的眼光。
女：會嗎？買個套子會這樣嗎？用套子可以保護阿，有什麼好怕的。
男：那妳幫我買阿。
女：好阿，一個才不過100元左右
男：什麼....怎麼可能那麼貴，我哥去買也不過才1個五元耶。
女：哇！怎麼可能你去哪買的阿，怎麼可能那麼便宜ㄋ。
男：衛生所有在賣阿。
女：怎麼可能，衛生所怎麼可能賣套子。
男：有阿！以前電視上還宣傳過耶。
女：哇！我怎麼不知道，那下次我要好好注意一下。
男：ㄣ！多買幾個以後用的到。
女：一個就夠了，哪需要好幾個ㄌㄟ。
男：若是一個多用會有危險的，妳會懷孕的。
女：為什麼我會懷孕阿？
男：廢話，保險套破掉當然很容易懷孕阿。
女：你說到哪了，我說的是手機的套子耶！！
男：OH my god！我以為妳說保險套耶，害我搞錯了，都是妳不說清楚啦....@_@
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275.獨奏會
爸爸為了培養小明的藝術修養，帶他到音樂廳欣賞小提琴獨奏會。
一小時、兩小時過去了，臺上的演奏者依然欲罷不能，早已坐不住的小明大聲問：「爸！他要到什麼時後才能把那個木盒子鋸開？」
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276.魔術師
某日，一個落魄的魔術師搭火車，因為沒有座位，於是對一位小孩說：「小朋友，叔叔變魔術給你看，你讓位給叔叔好嗎？」，小孩說好。
魔術師便把他的手提箱往窗外丟，然後又變回來。小孩很高興便把位子讓給他；魔術師坐下後便開始打瞌睡。
過了不久，小孩在一旁覺得無聊，又想看魔術，於是他抓起魔術師的手提箱往窗外丟，然後搖醒魔術師～
小孩（殷盼的眼神）：「叔叔，叔叔～我還想看你再把它變回來一次！」
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277.低脂牛奶
某航空公司ㄉ空姐，有一天在機艙做servive時，一位大陸乘客向空姐點牛奶，他說：「小姐！搞點牛奶來喝喝吧」
空姐嚇了一跳一臉錯愕，但隨即會過意來，將他的要求記了下來，「先生，您稍等。」
那位大陸客又道：「我要低乳房（肪）的！」
雖然知道他要的是低脂鮮奶，但還是忍不住笑了出來，空姐迅速走回服務人員的房間，告訴其他的空姐、空少們。
大家笑成一團時，突然有一位空少板起臉孔，用嚴肅的目光掃視全部的人，大家頓時安靜了下來，最後他將目光落在一個空姐身上：「妳！妳最矮，妳去餵他！」
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278.歇後語
曹操的戰艦 → 首尾相連
肉包子打狗 → 有去無回
老鼠過街 → 人人喊打
泥菩薩過江 → 自身難保
姜太公釣魚 → 願者上鉤
奶媽抱孩子 → 人家的
江邊上賣水 → 沒人要
老壽星吃砒霜 → 活得不耐煩
狗咬鴨子 → 刮刮叫
狗掀門簾子 → 全仗一張嘴
脫褲子放屁 → 多此一舉
棺材裡伸手 → 死要錢
豬八戒照鏡子 → 裡外不是人
買鹹魚放生 → 不知死活
啞巴吃黃蓮 → 有苦說不出
瞎子吃水餃 → 心裡有數
瞎貓逮到（碰到）死老鼠 → 一時僥倖
外甥打燈籠 → 照舊（舅）
黃鼠狼給雞拜年 → 沒安好心
貓哭耗子 → 假慈悲（耗子：老鼠）
馬桶上嗑瓜子 → 入不敷出
閻羅王出告示 → 鬼話連篇
千里送鵝毛 → 禮輕情意重
吊死鬼擦粉 → 死充面子
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279.台語俗語的智慧
入門看人意，出門看天氣──察言觀色
人情留一線，日後好相見──預留情面
三年一閏，好歹照輪──風水輪流轉
三跤貓笑一目狗──五十步笑一百步
千金買茨，萬金買茨邊──里仁為美（所以說孟母要三遷，就是要挑個好鄰居）
千苦萬苦，為著腹肚──民以食為天
日頭赤焱焱，隨人顧性命──自顧不暇
歹瓜厚籽，歹人厚言語──來說是非者，便是是非人（吉人之辭寡，躁人之辭多）
五色人講十色話──眾說紛紜
三兩人說四斤話──不自量力
食碗內，看碗外──得隴望蜀（比喻人心不知足，貪得無厭）
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280.原來如此
老闆招見一個職員，說道：「你在本公司工作已經一年，開始時只是負責信件分發，一星期後開始處理銷售事宜，一個月後升營業部區域經理，僅僅四個月就升上副總裁。在我要退休了，我要你擔任公司新總裁兼總經理，你覺得怎麼樣？！」
職員說：「謝謝...」
老闆：「沒有其他要說的嗎？」
職員：「謝謝你.....爸爸...」
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281.笨笨夫婦
有一對愚昧夫婦，求子心切，但又生不出來。
有一天，他們便去向醫生求救，醫生了解其情況後就說：「你們可能是姿勢不正確或沒將精子射進去，以後你們作愛時小心點就好。」
當天晚上，先生就和老婆很小心的作愛；終於，先生到達高潮將精子射出！
在此刻 老婆剛好打了一個噴嚏，哈～～啾～～連鼻涕也噴出來！
累得半死的先生看到這一幕，馬上破口大罵：「X！我那麼辛苦才射進去，ㄚ你就這樣給他噴出來喔。」
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282.畫重點
小花是位上班小姐，經過千辛萬苦，終於考上大學…但她仍然不改其性，常常身著艷裝配迷你裙，跑去上課。
很不幸地，恰巧她又在第一排座位，常常引得上課的男教授抓狂不已。
這天上課時，小花又不經意地敞開大腿，露出裙底風光…年輕教授實在受不了，小弟弟暗地撐起，快奪門而出了，只好暗示她收斂點！
教授：「小花同學，能不能把妳的書本先闔起來一下！」
小花不悅地反諷：「老師，能不能也請您，把您的筆放下來！」
教授明白，被她發現自己的窘態了…於是羞紅了臉，僵在台上說不出話來。
小花心想，不應該讓老師這麼難堪…於是悄聲對教授說道：「老師，下課後可不可以請您幫我在書本上畫重點」
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283.聯誼
有一次辦聯誼，主辦人要求男同學這邊全部都騎機車，但是就一位同學很想炫耀自己一下，故意開他的新車車。
這下子糟了，女生都要坐他的車子，這樣子就會有三四個男生沒有辦法載到妹妹，大家心裡都很幹，那位不合群的同學。
這時主辦人想到一個整他的辦法就是在這些女生當中，選出幾隻"恐龍"來坐他的車。
這主辦人的方法真是高招，這下子換開車的同學很幹了，他心裡想：「為什今天好不容易開我的新車車出來，卻載到一群 "恐龍"，越想心裡越生氣。」
於是一路上開車都不說話......開了一段路後，車上的恐龍美眉們終於忍不住了就開口問那位同學說：「同學你為什麼都不說話，都不理我們，你好酷喔.....」
那位同學回頭說：「你有看過垃圾車司機跟垃圾講話的嗎！！」
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284.後面出租
有一對夫妻，他們開了一家很大的工廠，工廠裡面是在做洋娃娃的，因為經濟的不景氣，娃娃的生意不是很好，於是夫妻兩就商量說把後面的廠房租給別人，反正留前面開工廠後面反正空著也空著，乾脆出租還可以多少收些租金。
於是老闆娘就拿起筆跟紙寫著：「後面出租」四個字，然後就塗好膠水準備拿去外面貼，剛好電話響起於是老版娘把紙先放在椅子上，跑去接電話了，十分鐘後老版娘忘了剛剛塗好膠水的紙放在椅子上，於是就坐了下去，紙就貼在老闆娘的屁屁上啦！
後來老闆娘就到黃昏市場準備要買些東西回家煮晚餐，到了市場有位先生就跑過來虧老闆娘說：「小姐 妳後面要出租呀！」老版娘心想：「 哇！太棒了！馬上有人要來租房子了，真好！」
於是就很快的回答說：「是呀！是呀！」先生一副不懷好意的嘴臉問：「那我可不可以租前面呢？」老闆娘很正經的回答說：「不可以耶！前面是我跟我老公做娃娃用的，你只能租後面！」
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285.POLO隊長
有一個人去逛街，看到某個地方賣得都是Polo的衣服，他看一看覺得還不錯，就問老闆：「這是真的還是假的。」老闆：「當然是真的。」
那人在衣服堆中翻半天，發現一件衣服上的mark是把球棍舉起的，他就問老闆，老闆回說：「那是隊長啦！是我特地去工廠找的耶！一百件中才有一件喔！」
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286.食人族父子
有個食人族長和他兒子到外尋找食物，他們躲藏在厚草叢裡，等待獵物到來。
不久後有一位瘦小子經過，族長的兒子問爸爸：『爸爸，這個如何？』
族長答道：『不，這小子太瘦，吃起來沒味道！』
不久後有一位胖子經過，族長的兒子問爸爸：『爸爸，這胖子又如何？』
族長答道：『不，這個太肥，吃了膽固醇會升高！』
不久後有一位窈窕青春美女經過，族長的兒子問爸爸：『爸爸，這美女又如何？
族長答道：『哇塞！好極了，我們把這美女捉回家，然後把你媽媽煮來吃！』
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287.真相大白
有一個來台的甚久的老士官，孤苦單身過了半輩子，終於娶到一位女子，新婚之夜老士官
興高采列的等妻子卸妝，咦？怎麼妻子臉上皺紋那麼多？老士官躺在床上很客氣的問另一半：「老婆啊，你現在到底幾歲啊？現在我們都成為夫妻了也沒什麼好隱瞞的了！」
老婆說：「我？你以前不是說我看起來只有30多嗎？」
老士官：「可是你的徵婚啟事不是說你是44歲嗎？」
老婆說：「沒有啦，我真正的年齡是48歲啦！」
老世官：「真的嗎？」
老婆說：「當然是真的!不信的話我可以對天發誓！」
老士官：「好吧！我相信你吧！」說著便從床上爬下來
妻子問：「你要去哪裡啊？」
老士官：「我去廚房把沙拉油收好，免的被老鼠偷喝了！」
老婆生氣的大喝：「老娘活了68年！還沒有聽說過老鼠會偷喝沙拉油的！」
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288.進口葡萄
有一天小紅到市場去買水果，看到攤子前擺著一堆葡萄，於是就問老板說：「請問這葡萄是進口的嗎？」
老板聽了，很不耐煩的回答：「葡萄當然是進口的，否則難不成是進鼻子的嗎？」
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289.不要求我
母：「 小寶，不要再鬧了......」
小寶不聽，繼續鬧.........
母：「 不聽話，待會兒把你關到廁所，你就不要求我！」
小寶：「 那待會兒妳要上廁所時，就不要求我！」
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290.
鴨子和螃蟹賽跑，一起到達終點，難分勝負。裁判說：你們來個剪刀石頭布吧？鴨子大怒：算計我呀？我一出是布，他總是出剪刀哩！
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291.
狗對熊說：嫁給我吧，我會給你幸福的。熊?：才不要呢，嫁給你只會生狗熊，我要去嫁給貓，生個熊貓才尊貴呢！
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292.把小鳥交出來~笑一笑吧!
今晚小阿姨全家來到我家作客....
媽媽特地煮了好多家常菜....媽媽的姐妹中就屬她倆最親近了...
小阿姨有一個小男孩....今年剛就讀小一...滿口的童言童語....真的是非常可愛.....可是今晚他的心情好像不是很美麗....在餐桌上苦著一張臉..
"佑佑是不是阿姨煮的菜不好吃呢想吃什麼跟阿姨說阿姨弄給你吃"
我的媽媽親切的問著
可是只見我的小表弟還是搖搖頭......於是大夥一直想逗他笑.....
"佑佑有什麼事跟阿姨說喔她可以幫你的"小阿姨輕說原來是在學校發生一些事被老師責備....
今天我的小表弟佑佑在下課時間...跟同學在教室追逐嬉戲 ....
後來玩著玩著...忽然同學惡作劇偷偷摸了他的小鳥....
他感到非常生氣.....又覺得被摸的感覺很羞辱....
於是哭著去找級任老師(女的 )......
"老師XXX摸我的小鳥"表弟這時又氣又想哭.....
"而且摸的很大力"這時班導找來XXX想要當面訓誡一番......" XXX老師有沒有教過不可以隨便亂摸人家的東西 ....."
老師很嚴厲口吻說..."下次不可以再這樣子知不知道"
"在摸之前要先經過人家同意"
原本我的小表弟還很暗自慶幸......
沒想到這位級 任老師竟然轉過頭來口氣也不是說很好"還有你""難道老師之前所說的你都沒放在心上""
老師不是說過不可以帶動物或是寵物來學校的嗎""誰叫你帶小鳥來學校 "
"把小鳥交出來放學後老師再還你".....聽到這裡....全餐桌的大人都笑翻了.......
飯都吃不下.......只能說秀才遇到兵......好一個單純的國小老師啊
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293.
# 1
有個老頭去看醫生，告訴醫生他的腸胃有問題。
醫生問他：「你的大便規律嗎？」
老頭說：「很規律，每天早上八點鐘準時大便。」
醫生說：「那麼，你還有什麼問題？」
老頭說：「問題是，我每天早上九點鐘才起床。」
# 2
一位救生員向一名泳客抗議：「我已經注意了你三天了，先生，你不能在游泳池小便。」
泳客：「每個人都在游泳池小便。」
救生員：「沒錯！先生，但只有你站在跳板上。」
# 3
大學生：媽！我今天遇到了大雄，嚇我一跳！
母親：是那一個大雄呢？
大學生：是高中時的大雄呀！我們兩個那時在同一班級，他那時和我都想進醫學院的那個大雄呀！
母親：可是那個人不是考了幾次都考不上而自殺了嗎？
大學生：對呀！今天我解剖的屍體就是他呀！
# 4
阿萍﹕『為什麼【男】字上面是個田字呢？』
阿玲﹕『因為古時候的男人都在田裡工作。』
阿萍﹕『那為什麼下面要加個力字呢？』
阿玲﹕『笨蛋！男人下面沒力還叫男人嗎！？』
# 5
甲乙婦人閒談，甲說：「在丈夫面前要用手段。有一次，他有朋友到家來飲酒，我故意穿短裙而不穿內褲，蹲下拾東西，他見了，
問我為什麼，我說買內褲也沒錢，他明白我的暗示，給我五千元！」
乙婦人也決定效法，同樣場合同樣做了，丈夫果然牽她進房，她說買內褲也沒錢，丈夫卻祇給她十元。
乙婦人說：「這是什麼意思？十元，內褲也不夠買！」
丈夫說：「我也沒錢。你先拿去買隻梳子，梳齊些也好見人嘛！」
# 6
某大公司老闆巡視倉庫，發現一個工人，坐在地上看漫畫書。
老闆最痛恨工人在工作時間偷懶，便問：你一個月的月薪多少？
工人回答：三萬。
老闆立刻叫秘書發給工人三萬塊，並且對著工人大叫：拿了錢給我滾！
事後老闆問其他職員：那工人是誰介紹來的？
職員說：他不是我們公司的人，他是其他公司派來送貨的。
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294.
更有希望
小張被未婚妻解除婚約… 「難道你沒有告訴她你的叔叔是個億萬富翁？」朋友問他。「有，我告訴過她了」小張回答：「就是因為這樣，她今天已經變成我嬸嬸了！」
花枝意麵
小明到夜市吃宵夜… 看到招牌上寫著「花枝意麵」，就叫碗來吃吃看… 吃到一半小明發現裏面根本沒有花枝，覺得被騙了！就問老闆娘：「老闆娘，我的花枝意麵裏怎麼根本沒花枝呢？」老闆娘：「花枝是我的名字啦！」
誰會吹牛??
在吹牛大賽中… 某個參賽者說：「我非常富有，我擁有一百家電視台、一百家航空公司、一百家郵輪公司、一百家石油公司、一百家建設公司、一百艘遊艇、還有許多遊覽車及其他國際生意，我是世界排名前十大富豪！」「太好了！」評審說。評審接著對第二個參賽著說：「現在輪到你了，先生。」那位先生慢慢地開口說：「我是他老闆！」
來個股長
訓導主任派一位學生來找三年甲班的幹部… 學生：「報告，找你們班的班長！」甲班：「他不在喔。」學生：「那～找你們班的副班長。」甲班：「他也不在。」學生：「那你們班的風紀在不在？」甲班：「剛出去了說。」學生：「哎…那隨便來一個股長好了。」啪、啪、啪、啪！甲班響起一片鼓掌聲…
沒穿胸罩
甲：「我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方。」乙：「真的嗎？在哪裡？快帶我去！」甲：「就在隔壁的幼稚園！」 還有更多哦請按..............
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295.
老鼠A拿著一張照片，告訴老鼠B說：「這是我新交的女朋友！」老鼠B仔細端詳著照片，然後說：「那是一隻蝙蝠ㄚ！」老鼠A說：「你到底懂不懂啊,她是空姐ㄟ..」
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小美走進情趣商店要買按摩棒，老闆說：「妳自己挑吧！」。十分鐘後，小美跟老闆說：「我要放在那邊那隻紅色的。」老闆沈默了一會兒後，說：「那支是滅火器 .......」
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恭喜你！抽中中油贈車活動，獲得3千cc高級靈車一部！如欲領取請備妥：大頭照2張加框，死亡證明書N份,至各大殯儀館辦妥手續，準備出殯火化！
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王媽有個雙胞胎兒子，一個叫奶頭，另一個叫榴蓮。有一天，奶頭不見了，王媽告訴警察說：「警察先生，我的奶頭不見了！！！」警察問：「你的奶頭多大ㄚ？」王媽：「跟榴蓮一樣大！」
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有三個兄弟走在路上，看到遠方有一沱大便。大哥聞了一下，說：「沒錯！這是大便！」二哥也蹲下來，摸了一下，說：「對！沒錯！這是大便！」小弟用手沾了一點，嚐了嚐味道，說：「沒錯！是大便！」他們便說：「呼~好險我們沒踩到！」
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有對夫妻生了一對雙胞胎，一個叫手槍，另一個叫客兄。有一天，兄弟倆打架了，他們的爸爸很生氣的跟媽媽說：「老婆！你把客兄帶進去，我要在這裡打手槍。」
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一女泳衣破洞於私處，取牌擋﹔眾人笑，女看牌：此處深2米。急換牌﹔眾人再笑，女再看牌：男士專用道。女急忙再換﹔眾人大笑之，牌寫：此處不通請走後門！
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一對夫妻正在睡覺，丈夫做夢夢到正在調整收音機的頻道，於是手就在老婆的乳頭上轉來轉去，並喊著：「那A無聲？」此時老婆不耐煩的答：「無插插頭那A無聲！」
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兩兄弟在無人島上沒有東西可以吃，兄弟兩就決定砍掉身上的某個部位來吃。此時，哥哥卻看見弟弟在打手槍，就問他為什麼要這樣做？弟弟說：「弄大一點吃得比較飽。」
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小女孩瑪莉高興的對媽媽說：「媽媽，我知道了！」媽媽說：「知道什麼？」瑪莉：「知道爸爸的肚子為什麼那麼大了！」媽媽說：「哦！為什麼？」瑪莉：「因為今天早上我看到女佣茱莉拼命地吹著爸爸肚子下面的那根管子。」
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農夫帶著一隻狗和馬到田裡工作，當時天氣很炎熱，馬就說：「喔！好熱喔！」農夫聽了，就嚇得連忙帶著狗跑，邊跑邊對著狗說：「好恐怖喔！馬會說話耶！」狗就說：「對呀對呀！好恐怖喔！馬會說話耶！」
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兩個吸血鬼不期而遇,甲：「最近衰死了，那天在新公園吸了一個人，結果竟得了愛滋！」乙：「別那麼貪吃！像我，嘴饞的時候，就到女廁拿幾個茶包來泡泡就算了。」
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一群妓女們想成立一家公司，名為"妓者公司"，遭記者轟擊。她們回嘴表示，工作性質相同，為何不可？因為都是：歡迎來搞﹝稿﹞，長短不拘，搞﹝稿﹞費從優。記者：……………………
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那晚在路旁巧遇你，你卻把它掏出來，用槍脅迫我吹它！我一直閃躲不從，你也生氣的把她硬塞進我嘴裡，說：「喂！小姐！請妳配合『酒測』好嗎？」
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296.
小華和小明相約看牛肉場。當女郎表演的香汗淋漓時，小明突然「哇」的一聲大哭起來：「嗚！媽說我看女人脫衣服會變石頭！」小華：「胡說！」小明：「是真的！有一部份已經開始變石頭了啦！」
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老大老二正在討論口交趣事。老大說：「我老婆幫我口交到已經有酒窩了！」老二說：「我老婆已經長喉結了！」老三插嘴：「基本上，我是把食道當陰道在用！」＃％！！＠
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在學校裡上課時，老師看見小明舉手：「什麼事？」小明：「我想大便。」老師：「靠！說的如此不雅。不行！」過一會兒，小明又舉手：「老師，我真的不行了！我的屁股想吐………ㄦ，它吐了……」
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在警察局裡，警察問被毆的傷者：「你能描述打你的人的相貌嗎？」「當然可以，」那人回答：「我就是因為形容他的樣子而挨打的。」
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有一個媽媽剛生了一對雙胞胎，哥哥為了獨佔媽媽的奶，想說把弟弟毒死，將來媽媽的奶就是他的了，所以他就在媽媽的奶頭上下毒。猜一猜最後誰死了？爸爸
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有一天，蛇弟弟慌張的滑行到蛇哥哥的旁邊：「哥！我們身上有毒嗎？」 蛇哥哥：「問這個做啥？」蛇弟弟說：「因為我剛剛咬到舌頭..」
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男：千山萬水總是情，小費不給行不行？ 女：天涯何處無芳草，小費一分不能少！ 男：人間自有真情在，能省一塊是一塊！ 女：我用青春賭明天，不給小費算強姦！
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有3隻老鼠在比勇氣。第1隻說：「我每天都把捕鼠器當舉重在練」第2隻說：「我每天都把老鼠藥當安非他命在吸」第3隻話還沒說就走掉了，另2隻問：「你要去哪裡？」他說：「我要回家上我家那隻母貓。」
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烤肉最怕的三件事情：1.肉跟你裝熟2.木炭跟你搞3.蛤犡給你搞自閉
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297.岳飛怎麼死的？
這也不知道？
我告訴你，他是史上第一位過勞死的～～～
你問我為什麼？天哪！你國小課本沒讀過嗎？
他是被"勤快"害死的--
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298.歷史課
小明：老師，我能不能先走一步？
歷史老師：為什麼要早退？
小明：我有一個非常重要的約會。
歷史老師：歷史重要還是女友重要？如果你的原因和歷史課有關，就准你去。
小明：如果我再遲到，她就要成為歷史了！
歷史老師：好！去。
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299.任何事
一名美麗女學生走進年輕男教授的辦工室，她瞄了瞄四周迅速把門關上，懇求的跪下來。
『我願意做"任何事"求你不要當我....』她靠近他，輕甩秀髮，用著帶著某種意味的眼神看著他的眼睛。
她又一次輕聲地說：『我願意做"任何事"....』
他回看著她：『任何事？』
美麗女學生說：『是的，任何事！』
他的聲音變得柔和：『任何事？』
她說：『沒錯，任何事！求你不要當我...』
他輕聲的說：『好！！你願意...................."用功唸書"嗎？』
（編編：連我都覺得自己放的文章好冷～～～）
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300.T.G.I.F
英語裡有一個縮寫叫T.G.I.F全文是「Thank God It's Friday！」（感謝主！又到了星期五），充分反應了周休二日到了星期五的愉快心情。
有一對陌生男女在電梯見面，女生十分大方，主動對男子說：「T.G.I.F ！」
那男生也禮尚往來，笑容可掬地回應:「S.H.I.T！」
女生一聽臉色大變，非常生氣，並道：「我滿心誠意對你說Thank God It's Friday，你竟然不知好歹罵我髒話Shit？！」
男子聽了，笑容依舊不變，解釋道：「小姐，不要那麼激動嘛，我的意思是"Sweet Heart，It's Thursday"！（甜心，今天是星期四）」
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